冷笑话年夜全 冷笑话选集 全宇宙最最全的-冷笑话

分类: 民间笑话 | 发布时间: 2024-03-28 10:29:20 | 阅: 450

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最初它酿成了高速公路(鹿)!!!!
　　2.两只番茄过马路,一辆汽车奔驰而过,此中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄年夜笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
　　3.年夜灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎样了？
　　后果年夜灰狼就把小羊吃了.
　　4.石头和年糕打斗，石头飞起一脚就把年糕踢进了年夜海…………
　　畴前有一对情人私定终生,可是男生需求服兵役,便和女生定下誓词,给了女生一枚钻石戒,并许愿在三年后的今日与那女生会面,到时分,那枚戒指作为婚戒. 十分困难3年过来了,女生不断在等男生,却不断等不到,她悲伤过度,绝望的她把钻戒扔入年夜海,远走家乡.可是,那男生其实也不断在等那女孩,可是,女孩曲解了约会地址,于是便永远的成为了遗憾.男生悲伤欲绝…过了几年,男生出外垂钓,猜猜看他钓到了什么?
　　年糕!!!
　　5.水饺是男生仍是女生
　　谜底 男生 由于水饺有包皮
　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就年夜叫一声：「呱！」从此他就酿成小黄瓜了!!
　　7.火柴棍忽然感觉头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把本人烧死了…
　　8. 從前從前有一隻鳥
　　他天天都會經過一片玉米田
　　可是很不幸的
　　有一天那片玉米田發生了火災
　　一切的玉米都變成了爆米花
　　小鳥飛過去以後……
　　以為下雪，就冷死了…
　　9.台湾什么时分会想要一致？
　　买便利面的时分
　　10. 阿松和阿柏无事闲谈互道岁月不饶人。
　　阿松：“回想儿童时代，过的最高兴的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就收?人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“清明节。”
　　11. 众兵士：“渴……渴……”
　　曹操：“大师再对峙一会！我已经到过这个中央，记得左近有一座梅林，再走一会能够就到了”
　　众兵士：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了少量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大师听到了吗？终于有水喝啦”
　　众兵士：“不去……必然要找到梅子……”
12.一个女孩掉恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆欠好找，三条腿的汉子有的是啊！”
　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎样会是傻孩子呢？”
　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在年夜街上碰到了,为什么他们没打号召呢??(假定他们会措辞)
　　由于………………..
　　由于……………………
　　由于他们都不熟啊~~~~~~~~
　　15. 发问：如何使麻雀恬静上去？
　　答复：压它一下。
　　缘由：万籁俱寂(压雀无声)。
　　16. 一年夜先生不幸被朋友抓住，朋友把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个年夜先生回了朋友一句话，后果被电死了……
　　他说：“我是电年夜的！”
　　17. 甲：“我带你去一个全数女生都没有穿胸罩的中央。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔邻的幼儿园！”

　　19.晓得蜘蛛人是什麽顔色的嗎？
　　紅色，錯！
　　是白色的啦
　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
　　20.為什麼小明會摔倒?
　　請三思…………………………..
