1．神农氏临死前……
有天教师问大师：“谁晓得神农氏有什么功劳吗？”
班长顿时举了手：“教师我晓得，是尝百草。”
教师很称心的说：“嗯~不错，果真是班长，都有在读书。”
之后小明不信服的举手了，问道：“教师，你晓得神农氏死失落之前所措辞的吗？”
教师说：“嗯~教师不晓得耶！”
小明说：“教师，我来通知你吧！那就是……靠！这根有毒…”
教师：“……~_~”
2．甲乙丙三人去逛街，发现一新开商铺贴一口号：“最新科技---精确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把年夜椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反响了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后十分快乐。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不信服。
轮到了丙，丙心中很严重，坐上椅子神色发青，电脑嗡嗡地响个不断，最初打出一行字：“别拿石头恶作剧。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决计修练后再比上下。
五个月后，三人又离开这家商铺，甲照样是275的高分，乙也到达了125的分数，又轮到了丙，丙颤抖着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了上面这句话：
“这块石头挺面善。”
3．某黉舍召集全体传授年夜会，这黉舍有一个风俗，不喜好称谓什么传授，都简称什么授，年夜会开端，掌管逐个约请传授上去演讲，当请到某位传授上去演讲时，全场在坐的捧腹年夜笑，请问为什么？
由于掌管人说：
上面有请秦授（禽兽）！
4．有一个主人去小明家作客，
小明妈妈家没有奶酪，
没有奶酪款待主人，
小明妈妈不断的抱歉，
小明看到了，赶忙跑会本人的房间，
拿来一个奶酪给主人，
主人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”
小明说：“是在老鼠夹上找到的！”
5。 大夫：“你的牙是该拔失落了，可它太结实了，看来拔失落它得用火车头。”
过了几天，大夫再次见到这位病人，他的牙曾经失落了。
“你的牙怎样拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，后果……”
“牙失落了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎样失落的？”
“让铁路工人给打的。”
6．有团体到河滨垂钓先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没方法他只好去换蚯蚓～一样仍是半天没鱼上钩～～
他愤慨之下～掏出100rmb 摔入水中年夜骂：
"*—# 要吃什么！本人去买！！！
7．
有一天，一家掉火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在外面。
妈妈很严重的在屋外大呼："儿子阿.....你在干麻 ......都掉火了还不出来 ...."
儿子答复 ："我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"都掉火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又严重的喊，"儿子阿，你究竟在干什么？快出来 ~ 都掉火了，还待在外面....."
儿子说，"我在脱袜子阿........
8．经典笑话：可贵时机 “我老婆和他人私奔了！”
“什么时分？”
“前天在我洗澡的时分。”
“啊，她必然等了好久，才失掉此次时机。
9．小琴心血来潮，站在镜子前细心打量，发现本人的脸竟是那样
好看，不由放声年夜哭。
坐在一傍观察已久的小赖说：
“假如你偶然照一次镜子，就那么悲伤，那我们每天看着你，又怎样办。
10．某日，ｗ君吃完饭，感觉手上滑腻腻的，
于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的番笕，就拿起来用。
可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，
本来拿的是一块肥肉
11．一天甲由家的老迈哭着对怙恃说，为什么他人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，快乐地说，他人见到我都和我打号召
Hi，虫！
这也是一种人生立场啊
12．一个汉子怒气冲发的冲进某单元，嚷道：这里是植物维护协会吗？
任务人员：是啊，请问是谁欺负你了？
13．一面虎误入鳄鱼池,丧命之时壁虎情急智生一把抱住鳄鱼年夜叫:妈妈!鳄鱼一愣立刻老泪纵横:娃啊,别再下班了,都瘦成如许了.
14．三个小白兔采到一个蘑菇
两个年夜的让小的去弄一些野菜一同来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个年夜的说 不会的 担心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过来了 小白兔还没回来 一个年夜的说 它不回来了 我门吃把
另一个年夜的说 再等等吧~~~
一年过来了 小白兔还没回来 两个年夜的磋商 不用等了 我们吃了吧
就在这时 阿谁小的白兔忽然从旁边森林中跳出来 气愤的说 看!我就晓得你们要吃我的蘑菇
15．有一个卖豆腐的小孩总以为尼姑是僧人的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“僧人媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个僧人路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 僧人说：“我哪儿有媳妇？”“就是阿谁尼姑呀。”“你叫她年夜姑姑她就会把钱给你了。” 小孩快乐地去找尼姑：“年夜姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“僧人媳妇”，很快乐地给了钱，问：“是谁让你如许叫的？”
“年夜姑父。”
16．产房里一小孩出生后，哈哈年夜笑，接生护士都十分奇异，围拢察看发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干失落我？没那么轻易。。。。。。
17．高中时分有天半夜上茅厕，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，可巧又打了个嗝……
18．一位中年人到外埠出差进外地一家公家旅店。
头一天早晨就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不担心。
他讯问旅店老板：“这只菜碟看起来不洁净呀。”老板答复：“担心吧，矿泉水会让它很洁净的。”
听到如斯答复，中年人十分安心肠吃起饭来。
一个礼拜过来了，中年人天天在旅店用餐，和旅店里的一条年夜狗混熟了。
分手的时分，傍边年人跨出年夜门，那条狗恋恋不舍地追下去，死死缠住他不让分开。
旅店老板看见了，走上前拍拍狗的头，悄悄地说：“让主人走吧，矿泉水。
19．两个农妇到药店买伤风药，甲让伙计拿出来一盒＜白加黑＞，边看包装边问乙怎样个服法，乙答复：”电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲随即问伙计：”你看我这肤色应该吃阿谁？” ...........
