1.
老太太去看大夫
老妇：大夫，我比来肚子不舒适，总放屁，可是不响也不臭。
大夫：给你个处方，照单抓药，拿归去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：大夫，吃了你的药，肚子还不见好，屁还良多，不响可是很臭。
大夫：给你遍地方，照单抓药，拿归去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：大夫，吃了你的药，肚子还不见好，屁还良多，不单很臭很响并且很臭很响。
大夫：给你遍地方，照单抓药，拿归去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越蹩脚了！
大夫：你第一次来的时分说比来肚子不舒适，总放屁，可是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有成绩，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。如今开的处方，治你的肚子。
2.
画家患上眼疾，去看大夫，经医治终于康复。
画家酬报大夫，大夫说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
大夫：“画什么都无所谓，只需是你画的。”
于是，画家就画了一只宏大的眼睛，眼睛的地方是大夫的面目面貌，十分传神。
大夫看了一会，说：“幸亏我不是痔瘘科大夫。
3.
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
大夫问妇人说：BABY是吃母乳仍是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
大夫：那请你把衣服脱上去
妇人：啊！？为什么？
大夫：不必严重，这里是妇产科，不会对你有任何进犯的
妇人无可置疑脱去了上衣，大夫在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会养分不良，你基本就没有母乳嘛！
妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！
4.
丈夫去看这心思大夫后，夫妻糊口变得很有乐趣，高兴无比。
老婆只是很疑惑，每次做爱前丈夫城市在洗手间时呆十几分钟。
出于猎奇，老婆终于决议去看看丈夫在做什么。
她轻手轻脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
喃喃地提示本人：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
5.
一对夫妻离开诊所问医生，“医生啊，我们想要一个男孩怎样办？”
医生说道：“估量姿态不合错误，你们两个过去......”。
两人听完悄然话喜出望外埠走了;
一年后，两人又离开诊所，“大夫啊，又是女的。”，
大夫说“不会吧，估量仍是姿态成绩！要不如许，你们做，我在旁指点！”
大夫在旁：“左一点，不合错误，在往上一点，仍是不合错误......”。
老婆这时分焦急了，“如许啦，老公你下去，让大夫来！”。
6.
大夫说：看过你的测试后，有好音讯、也有坏音讯！你想先听哪一个？
病人：先说坏音讯吧！
大夫：我发现你有潜在的异性恋倾向！并且难以根治！
病人：我的天啊！那好音讯呢？
大夫：说心里话，我发现你还蛮心爱的哦。
7.
农民：“我早晨上床后常觉得发冷。”
大夫：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会和缓了。”
农民：“这方法不错，但您太太什么时分便利呢？”
8.
汉子回家後居然发现他太太和一个生疏的女子在床上做爱，他十分愤恨！
生疏汉子诠释道：我是大夫，方才我在给夫人量体温呢！您别误解！
女子高声道：你把那玩意拿出来，如果下面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度
9.
一位大夫专治忘性欠好。有患者就诊，大夫卖给他一年夜包药。
几天后，又来，说没见恶化。大夫又卖给他一年夜包药。患者走后，大夫对妻子说：“这包药他又遗忘拿了，放起来，等下次仍卖给他。”