　　因為地板滑嘛
　　21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便当商铺買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
　　便当商铺24小時不打烊啊 ………
　　22.玻璃杯和咖啡杯一同過馬路，突然有人大呼：車子來啦！
　　結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？
　　咖啡杯有耳朵啊！
　　23.一只马说，我公司盛大推出新产物，马屁3号，简称MP3…
　　24.我最厌恶两种人：
　　一是有种族歧视的；
　　二是黑人；
　　三是不识数的！
　　25.我要感激小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静喷鼻等等这些我晓得名字和不晓得名字的、已经呈现在我电脑中如今曾经被删除或许依然在电脑中的异国友人：屡屡夜深人静的时分，是她们陪我渡过了一个又一个孤独的夜晚；在我肉体最不济的时分，是她们当令地来抚慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我领会到迟滞的快感；在我形态低迷没有手感时，是她们让我肉体为之HIGH起来～
　　26.如今地动展望精度的确进步了不少，此次只差两个字：展望在“黑龙江”，后果却在“九江”！
　　27.张靓颖说：“崇敬我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
　　何洁说：“崇敬我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说：“崇敬我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
　　28..五个福娃聚在一同聊天。
　　贝贝提议：我们给本人起个大名吧，我就叫“贝娃”！
　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　话说2058年，五个福娃又聚在一同聊天。
　　贝贝：我们再说说本人的绰号吧，人们都很尊崇我，叫我“贝爷”！
　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！
　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！
　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！
　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　29.严冬到了，偶决议坚持洗冷水澡的习气，可是洗着洗着，偶发现本人居然变回了童年的样子！！！
　　30.芹菜走着走着,忽然感觉肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤劳)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
　　谜底:黄色
　　由于 : 秦始皇 (芹屎黄)
　　
　　31.有一个瘦子….
　　从二十楼顶往下跳….
　　后果酿成了…..
　　死瘦子!!
　　32.畴前有块面包,它感觉饿了,就把本人吃了.
　　畴前有杯啤酒,它感觉渴了，就把本人喝了..
　　畴前有个童贞,她感觉累了,就把本人睡了….
　　33.人的祖先是谁
　　是花生 由于 花生仁~~~
　　34.现代人物中哪团体算是白领呢？
　　孟母三迁（千）
　　35.张飞：“老贼休走！”
　　严颜：“环眼贼！上马受死！”
　　警车：“两个贼听着~~~你们曾经被解围了~~~放下兵器……”
　　36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔上去后是怎样死的?
　　谜底：饿死的。由于太轻~所以飘上去要好久…

　　38.一个桃子在路上走，走着走着忽然说，我的心好硬啊！
　　一个核桃在路上走，走着走着忽然说，我的脸好厚啊！
　　一个可乐罐在路上走，走着走着觉得很无聊，忽然说，我好可乐啊！
　　一个暖气在路上走，随手协助了路人，走着走着忽然说，我好热心啊！
　　一个钥匙在路上走，走着走着忽然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
　　一个电表在路上走，走着走着忽然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
　　一个蝌蚪在路上走，走着走着碰见了另一个蝌蚪，走着走着忽然说，我俩可不是QQ啊！
　　一个山楂成婚了在路上走，走着走着忽然说，我的脸好红啊！
　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着忽然说，我的心好酸啊！
　　一个山楂复婚了在路上走，走着走着忽然说，我的肚子里有子了啊！
　　一个茶叶包在路上走，走着走着忽然说，我好想被人泡啊！
　　一个饺子馅在路上走，走着走着忽然说，我好想被人包啊！
　　一个打火机在路上走，走着走着忽然说，我的肚子里满是气，想发火啊！
　　一个甲由在路上走，走着走着忽然说，我强啊！
　　一个顶针在路上走，走着走着忽然说，我顶啊！
　　一个雪糕在路上走，走着走着忽然说，我寒啊！
　　一个蜘蛛在路上走，走着走着忽然说，我仍是想趴网上啊！
　　一个鱼在路上走，走着走着忽然说，我喜好每天潜水啊！
　　一个关羽在路上走，走着走着忽然说，我千里走单骑啊！
　　一个老鹰在路上走，走着走着碰见了狗熊，走着走着忽然说，我俩演鹰熊啊！
　　一个指南针在路上走，走着走着忽然说，我怎样找不着北啊？
　　一个蚯蚓在路上走，走着走着忽然说，我怎样找不到腿啊？
　　39.畴前有张席梦丝在闭目养神，忽然感觉好象少了点什么，
　　想着想着闻声门铃响了，开门一看本来是电热毯刚约完会回来了，
　　席梦丝一把抱住电热毯说：
　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
　　40.一个德国人、法国人、及一个日自己要到矿场任务。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体魄不错，你担任苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你担任采矿的方案。」
　　而对日自己他说：「你很肥大。你担任supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开端上工。
　　几天后德国人及法国人发现日自己不见了，找了好久后他们决议仍是先回头任务。
　　德国人开端任务的时分，日自己忽然跳了出来，
　　高声叫到：
　　「Surprise!」
　　41.　有一只北极熊和一只企鹅在一同耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了上去，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把本人身上的毛一根一根地拔了上去，回头对企鹅说：“果真很冷！”
　　42.有一个躲猫猫社团，他们团长如今还没找到………
　　44.你晓得企鹅为什么住在南极么？
　　由于那边比拟冷…..
