1、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都非常甘旨可口，想买个来尝尝
我问伙计:请问这是单卖的吗？
伙计:不，这是日本的。
2、有一天，一家掉火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在外面。
妈妈很严重的在屋外大呼：
“儿子.....你在干吗......都掉火了还不出来......”
儿子答复：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都掉火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又严重的喊，“儿子，你究竟在干什么？快出来~都掉火了，还待在外面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
3、A：哎，你怎样学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时分就会了~
C：晓得亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：由于亚当没有烟！（提醒：谐音一个字)
4、强烈热闹庆贺我校食堂年底返利促销年夜举动！
我只得了介入奖——5毛硬币，不外是在菜里找到的！
5、二手的年夜学高数讲义待出售，九成新，有成果单为证！
6、一位女性请求职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她答复：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她答复：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎样办？」
她说：「那很复杂，我只需叫晓明，他们城市来。」
老板又问：「可是假如你只需叫某一特定小孩时，怎样办？」
她说：「那更复杂，我只需叫他的姓就可以了。」
7、和女友去旅游，早晨在酒店住间里德律风响，一娇滴滴的女声问：“请问师长教师需求效劳吗？”“滚，不需求！”刚挂，德律风又响，仍是问能否需求效劳，再骂！纷歧会，德律风又响起。这下女友末路了，抄起德律风说：“你别再来骚扰了，我曾经比你先到了！”这招还真灵，一早晨再没有骚扰德律风打来……快到天亮时，德律风铃再次把我们吵醒，女友非常气愤地拿起德律风就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一早晨了！！”
谁知纷歧会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的阿谁蜜斯在哪里！！！”
8、女：明日是我生日，你送我什么礼品？
男：和客岁一样。
女：客岁你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不看法你，所以什么也没送。
9、有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
忽然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
.....后果就爆炸了....
10、男：嫁给我吧！我爱你！我不克不及没有你！
女：不可，我妈妈会不快乐，她说你太没长进。
男：哦，你假如不容许，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就晓得这招管用。
女：我妈妈说我曾经成年了，可以看这种血腥局面了。
男：……
11、五元钱被立功团伙绑架了，打德律风给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用本人来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
12、龟兔竞走......兔子很快跑到后面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你下去，我背你吧......
然后......蜗牛就下去了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也下去吧......
于是蚂蚁也下去了。
蚂蚁下去当前......看到下面的蜗牛......对他说了句:你好
你们晓得蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你放松点，这乌龟好快.......