一个财主请画家为他画肖像，画好后，他回绝领取议定的5000元报答，来由是：“画的基本不是我。”
不久，画家把这幅肖像地下展览，落款为：《贼》。财主晓得后，万分愤怒，打德律风向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家宁静地说，“那幅画画的基本不是你！”
财主不得不买下这幅画，更名为《慈悲家》。
一位画家举行团体画展。一位贵妇人离开展室，站在一幅画后面打量了许久，说：“我如果能看法这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过去说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不克不及通知我，画里这位蜜斯做裙子的成衣是谁？”
威尔逊师长教师决议做个小实验，看着儿子长年夜后会成为什么样的人。他在桌上放了三样工具：一张10元的钞票——代表银里手；一本簇新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘前面偷看。
儿子吹着口哨出去了，一眼看见桌上的工具，赶紧四下观望，证明室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了创新圣经，接着翻开瓶塞闻了一下，随即矫捷地一把抄起三样工具，把钱塞出口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手端住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不由惊呼：“天哪！他要做政客了！”
一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机大白他要去的中央.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机豁然开朗,说:"大白了,大白了."司机一遛烟把外宾拉到了目标地.外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店
老王有天在街上闲逛,
看到不远的后方好像有车祸发作,
一群人挤著围不雅,
老王赶紧赶上去,
可是人太多了,
怎麽挤也几不出来,
老王心生一计,
大呼:"闪开！我是死者的父亲"
这时年夜夥都以讶异的眼神望著他,
本来......
死的是一条狗.
一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要几多钱.
结巴：老老老老老老老板板,逐个逐个一瓶瓶瓶可乐
老板听的很忧伤，没等他说完就帮他拿一瓶Cola
结巴:多多几多钱。(心想终於讲完了)
老板：十八块
结巴:买买买买买买买买买......
老板又听的很忧伤，没等他讲完就帮他翻开了
结巴:买买买不起
老板只好本人一人喝下那瓶可乐
一个沉痾的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。忽然之间，病人开端抽搐，同时嘴也蠕动着
好像有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你能否想说什么？”
病人一定地址摇头，牧师递给病人一支笔和簿本，“我晓得你如今不克不及讲话，你可以把想说的工具写上去，
我会交给你夫人，她就在病房里面。”
病人挣扎着写了几个字，尽力交给牧师，然后挣扎了一下就逝世了。
牧师小心收好字条，掌管了最初的典礼，出来向遗孀通了恶耗，稍事抚慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
“这是他的临终绝笔，就在逝世之前写的。” 遗孀含泪翻开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”
“莫非自行车比汽车还好吗？”老婆问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”