　　
　　46.一个砍木工人去应征任务
　　领班:后面的树林你去碰运气…看你一分钟能锯几棵树…..
　　过了一分钟….
　　领班:哇….一分钟20棵….太凶猛了…..你以前在哪任务的?
　　工人:撒哈拉丛林……
　　领班:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉戈壁啦……………..
　　工人:对啊…..后来更名字啦!
　　47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　　狗屎:我好倒运喔！躺在那边都被你们俩给踩到……
　　48.讲个故事，畴前有一对情人私定终生，可是男生需求服兵役，便和女生定下誓词，给了女生一枚钻石戒，并许愿在三年后的今日与那女生会面，到时分，那枚戒指作为婚戒。
　　十分困难3年过来了，男生在回籍的船上却听到女人成婚的音讯,他悲伤过度，绝望的把钻戒扔入年夜海，三天后,船泊岸。男生去街上的小饭店吃饭.端下去一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的工具,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
　　鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
　　49.有一天，教师带一群小冤家到山上采生果，
　　他颁布发表说:“小冤家，采完生果后，我们一致一同洗，洗完可以一同吃。”
　　一切小冤家都跑去采生果了。
　　调集工夫一到，一切小冤家都调集了。
　　教师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，由于我采到苹果。”
　　教师:“小美妳呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，由于我采到蕃茄。”
　　教师:“小冤家都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，由于我踩到年夜便。”
　　50.为什么小狗越变越小？
　　答：由于它越走越远。
　　51.畴前，有一只马！它跑着跑着就失落进海里。
　　所以，它酿成了一只“海马”！
　　这只马的别的一只马冤家，为了要去找失落到海里的马，后果却失落到河里。后来，他就就酿成“河马”。
　　第三只马是只白马。它为了要找掉踪的两个冤家，离开了交通紊乱的城市。
　　它延续被好几台车子给辗过，使得身上呈现好几条黑条纹。
　　后果，它酿成“斑马”了！
　　第四只马为了找寻后面三个的火伴，有一天，它离开一间工场，后果被革新成“铁马”。
　　但后来，那些马仍是难逃被吃的命运，统统被作成了“沙其马”，暴虐所及，一切马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
　　然后，有一群人看到这篇笑话后不由得的说：“马的～真冷”。
　　最初，为了留念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
　　52.有一天，绿豆跟他女冤家分手了．．
　　他不断哭不断哭．．．．
　　很悲伤的不断哭．．．
　　后果．．．
　　他．．．
　　发．．．
　　芽．．．
　　了．．．
　　53.有一天，一坨黑色的年夜便看到了一坨白色的年夜便，
　　黑年夜便问：你为啥长的那么白那么美丽？
　　白年夜便听了十分气愤！
　　他说：我又不是年夜便！我是冰淇淋!!!
　　54.有一隻貓發現了一隻老鼠….
　　於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃失落
　　可是後來貓卻被這隻老鼠吃失落…..
　　為什麼???
