1. 今日心境好，给你讲个故事听，扫尾可恐惧了，两头可搞笑了，终局可凄惨了，想听不？我可说了啊，畴前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～
2. 一少妇哄孩子，早晨和你爷爷睡，孩子不肯去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁杂色道：教育孩子要诚信，你不克不及既哄孩子，又骗白叟。
3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，此中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清晰，不外电视上说有了它，就可以登山、滑水、打球、滑冰，并且高兴没懊恼。
4. 和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外婢女，塞上柳软，又是踏青寻芳时节……其实我想说的是……你什么时分请我吃饭？
5. 一母鸡下了个巨蛋，旧事记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我今朝不宣布评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
6. 一团体误把假眼吞进口中，最初卡到肛门拿不出来，就到病院里，大夫看了当前就地晕过来，醒来当前说：我看了一辈子的屁眼，没想到最初被屁眼看了一眼……
7. 一只狗去山里创业，农民给了它一把镰刀，木工给了它一把锤子，狗离开山里碰到山君，吓得把镰刀和锤子举起来，山君咯咯笑道：呦，日他的仍是个X员哩！
8. 我想你啊！我想你！白昼历来早晨想！坐在茅厕还在想！驰念你啊！驰念你！就是想不起来你谁！……回电通知我好吗?
9. 从20楼和从2楼失落上去的区别（留意：音响结果分歧）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～
10. 人生规语：骑白马的纷歧定是王子，他能够是唐僧；带同党的也纷歧定是天使，他能够是鸟人；站的更高，尿的更远；穿他人的鞋，走本人的路，让他们找去吧！
11. 讥讽：看了N多片子，终于大白片子咋分级的。通俗级：好汉子失掉女配角；教导级：坏汉子失掉女配角；限制级：人人都失掉女配角。
12. 给你讲一段凄美的恋爱故事，男女主人公必需要背弃本人的崇奉以及接受世俗无情的目光才干走到一同。故事只要一句话： 师太，你就从了老僧吧！
13. 妻子是电视，恋人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发家换手机；偶然看电视，成天玩手机；电视终身不免费，手机欠费就停机。
14. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从面前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～
15. 或人去病院看病，说本人看不清远处的工具，大夫把他拉到里面，指着太阳问是什么，病人答太阳，大夫：你还想看多远？
16.以前我只是江湖上一名通俗的侠客，直到有一天我碰见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠！
17.仅仅是一阵风也而已，偏偏是如许永久，仅仅是一场梦也而已，偏偏是如斯真实，你抬头不语，我却难以宁静，我终于不由得要对你说：下次放屁时，请先说一声。
18.一对情人在山中被野人抓住说:你们吃失落对方的年夜便就放了你们.他们做到了.途中女人年夜哭,汉子问其缘由,女人悲伤的说:你不爱我,否则你不会拉那么多!
19.男孩遭到谩骂，一年只能说一个字，他攒了三年，严重地对心爱的女孩说：“我爱你。” 女孩：“你说啥？”
20.司理闭会没有拉裤子拉链，秘书提示几回后司理仍无动于衷，秘书不由得又提示司理，司理火了，怒问秘书：你看见什么了？ 秘书答复：我看见北京的区号！(注：010)
21.一病人向大夫埋怨:我比来肚子不年夜舒适,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,大夫,你说我如何才干恢复正常? 大夫缄默半晌,你只能去吃屎了.
22.一人在办公室老是放响屁，同事不由得说：你能不克不及不作声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不断，问：干什么？答复说：我调成振动的了.
23.有条掉恋的狼出来寻食，闻声有一汉子在经验孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴比及天亮，含泪长叹一声：骗子，汉子都是骗子！（尤其是阿谁翻脸翻书）
24.物理教师看见一先生在讲堂上打打盹，教师把他叫起往返答成绩
先生站起来，老久不说一句话
教师急了：“你究竟会不会啊，不会也吱一声嘛。”
先生：“吱。”
25.某指导作陈述，看到“雷锋肉体不死”，就说：“雷锋还没有死！”
秘书忙更正：“是肉体、是肉体”。
指导说：“对，还肉体这呢。”
26.泼水节上，有一人忽然年夜骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝愿你。骂者：少来这套，哪个痴人用开水泼我？
27.一汉子逛街尿急预备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不可吗？
28.一部两小时的片子,什么事城市发作:
有人看到了恶棍,
有人看到了无法，
有人看到了掉败,
有人看到了短长,
有人看到了-本人的女冤家跟他人在谈爱情.
