1.一女子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在处事。望著满脸羞红的女孩。女子一脸撩拨的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩欠好意思的说：那…那你就碰运气啊。归正那是你家的母狗
2.一妙龄美男穿一紧身裙要上公共汽车，因为裙子太紧抬不起腿来而不克不及上车，于是她就透叩地伸手将前面的一个扣子解开了，可是仍是上不去，就又解开了一个，但仍是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时前面一女子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该男子觉得出来了，就回头冲汉子骂了一句“地痞”！ 女子很冤枉地说：“我是地痞？你解开了我后面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
3. 畴前，有个妓女按三种分歧的规范免费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个汉子出去，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。半夜，另一个汉子出去，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
黄昏时分，又一个汉子出去，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，嬉皮笑脸，说：“你这团体真有品尝。”
汉子说，“草地上，三次。”
4.阿年夜带着小孩子去买牛，一项一项反省牛身体，最初摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿年夜答复：“细细反省，不要买了欠好的牛。你要记住，未来长年夜了，也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖失落吗？昨天 王伯伯，也是如许反省过妈妈。”
5.有位蜜斯第一次和冤家去操练打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，居然向着一群人飞过来，接着就看到一个汉子回声倒地，把两手夹在年夜腿的两头，痛得滚下了山坡。那位蜜斯顿时跑过来抱歉，而且通知伤者说她学过一些护理，但愿能在救护车抵达之前，先帮他反省一下受伤的景象。伤者感觉没有需要，不外那位蜜斯很对峙，其别人也都劝阿谁伤者先让她反省一下，伤者只好勉强容许。
蜜斯就要伤者先平躺，全身抓紧，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又悄悄的拉开伤者裤子的拉链，把手伸出来，很温顺的悄悄触摸着。
她讯问伤者：“这里觉得怎样样？”伤者很无法的说：“那边的觉得还不错，可是我的年夜姆指仍是痛得要死！”
6.不要给丈夫吃伟哥: 一年夜早老婆问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳仍是肯德基？” 丈夫答复说：“大约是伟哥的感化吧！我什么也不想吃！” 到了半夜老婆问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼仍是家里？” 丈夫答复说：“大约是伟哥的感化吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐工夫老婆问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼仍是家里？ ” 丈夫答复说：“大约是伟哥的感化吧！我什么也不想吃！” 老婆不由得说：“那么请你从我身上上去吧！我肚子饿了!
7. 女指点员下乡推行节育的任务，为了示范起见，女指点员拿起避孕套往左手年夜姆指一套，一面向农民诠释如许就可以避孕了。后果一个月后，一位农民气愤地跑来实际，并举起套在左手年夜姆指的避孕套对女指点员说：“我每次跟我妻子做爱都照你的体例，后果她仍是怀孕了！”
8.和分歧春秋女人睡觉:
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；
18岁的要讲故事骗她和你睡觉；
28岁的不必讲主动和你睡觉；
38岁的她会讲故事骗你睡觉；
48岁的要讲故事防止和她睡觉；
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9.一位美艳的蜜斯躺在反省床上，大夫以手抚她的乳房，说:「当然， 你必然晓得我这是做什堋。」佳丽娇柔低声地说:「我晓得，你正在反省看我能否患了乳癌。」遭到鼓舞以後，大夫得陇望蜀持续按摩她的肚子，说:「你晓得这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在反省盲肠。」 此时此刻，大夫识趣不成掉再也无法便宜情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。而且一边说:「你必然也晓得这是在做什么，对不合错误 ?」 佳丽说:「是的! 你正在替我反省梅毒，这恰是我来此的次要目标。」 大夫晕倒！~~~
10. 在美国寻金热阿谁时代，一个巡回上演的崇高剧团，想带一点文明到西部，他们面临着一群粗鄙的不雅众上演戏剧 有一幕是演女配角死失落了。男配角很悲伤地说:“我该怎样办呢? 我该怎样办呢？”楼上厢座立即有人年夜叫:“趁她的身体还没有冰凉以前，从速和她做#爱！”这句粗鄙话把整个氛围都毁坏了。所以第二天，剧团的司理人跑去找警长，通知他这个剧团原本想带给外地的人一些崇高的文娱，可是不雅众们们卤莽的表示毁坏了一切氛围。 警长向司理包管不会再有费事发作。并且第二天早晨，警长亲身带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺遂，直到有一幕，男女配角表示得很热情，男配角吻了女配角，然后对她说:“啊！世界上还有什么工具，比你的红唇更甘美的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对不雅众说:“如果那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙失落他！”
11.一人去看大夫欠好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不究竟，如之奈何？”大夫也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具有，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插
12.一个汉子去求医..大夫问其什么事.汉子说:听后不要笑.大夫说:嗯.汉子褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..大夫爆笑不止..汉子怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
13.一位密斯参与一个钻研会，当有人问她对平安套的觉得时，她答复：“那取决于外面装的是什麽 .
14.在台湾有一对夫妻，延续两胎都生女孩，于是离开诊所问医生，“医生啊，古代科技很兴旺了，我们想要一个男孩怎样办？”医生说道：“估量姿态不合错误，你们两个过去......”，两人听完悄然话喜出望外埠走了; 一年后，两人又离开诊所，“大夫啊，又是女的。”，“不会吧，估量仍是姿态成绩！要不如许，你们做，我在旁指点！”算准了工夫两人离开诊所......大夫在旁：“左一点，不合错误，在往上一点，仍是不合错误......”，老婆这时分焦急了，“如许啦，老公你下去，让大夫来！”。
15.外向的汤姆在酒吧里看到一位容貌斑斓、气质庸俗的男子。犹疑了好久之后，他终于兴起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听男子大声叫了起来：“不，我和睦你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆十分为难，红着脸一言不发，退回本人的座位。 过了一会儿，那位男子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心思系的先生，方才我只是想实验一下，人们在极端为难的状况下反映若何。” 汤姆大声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
16. 在跳舞课上，跳舞教师抓着女学员的两个胳膊，锻练说： 一二三四 二二三四 换个地位 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
17.有一洁癖的女子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 颠末一会儿，他突然看见一个酒保端着他点的菜走了过去，居然把姆指插在菜里。他登时感觉很恶心，他勉强忍住不爆发。 後来，异样的┞封个酒保端菜来时居然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决议去向司理揭发这个酒保 当然，司理听了也感觉如许子很不卫生而怒气冲冲， 就把这个酒保叫过去问。但是这个酒保却诠释道: 「 对不起，我由于姆指受伤，大夫说要随时保温，所以我才如许子作。」 可是这个洁癖的汉子仍是很不快乐，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个酒保急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
18.结合国卫生组织对三个国度的少女停止查询拜访她们的第一次。
中国女孩羞怯的说是十八岁给了男友。 美国女孩年夜年夜列列说是十五岁给了三团体。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是查询拜访哪种？是和同类仍是和其他植物？
19.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时分最不划算！
妇科大夫：“怎样说？”
脱衣女郎：“往常我们脱给主人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不单没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科大夫：“…………”
20.乔安是一集体态均匀的女秘书，她把假期工夫都花在旅店的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她感觉归正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人下去，因为她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，持续晒太阳。
“对不起，蜜斯。”旅店的司理由于是跑着下去的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是假如你能像昨天一样穿上衣服，我们必然会感激。”
“这又有什么辨别？”乔安冷冷地说，“在这儿归正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”