　　因為
　　山君 老鼠 傻傻分不清晰
　　55.一个软件公司正在雇用
　　此日，一只狗跑来应聘，主管感觉很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视植物。
　　总管晓得这不是通俗的狗，出于猎奇，他决议试一下。
　　总管拿出应聘的前提，下面写着：1。必需会打字。2。必需会编程。3。至多通晓一门外语。
　　于是狗离开计较机前，很纯熟地打了一篇文┞仿，有编写了一个很复杂的顺序。然后离开主管后面，对着主管说：喵！！
　　56.牙膏妹经常朝秦暮楚
　　一会儿跟软毛牙刷哥拍拖
　　一会儿又跟电动牙刷弟谈爱情
　　今日来了个新邻人
　　牙膏妹：「哇，你好矮小你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
　　新邻人酷酷的说：「不可吔！由于我是梳子~」
　　57.有一天植物们在关公庙后面闻到很臭的滋味。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，必然是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人必然会脸红。」
　　突然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了几多次了，我脸红是生成的。」
　　58.他，原本就不是一个罗曼蒂克的人，
　　自从他晓得她喜好玫瑰花并且有一个中央可以自助剪花，
　　买到廉价又美丽的自助玫瑰花后，
　　偶而也会决心去买十一朵玫瑰花送给她，
　　收到他送的花，她快乐的神气中老是不经意的显显露迷惑的眼神，
　　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才晓得，
　　送花纷歧定要成双的数量，
　　并且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人打动呢！
　　可是她仍是但愿能听到他亲口说出，
　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，
　　他竟也只能支吾其词。
　　他从速去问花农十一朵玫瑰花的花语，
　　花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的言语！
　　却是经常听到来买花的汉子向女人说些甜言蜜语，
　　那为什么你卖花每把都是十一朵？
　　他迷惑地问，花农说：
　　由于………
　　买十送一啊~
　　59.有一天耶稣没事做，就跑到地狱的进口那儿闲晃～ 走啊走的，
　　看到有一个在那儿列队的白叟十分的眼生，仿佛是他的父亲约瑟～
　　可是他也不敢确定～于是耶稣便决议过来跟他说措辞。
　　「老师长教师，你好，请问你叫什么名字啊？」
　　老师长教师说：「我的名字是约瑟。」
　　耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
　　可是仍是不敢太一定～～所以耶稣又问： 「老师长教师，那么请问你生前是做什么的？」
　　「我是个木工。」老师长教师答复。
　　耶稣吃了一惊，心想怎样这么巧～我的父亲也是个木工。
　　耶稣持续问：「请问一下老师长教师，您的儿子是不是四肢举动都被钉子钉过？」
　　老师长教师很受惊的看着他说：「你怎样晓得？？」
　　耶稣此时曾经泪如泉涌～～跪上去哭说～～～「喔，父亲～～由于我就是你的儿子啊！」
　　老师长教师也开端流眼泪，看着耶稣说：
　　.
　　.
　　.
　　「本来是你啊…小木偶～～～」
　　60.小明欠地下钱庄20万，
　　小明苦苦乞求他多让几天，
　　钱庄的人说：「明日必然要还，否则的话……，剁失落2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
　　小明：「是不是不必还了」
　　钱庄的人：「NO，到时分你就酿成小叮当了。」
　　61. 妹妹背着洋娃娃
　　走到花圃来看花
　　娃娃哭了叫妈妈
　　树上鸟儿笑嘻嘻…
　　这其实是一首很KB儿歌…并且最恐怖的是它的来历，由于这首歌面前有一个不为人知的故事…
　　此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房老婆的女儿。
　　自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为漂亮。
　　也因而父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何觉得…
　　玉上因而不肯见人，而日渐封锁。连本人母亲与妹妹都不敢亲近她…
　　只由于事先把丑当为一种会传染的瘟疫。
　　而独一能陪同玉上的只要那一脸愁容且永远如斯的娃娃.不论早上早晨，玉上都抱着它…
　　悲痛的玉上终在十五岁正要把戏韶华之时，因自悲与厌世之感，于本人的房间内上吊自杀…
　　更由于玉子自幼的封锁，基本没有人会进她的房内。
　　就如许，直到尸身头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被本人的母亲发现…
　　母亲见此痛哭掉声，在处置完后事，母亲不断无法忘去事先的情形，她将一切揽到本人偏心次女的错。
　　就如许，母亲也悲哀的日渐虚弱，终在本人30岁时，郁闷而死
　　临走前仍然抱着娃娃，似乎是以为本人就要跟着女儿一块去了……
　　工作在母女的接踵逝世下垂垂平平。
　　不外总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声… ！
　　“妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你老是不陪着我？”
　　而传作声音的中央，恰是她们母女自缢之处。
　　而屋内独一属于她们的工具，就只要那白脸浅笑的娃娃！
　　为了停息人们的惊骇，将军派雕工将娃娃的脸雕琢成猫脸(日本以猫为不祥物)，
　　但为了不再让它收回声响(跟本是将军本人对偏房女儿的罪反感所生的惊骇)，将军命人禁绝在猫脸刻出嘴
　　就如许，娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..