29.田主斗得好阐明有脑筋,田主斗得精阐明思绪清,田主斗得细阐明懂经济,田主斗得年夜阐明不怕炸,赢了不吱声阐明城府深,输了不投诚阐明竞争认识强!
30.我是一棵树，千百年来，耸立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边颠末：丫的，不砸扁你我算白活了！
31.男孩兴起勇气问女孩喜好什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不可吗？
32.畴前有个幼儿班的小孩子 去性保健品商铺买工具
他说 阿姨 给我个避孕套 阿姨说你要多年夜的 他说我要能套脑壳上的
阿姨奇异的说 你这么小买那么年夜的工具做什么么啊~？
他说阿姨 你别问啦 你就给我吧 阿姨说 不可 你不通知我 我就不卖给你
小孩子无法的说 往年我们幼儿班开联欢会 教师布置了很多多少同窗演 我跟教师说 我也想演 教师说 你演个吊
33.一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时分被主人发现了。主人年夜吼，你敢对那只鸡怎样样我就对你怎样样！
后果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。
34.传闻你倒渣滓时失慎失落进渣滓坑里,怎样也爬不下去,幸亏拣褴褛的妻子婆把你拉下去,妻子婆还说,城里人真糜费,不就是人长的丑点吗, 那也不克不及扔啊!
35.老鼠去便利,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你失落不失落毛?老鼠颤抖不语.熊又问,失落不失落毛?老鼠说,不失落!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
36.你当前要留意点本人的抽象,你曾经不是小孩子,别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪,嘴里还年夜叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!
37.大师城市发相同的短信调剂糊口,而我对峙原创,我感觉人生最主要的不是金钱,而是真正的冤家,在每一天,从每一件大事来关怀你.今日你年夜便了吗?
38.一天，甲由家的老迈哭着对怙恃说,为什么他人都说我是益虫呢?这时弟弟回来了,快乐的说,他人见到我都和我打号召Hi,虫！
39.一农民请兽医给猪配种，兽医说：需求人工配种。农民围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
40. A good friend is like a bra,
comfortable,
suportive,
stop you from falling down,hold you tight,
and always close to your heart,
so you are a goodbra.
41.挪动公司搞闲时话务促销，做电台告白。播音员：挪动公司特价推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分钟，一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!
42.教师要求用"皱纹"造句,一先生写到:爸爸的蛋上有良多皱纹.教师指责家长不该该什么都给孩子看,家长诠释说小孩大意,漏了一个"脸"字.
43.旅店司理对全体酒保号令道：“今日，对每一个顾客都要客客
气气，要热情侍候。”
“怎样回事？要来主要人物？”一名酒保轻声问道：
“不是，”司理说，“由于今日的米饭烧糊了。”
44.百货公司中有一台会主动报体重的电子秤。一位胖密斯埋怨：“我最恨这台秤了！” “为什么？它会高声报出你的体重？”“不！”胖密斯愤恨地说，“它每次都高声叫，‘一次只限一人！’”
45.一个记者采访神经病院的院长：“你们用什么办法确定患者能否完全康复呢！”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个年夜碗让他们把缸里的水排出去。”记者不觉得然：“那当然是用年夜碗了！”院长看了他一眼，渐渐地说：“正常的人是拔失落塞子的......”
46.蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后通知蚯蚓：“人家姑娘长年夜了还得飞天哩，怎样会看得上你这个每天啃泥巴的土老帽？你仍是死了这条心吧!”蚯蚓末路了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是每天吃屎!”
47.一名芝加哥的人员从美国东部给他的司理打德律风：“我被耽误
在这儿了。我们正处在飓风中间，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎样办呢？”司理：“从今日起开端你的两周假期。”
48.黉舍组织春游，教师说到：“此次春游大师要个人勾当，不克不及象前次，二个二个的在一同，我都欠好意思说你们，此次要至多十团体一同举动！”春游那天大师表示很好，忽然看到张三捂着肚子叫：“谁还去茅厕，我们曾经组织九团体了啊！！”
49.一秀才带书童赶考。途中帽子失落了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：禁绝说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来紧紧系在秀才头上，然后说： 此次再也不会及地了。
50.狐狸喜好兔子,于是约兔子去喝酒,兔子酒喝醉了,狐狸就把兔子上了.
第二次狐狸又约兔子去喝酒,兔子仍是去了,狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.
