1.真正的浪漫求婚应该是如许的：一位风姿潇洒的女子请了10位同事吃饭，此中就有贰心仪的mm。吃到一半时，他突然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝本人，而此刻mm嘴里塞满了各类食物……这时，他忽然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你情愿嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，冲动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，半晌后说：“这些都是真的——我情愿！”
2.方才到火趁魅站买票，后果却白手而归，路见一宣传口号：成都是一个来了就不想走的中央，如今终于大白这句话的“寄义”了！成都，今夜请将我奉上火车！
3.获奖告诉：在校长的指导、教务处的撑持、后勤部分的共同、指点教师的教导下，我校三位同窗取得由天津各高校举行的**杯作文竞赛一等奖，因为篇幅无限，获奖同窗姓名将另行告诉！
4.四个先生在宿舍里打麻将，忽然差人破门而入，把五团体都带走了……
5.加爵曾暗里对我说：“钝到顶点的刀才最具杀伤力——由于它是锤子！”
6.售票员在拼命地把最初一名乘客推上车后，乘客转过甚来好意劝道：“年夜姐，您就别挤了，真实上不来咱就等下趟车吧……”
7.黉舍雇用会上，米其林（就是做轮胎的）的一道口试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我睡房一同窗答复：由于它穿戴米其林牌橡胶鞋！
后果他是全校独一被录用的本科生……
8.年夜学军训时遇一教官，全班被他“修缮”得很惨。军训完毕，为庆贺束缚，大师热情地把亲爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现上面的人都曾经走光……
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？
我：后羿一射九日，就算仙人他也受不了啊！！！
10.回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却专心致志于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？” 考研男答：“在看高数！”
保研男曰：“me too...”
11.中国某贸易巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の初级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《远亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，我们仍是分手吧！”
14.编纂：你去写一篇既打破世俗伦理，又包括江湖门派间多年恩仇情仇，同时情节还要扣人心悬，年夜有血雨腥风呼之欲来如许的微型武侠小说。第二天交工，全文只要十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
15.一重生在哈尔滨下火车时被掏包。懊丧间，见不远处有人在向他招手，等他过来时那人已不见踪影，只剩地上放着他方才被掏的钱包。重生仓猝翻开检查，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是重生报到证等工具居然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：糊口虽艰，盗亦有道！
16.出门逛街，发现一店肆里挂满了林林总总的衣服，门口玻璃上贴着：开店年夜酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名快乐：这么好的工作终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一霎时低头看到：干洗店！
17.今日我去黉舍领回了结业证书，快乐之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这黉舍叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎样晓得，我才上年夜一！”
18.辛劳繁忙了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝等待：忽然一团体从门口跳出来，恼怒着迎下去把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～
19.重生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺鄙人铺睡觉的老迈：“你上铺没人住吧？”老迈恍恍惚惚也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的气力把一年夜包行李扔到了上铺——后果上铺没床板！
21.我曾跟一个女生广告，不外惨遭回绝！
“我曾经有喜好的人了……”
“谁？”
“金城武！”
本来我的情敌是金城武啊，看来我只能保持了～哎，不合错误，我也喜好武腾兰啊，但我晓得这辈子我都只能在电脑屏幕前看她负责上演，见她自己是相对不成能的，所以这马子基本就是在编来由敷衍我！
“可是，你应该晓得金城武永远都不成能喜好你啊~~~”我说出实情，但愿能将她拉回理想。
她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的谜底……”
22.MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（自得中）
MM1：哦，我觉得是振动呢！
23.以前在玉泉路何处上课，路上卖光盘的妇女良多。一同窗有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理睬，持续走。追，又问：人和植物的要不？只见偶同窗把头一抬，二目盯之，曰：人和年夜象的有没？妇女年夜骇，遂逃！同窗追之，急呼：人和蚂蚁的也行！
24.宿舍几个哥们真实闲的无聊，于是拿起德律风胡乱拨了个号，没想到竟然通了，对方仍是个女的。
我用很淫荡的声响恶作剧地问：“你猜我是谁啊？”
孰料那女的立刻破口年夜骂：“你个死鬼，又在里面喝多了，赶忙给我回来！”
25.小时分去杭州玩，路过杭年夜，爸爸指着里面破褴褛烂的校门说：“当前考杭年夜仍是浙年夜，你本人选吧！”
我当即激情壮语：“假如当前我考上了杭年夜，我就去死！”
爸爸眼含泪花，“好样的，当前娃准有长进！”
于是从那时起，我立志奋发，几年后以优异的成果考上浙年夜。
报到那天，爸爸拿着报到证上的道路图在杭年夜门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙年夜把杭年夜给兼并了呢……”
26.舍友讲堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
世人皆惊！这时那厮又慢慢说道：“只需阿扁一颁布发表自力，台湾就收复了！”
27.导师：你没女冤家干活怎样还老是拖迁延拉的？
先生：找到女冤家就好了！
导师：为什么？
先生：如许就可以束缚出双手搞科研了！
28.北京公事员测验有道选择题：
70.往年是长征成功__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
我也不晓得是几多周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不晓得对不合错误……
29.昏黄月下，小女友依偎在我怀里发痴：假如天上呈现两个月亮会不会更浪漫些呢？
我：不晓得，我就晓得如果有两个月亮的话你们女孩就更倒运了……
30.我北年夜一同窗他们宿舍来个蒙古的，年夜一报道时相互引见，蒙古先生说：“北年夜膏火真贵，卖头牛交的膏火！”宿舍别的五个孩子听了都挺同情他，在糊口上多加赐顾帮衬，能请吃饭就请，究竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不轻易了！
第二年开学，蒙古同窗又说：“北年夜膏火真贵，卖头牛交的膏火！”宿舍其他同窗又为他担忧起来，究竟中国西部的经济情况确实让有良知的常识分子内心不安……
第三年开学，蒙古同窗又说：“北年夜膏火真贵，卖头牛交的膏火！”终于有人不由得问他：“你家究竟几头牛啊？”
蒙古同窗缄默了一会儿，然后说：“我也算不外来了，大约有几千头吧……”
31.期末测验，我到复印室复印，人良多，等了好半天赋终于轮上。见前面一女孩容貌不错的说，遂不由发生亲近之意……
于是兴起勇气上前搭讪：“同窗，你要印几张啊？”
女孩冷冷道：“3张。”
我满脸堆笑：“那你先吧～”
“仍是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我这10多张呢……”（如许就可以多聊会啦^_^）
“哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“费事每张给我复印300份，早晨我过去拿！”
33.宿舍六人会商男女间能否存在纯真的友情，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。半晌，mm回信：有哇，就像你跟我！
34.对不起，蜜斯，请把你的胸部从我手上移开好吗？
35.某MM为了丰胸开端练哑铃，由于右手气力年夜些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，后果男冤家眼睛患斜视了……
36.老板问：“你说哪个时节的美男多呀？”
某生：“夏季！由于穿得多，只显露脑壳，所以看起来美男更多！”-_-!
38.一对夫妻有天早晨亲近。高兴间，妻子让老公用手摸她上面，于是老公伸出一根手指，妻子见了撒娇不称心，接着老公又伸了一根，妻子仍是不称心，最初老公一怒，把整个手都伸了出来……后果拔出来时，他诧异地发现本人的伎俩上竟然多了块手表！这时灯忽然亮了，只听妻子对他唱道：“祝你生日高兴，祝你生日高兴……”
39.女友嗔道：“好好跟人家学学！”
我低头一看，火趁魅站电子屏上滚动显示：“强烈热闹庆贺我局百日平安无变乱……”