MM：有钱汉子就会变坏，没钱汉子也会变坏！
GG：噢？汉子有钱变坏尚可了解，那没钱能怎样个坏法？
MM：奸—淫－掳－掠！
跳舞课上，教师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不外把它分三段放了，然后让我们猜这是什么作风的音乐。有个男生在前面瞌睡，遂被叫起往返答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”教师说：“滚吧！”
ME：LP，等我当前挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，存款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？
初中时碰到一次很可贵的日食，旁观前教师训话：“看日食的时分必然要带上墨镜，不许用眼睛间接看！由于日食的时分太阳面积减小——只要一个新月那么年夜，这时太阳上一切的光城市聚到那道缝上，所以光芒会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……
载着世界列国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问：“怎样这么糜费呀？”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶忙把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎样这么糜费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很洒脱地把律师扔到了窗外……
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不称心；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不称心。老板娘问那富婆究竟想要什么样的，富婆说要膂力好、精神旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”
早晨说错一句话，妻子要和我离婚。
妻子：嘻嘻，你想要男孩仍是女孩？
我：只需是我的就行～
一同窗机械设计测验没过，于是找教师，说他顿时要任务了不克不及挂科。没方法，教师让他发个毒誓——包管当前不从事机械行业任务，然后给他了个合格
话说昔时张学良、杨虎城发起西安事故，幽禁了蒋介石。在各类挽劝均对其有效的状况下，张学良勃然大怒，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
蒋介石没方法，只好说：“我抗日！”
于是，中国由此完成了从国际和平到全平易近抗战的伟年夜改变！
和宿舍一MM去藏书楼自习，这时有个男生过去问她借工具，我同窗启齿就道：“欠好意思，我是有男冤家的，你仍是去别处借吧！”