一同窗晚自习上追一美眉，上去问：同窗，请问如今几点？美眉看了看表：八点半。这厮一脸诧异道：啊…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于怂恿男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；汉子之美，在于说得白日见鬼。
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜好什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问仍是一样,他只好悲伤的说:头扁一点的不可吗?
剧场前座有个汉子横躺着，一人占去四个位子。带座的蜜斯跟他说：“师长教师，一团体只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。蜜斯请来剧场司理，司理客套地说：“师长教师，费事您坐好，一团体只能占一个位子的。”他仍是只哼了一声，没有举动。司理只请请来差人。差人说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌上去的……”
MM找清华年夜学，不意迷路了。幸亏碰见一位温文尔雅、抱着几本厚书的传授。
“请问，我如何才干到清华年夜学去？”传授思考了一会，苦口婆心道：“念书，只要不时地尽力念书，你才可以去清华年夜学。”
昨天早上，我在阳台上看景色，发现对面女生宿舍里一位美丽的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到别的一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反响过去，本来她在擦窗户……
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：年老，咱片子梦终于圆了！老迈怒道：笨伯！ 你用点脑子好欠好，带着面具，谁晓得我们是哪个腕儿。
上课时，后排两个男生：
A:“我谩骂你当前的女冤家是咱交年夜的！”
B:“我谩骂你当前的女冤家是我们班的！！！”
清华某先生天天都带着个破瓶子蹲在植物园一角落里看狗熊，他妈妈到病院问孩子神经能否有成绩，大夫说要断定他能否有病，必然要从理解他开端。于是 大夫天天也带 着个瓶子陪他一同看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他启齿措辞了：
“请 问一下…您…您也是预备拿硫酸泼狗熊的吗？”
一个汉子成婚时向天主赌咒忠于本人的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船飞行碰到了暴风，他忽然认识到这是天主的赏罚，于是赶忙跪下
祷告：恳求看在其他无辜的人份上宽恕他。这时，只听天空传来了一个消沉的声响：你觉得这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我轻易么我。
萤火虫因耍地痞被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有表露癖啦？厕黑还不许俺点灯？
送你一份有屎以来，粪量最重的礼品，你必然会年夜吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不敷还请自便！
人生至古谁无屎，有谁年夜便不必纸？若君不必卫生纸，莫非你是用手指！