20．沙僧参与数学测验，监考教师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘假装成如许了，休想作弊，快摘上去！
21．我见她脸带娇羞，神志心爱，不由心中一荡，小声问道：“你……你当真喜好我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜好～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
22．一对情人去注销成婚。“做过婚前反省吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去病院。”女青年脸红了，小声答复：“查了，是个男孩。”
24．一对儿同年同月同日生的老汉妇配合糊口了35年。今日，他们年夜摆宴席，庆祝
他们的60岁年夜寿。宴席进程中，天主来了。天主称誉老汉妇是真正的“恩爱佳耦
”，并容许给他们每人一个愿望。老太太冲动地说：“我们很贫穷，我只想想好
美观看这个世界，做一次全球旅游。”
天主挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿
许愿了，只见他深思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年老30岁的女人。”
天主又了一下手，砰－…
老头儿一会儿酿成了90岁
25．我爸爸和几个同事预备去美国，在超市买随身带的工具呢，这时，超市里一个美国人过去用规范的济南话打号召，同事们暴汗，聊了一会儿才晓得本来这老外是抗战期间留在中国的美国后嗣，同事问他：“那你英语怎样样啊？” 老外一拍年夜腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
26．中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞消费，刘翔问护士：是男孩仍是女孩。护士惊慌说：没看清，生上去就跑了！
27．有一人单独在丛林中冒险，忽然发现本人被食人族重重解围。于是对天空大呼：“我死定了，天主救救我！”
只见天空呈现一到光传来一个声响：“还纷歧定，你再捡起地上一颗年夜石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最年夜的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着瞋目相向，这时天上又传来一阵声响：”如今你才真的死定了。”
28．福尔摩斯和他的助手一天早晨在山坡上搭起帐篷露营，睡到中午，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手深思了片刻，说道：“天空真是无边无涯，每颗星星都相称于一个太阳，而我们寓居的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得何等微小啊！”
你这个笨伯，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
31．此日，教师如往常一样对着闹哄哄的班上年夜呼啸：“不-要-吵-啦！！大师恬静一点好欠好？！”全班没人理他，教师一气之下甩头就走，预备到校长那起诉。当校长和教师两人怒气冲发回到教室，正想开骂时，不意竟发现班上同窗安恬静地步端着。
“怎样啦？大师怎样变得这么乖？”教师不成相信地心中窃喜，“是发作了什么事吗？”
一片万籁俱寂。
“来!班长你说！”班长很欠好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，教师你说，说：‘假如有一天你进教室时发现全班都很恬静的话……你就死给我们看……’”
32．猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
阿呆：“假如答对了 可以给我吃么？”
猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
阿呆流着口水细心想了一会儿
武断地说：“三块！”
33．一密斯拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
34．病患：大夫，您还记得我吗？
大夫：对不起，没什么印象。
病患：我是特地来感激你的。
大夫：我治好了你的什么病，还需你特地来感激：
病患：是如许的，两年前，我来看病，您用您他那习用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方看成地铁车票交往于家与单元之间.并拿它看过十多场片子及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,并且还假冒上头的笔迹取得了一次升迁.两年后他将此处方遗掉了，实践上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐查核上按此演 奏了一段钢琴,居然取得了年关奖学金.
35．高中的时分黉舍安了监督器，有先生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的┞氛片。数日后开先生年夜会时，校长愤恨：“不知是哪位同窗，趴在监督器上不上去，好几天了！你不饿吗?
36．某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分派来的一位年夜先生，崇敬鲁迅，便在本人的案头玻璃下夹了一张鲁迅的┞氛片。局长发现后，苦口婆心的对他说：“年老人呀，要多学点马克思，列宁的著作；要摆也应该摆他们的┞氛片，怎样能把你爷爷摆在这呢？”
37．有一天我问同桌:鳖怎样写
同窗：说我也不会写。前边***她能够会我给你问问。
她就用笔打了一下后面的同窗。她回过甚来问什么事。我同桌小声说：你晓得鳖怎写吗。后面的同窗就写了一个字递了过去。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你本人看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不可了。本来后面的同窗写了一个“爹”
38．我一女同事新戴了一卡通图案的发卡，蛮美丽的。三五同事围而不雅之。一人说：“这小熊样子真心爱。”发卡主人手指头部（发卡）仔细的改正偏重复三遍：这是猪头！这是猪头！这是猪头！
39．年夜学的某日，室友和我走在一同，她掏出本人手机发短信，发着发着，估量昨夜没睡好，就忽然年夜叫了一声：啊！我手机没带！！我事先还回了句：那你从速归去拿啊~~！
40．我一冤家考公事员，口试过关了，人事局何处打德律风来告诉面试，她事先在睡觉，德律风是室友接的，对德律风那头任务人员说：“哦，你找xx啊？嘘~~她在睡觉。。。” orz。。。
41．一次年夜学测验，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，后果拔不出来，全体监考教师围不雅之~~~~
42．仍是一次测验，初中考物理，一道选择题根本莫非年夜局部同窗，有一猛人忽然高声问监考教师，最初一失落选择题选什么？监考的物理教师脑子忽然短路，答曰：平常我都在讲堂上讲过了，怎样上课时不细心听讲，当然选C。全班同窗：哦~~~~~~
43．今日看先生们前两天写的《伶俐的小羊》。是说让先生本人写一篇小故事，内容是小羊碰到了一只狼，它是怎样样不让狼吃本人的。先生们写的办法良多，什么说本人吃了香花呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大师的办法都很好。有一个先生写的是
……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”
第一次，小羊叫：“喵喵喵……”
第二次，小羊叫：“咩咩咩……”
小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。