1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”阿谁黑人顿时走到她们面前说了一句，“就你白！”
2.我冤家几回再三告戒我，在国外不要胡说中文。我问为什幺？他说：“他碰着过本国人懂中文的事，曾经有好几回了。”他和冤家在麦当劳吃工具聊天，正说着湖南人的话题，由于冤家是湖南人，后果有个德国mm在边上插了一句，说：“我晓得湖南人，很好，我看过一本书。”我冤家事先吓得楞了好几秒，没回过神。他从此当前都不在外说中文了，哈哈！
3.更强的是我一个印度同窗，一次有人问他，“传闻你会说中国话，是幺？”那印度人立即用中国话说：“你有缺点幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟火伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外竟然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子启齿说中国话，哈哈哈……”最初道别时，阿谁家伙竟然仍是用上海话说了一句“再会”，俺事先差点晕倒在地……
5.我冤家的一件真事：冤家一次到东京出差，在一个初级年夜厦的电梯里看到一个金发碧眼穿戴表露的女郎走了出去。我这位冤家就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料阿谁女郎猛的一回头用规范的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和别的一位（也是MM）看见后面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在前面用上海话说：“也不晓得吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
7.我们一同窗，在纽约，问路，一个巨pp的金发美男，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同窗嘉奖说，你中文说的┞锋好；那mm的答复巨强，说纽约就是中国人的殖平易近地，不会中文行幺！哈哈
8.前次我老妈坐地铁去前门后果睡着了到站时蓦地惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个本国小伙子利马摇头说：是前门！于是老妈下车……
9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4大家在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几团体通知在法国我才是老外，如今想起来事先真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不断地在说面包，面包，后果旁边一团体通知我“面包在何处”，我还说了句“感谢”。在日内瓦吃饭的时分，居然有老外和我说广东话，并且还很规范，晕啊～
10.我冤家在电梯里碰着一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我冤家就跟她冤家说:“那老外胸毛很性感“.那老外立即回以中文:“感谢“.
11.和冤家在一家韩国餐馆吃饭，效劳生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐惧的是在那人给我们上菜的时分还毫无所惧的说，n次之后，估量那人忍辱负重了，我们的炉子灭了，叫他给焚烧，那汉子用规范的中文说“小心火，渐渐吃”，事先我们三团体疯了，楞是没听懂！他有效英语说了一遍，我们才缓过神来，年夜惊！完全无语！这顿饭的后半局部都没怎幺措辞，被吓的！要晓得我们在那家吃到了vip，这个进程中都不晓得说了几多乌七八糟的啊！晕死！
12.还有一次是统计课，教师教limit，下边一同窗估量是没听清晰，顺口问了一句“什幺？”，教师说：“极限啊！”同窗惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，年夜吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我豁然开朗状。从此改过自新，再不敢在这个金发年夜胡子的课上胡言乱语。
12.我一冤家在国外，事先坐地铁，站在风口太冷，就很慎重小心的遛到旁边一本国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺伶俐的嘛！”事先她就傻了。
13.还有一个老外，楞是用规范的中文通知我说，他最赏识中国人在冬天的一个习气，烫脚，好舒适啊。
14.我冤家在南年夜看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯粹的天津话说：“你妈是年夜猩猩！”
15.那天我在这里灌水，发现很多多少人看帖都不回帖，心外面极不舒适，顺口说了一句“他妈的，不回帖的一定是洋鬼子！（由于不懂中文）”，可巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“冤家，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，由于我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫兽性！