从警校结业的┞放师长教师成婚两年,总觉得老婆有些异常,疑心老婆有外遇。
一日，张师长教师老是发现老婆的手机上有一则生疏人的短信，并且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”！
早晨十点，张师长教师一举将出轨的老婆和阿谁正在苟合的汉子擒拿。
张师长教师年夜骂：太小看我了，你觉得那短信我不懂？倒过去读就是"十点半我帮你脱胸罩... "
在沙岸上，一个汉子对另一个汉子嘉奖道：“你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久。”
另一个汉子答道：“真惋惜，这如果我的狗就好了。我曾经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服。”
“我们成婚才一个礼拜，可你就老是回来这么晚。”老婆不满地对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是由于在酒吧的冤家老是缠着我，让我讲述我同你在一同是何等幸福。”
有一位渔夫，在海边打鱼时，常看到有人从绝壁上跳海他杀，他百思不得其解，便向一位常识赅博的传授请教：“老师长教师，海边有两处他杀的绝壁，一处较高、一处较低，而站在较高的绝壁往下跳的居多，这是怎样回事？”传授想了一下，说：“这很好了解，有些人但愿延伸生命光阴。”
导演对演员说：“下一组镜头应该是如许的：在你死后年夜约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最初只差两步的间隔几乎扑倒你。清晰了没有？”
“我的天主！”演员说，“我是清晰了，可您跟狮子讲清晰了吗？”
老婆和丈夫鱼欢之后，开端会商外遇的成绩，丈夫忽然问老婆道：“假设有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎样处置呢？”
“我毫不会宽恕你的！”老婆果断地答复。接着他反问丈夫：“假设我有外遇的话，你会如何看待呢？”
丈夫深思了一下说：“这是兽性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到老婆高兴地对床下叫道：“出来吧！他不管帐较的。”
以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很猎奇呀？
老板对这只猫说：“我们公司的人员必需会打字。”
猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。
老板不克不及承受一只猫当他的人员，于是，老板对它说：“我的人员必需会电脑。”
那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个顺序，这回老板呆住了，可是，老板仍是不克不及承受一只猫做他的人员。于是，老板又说：“我的人员必需会两种言语。”
猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：“汪、汪！”
一秀才吃鸡，刚要入手贪吃，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，不免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”
美国水兵陆战队进入伊拉克十多天，后盾补给不上，粮食缺乏，路上与伊拉克正在押亡的布衣萍水相逢，于是向他们讨要食物。仁慈的布衣把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的兵士们。
纷歧会，一名流兵说道：“天啊，我历来没有想到煮鸡蛋的滋味竟然会那么好。”
另一兵士豁然开朗，年夜叫：“难怪我们的总统想节制这个地域，这里的鸡蛋和西红柿的确出格地好啊。”
一位中士慌忙走过去说：“见鬼，小声点，别让伊拉克人闻声。”
20岁汉子－－－日立
30岁汉子－－－飞跃
40岁汉子－－－微软
50岁汉子－－－松下
60岁汉子－－－联想
自习课时，教务主任走出去，问班长：“帮我找两团体，我要班花！”
于是班长就组织全班投票评比起班花来，闹了一节课，终于一致了定见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞怯的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
小王和小鹿新婚不久，小王就分开家到外埠任务。他容许两个礼拜后寄钱回家。可是小鹿等了好久，却不断没有收到这笔钱，就打德律风给小王说：“请速寄钱，房主逼租。”
小王回电书：“比来不便利，过几天必然寄回来，吾爱，给你1000个吻。”
过几天，小王收到回电说：“亲爱的，如今不急了，你给我的1000个吻，我给了房主，他说房租不必交了。”
话说有一天罗必灵到喷鼻奈儿相中了一件“超低胸”号衣，二话不说顿时试穿。
当她出来后……
罗：“ 老板ㄚ，你会不会感觉胸口太低了呢？”
老板：“罗蜜斯，你有胸毛吗？”
罗：“厌恶!人家怎样能够会有胸毛嘛!”
老板：“那真的是太低了。”
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没创造一夜情时，他已和村上的不少小媳妇年夜姑娘年夜搞多夜情了。他儿子牛娃子，能够得其遗传，也有这个喜好。
村长生成嗅觉活络，熟习他临幸过的每一个女人的气息。有一天，村长见儿子回家很晚，疑心他有不轨举动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。
又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了？儿子答是。
再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长按例上前闻味，重复几回，总觉陌生，便问儿子：村外头来新人了？
炎天天热，早晨室友结伴外出寻食。此中一位只穿了背心短裤，大师责其不雅观，令其再穿一件衬衫，不意此兄却语出惊人：“这年初，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”