过了几天狐狸又约兔子去喝酒,兔子摇摇头说:"不去了,酒喝醉了屁眼疼!"
51.一河南老太看完百米竞走后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没对准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最初绳都没拦住……
52.白兔强暴狼后逃脱.狼气愤而追,兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.
53.俩海龟在海边hx
完事之后两人都感觉非常称心 约好来岁再在统一地址hx
第二年 公的早早就来了
一看
母的早都在那了 还摆好了姿态
于是乎预备上去行事
母的一见他 piapia的给了俩耳光
说
你Y爽完也不晓得把我翻过去，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
54.你拉着一头猪逛街，我路过，很可惜的说：看一团体的层次就看他和谁在一同……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……
55.一天有两人各自揄扬本人国度的楼是世界上最高的。甲说：从咱国度的楼上跳上去，飘飘零荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希罕的，我们国度的那楼房才叫高了，一个年老人从楼顶跳了下去，你晓得他是怎样死的吗？？？ 饿死的。
56.一对佳耦打骂闹得很凶，后来，丈夫感觉懊悔，就把老婆带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子困难地行进。 “为什么我们不克不及像那样的年夜马一齐拉车，配合走完人生？”丈夫轻言轻语。 “我们不会那样的，”老婆说，“由于我们中有一头驴子！”
57.老李出差外埠，迷路了，就走过来手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小冤家，这是什么中央呀？孩子说道：这是我的头呀。
58.一女兵女扮男装，一天在阵地上突然年夜阿姨来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”
59.唐僧西行遇一女妖，不雅其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房方便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
60.小学语文课上，女教师问先生：“软的拼音怎样读？”先生齐喊“日完软”，教师：“根本准确，局部女同窗发音不规范，应该是”日完俺软，跟我念"
61.有个老头去看大夫，通知大夫他的肠胃有成绩。
大夫问他：「你的年夜便纪律吗？」
「很纪律，天天早上八点钟准时年夜便。」
「那你还有什么成绩？」
「成绩是，我天天早上九点钟才起床。」
大夫：「……」
62.乡长下乡扶贫，牙刷被偷，通知村长，村长在低音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷归去刷你妈的B啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀！”
63.某年夜公司的主管非常怕妻子，但很想晓得是不是每个汉子都一样，于是有一天调集公司內一切已婚男士； 「感觉本人怕妻子的人站到右边，感觉本人不怕妻子的人站到左边。」之后只见一阵纷扰，年夜局部人都去右边，只要一个去左边，还有两个站在原地不动。
他起首问第一个站在原地不动的人：「为什么你站着不动？」
答道：「我妻子交接过我，若公司中有分拨系時，要坚持中立，那一边都不要参与，所以我站在两头。」
他再问第二个站在原地不动的人：「你又为什么站着不动？」
答道：「我妻子说凡事不成本人做決定，要先问她才算，我可不成以先打个德律风给她呀？」
这时世人皆以敬仰的目光投向单独站到左边的那位男士，并请他宣布感言，他就说：「我妻子说人多的中央不要去。
64.一女走夜路,忽然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.女子倒地年夜哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
在茫茫人海中，我一眼就看到了你！
66.一阿拉伯人,走在戈壁里快渴死了,临死前,主现身了,说他可以许个愿,下辈子要酿成什麽,阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝,还要有艳遇,话音刚落,"咣啷"一声,他酿成了一个马桶.
67.农人赶驴进城，碰到 恶棍，恶棍：吃饭没？农人说：吃了。恶棍：我问的是驴。农人一听，回身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
68.鸭子离开商铺问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”
69.有一天，你走在黉舍的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，感觉仿佛是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，的确是便便，于是你高兴地说：幸亏没有踩到......
70.日本鬼子要挟**：把共产党员的名单交出来，不然让人强奸你！
**斩钉截铁的答：你就算是找人轮奸我，我也不会说的~！！
日本鬼子道：耶耶耶，瞧把你给美的.....
71.时机就象便便,冲走就再也回不来了;恋爱就象便便,来了之后挡也挡不住;糊口就象便便,每次都一样又不太一样;任务就象便便,有时分尽力好久却只是一个屁!
72.避孕的结果：不成功，便成‘人’。
73.父亲问我人生有什么追求？我答复金钱和美男，父亲凶恶的打了我的脸；我答复事业与恋爱，父亲赞赏的摸了我的头。
74.人生啊，不克不及在一棵树上吊死，要在左近几棵树上多死几回尝尝。