　　而就在锁国政策之后的连续串和平，北村一家被搏斗殆尽，当然也被强夺了一切的一切，
　　就如许，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地
　　终于在这近百年内娃娃被地下于世，但故事照旧少为人知
　　而因娃娃的样貌奉迎，所以雁品极多，流于各地。
　　但往常人珍藏它就只因为它的讨人形状。
　　拥有这如斯苍凉故事的娃娃，你也必然见过，它就是那原为人样的白脸猫….
　　↓↓↓↓↓(请拉究竟)
　　Hello Kitty ！
　　62.故事发作在很早以前的中国，
　　好冤家铰剪、石头、布玩了一下战书的豁拳游戏后
　　结伴回家，走着走着…
　　石头留意到了路边失落有一个油灯，就相似阿拉丁的那种神灯
　　他猎奇的捡起来，拂去了下面的尘埃
　　忽然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
　　白烟里慢慢显现出一条..神龙..
　　可是神龙干巴巴的，有点养分不良
　　他启齿了：“是谁放我出来的？”精神焕发的
　　石头说：是我是我放你出来的
　　神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
　　石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
　　神龙：“对不起..由于我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
　　石头：“好吧..那…你可以把我们三个统统便成人吗？我们过腻每天豁拳的日子了。”
　　神龙：“喔..我碰运气…但能够只要一个能成功吧…由于我是半调子的神龙…”
　　神龙咳了几声，辨别在他们三人的身上吐了一口口水
　　三人垂垂始被白烟给覆盖住了，神龙也在三字经中垂垂消逝了
　　比及白烟散去…
　　石头仍是石头，铰剪仍是铰剪，只要布不再是布，布成功变身为人了！
　　在一家欢喜两家愁的时分，
　　刚好有人路经此地见到这一幕，
　　就把他给记载了上去，
　　这团体是孟子。
　　他写道：
　　…………….
　　布成功，酿成人。
　　接着此言传播后世，也参加了语文教材中。
　　63. 一家的白叟逝世，
　　由于要公祭，所以就用冰把尸身冻起来，
　　等公祭的时分再请出来。
　　刚好那时分气候很热，
　　就有冻结后的水珠呈现在身上，
　　小孙子在旁边看到，就很严重的年夜叫：
　　「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
　　奶奶就答复说：
　　「嘘… 爷爷第一次死失落，很严重了！」
　　64.有团体一天碰着天主..
　　天主忽然年夜发善心计划给那人一个愿望….
　　天主问…
　　你有什么愿望吗…
　　阿谁人想了想…
　　传闻猫都有9条命…
　　那请您赏给我9条命吧..
　　天主说..
　　你的愿望完成咯….
　　一天，阿谁人闲来无聊…
　　想说去死一死算了…
　　归正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上….
　　后果一辆火车开过来….
　　那人仍是死了…
　　这是为什么呢？
　　由于那台火车的车厢有10节…
　　65.小雪问老爸：「爸，有没有比拟KB的书ㄚ？」
　　「有ㄚ，当然有。」
　　老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还感觉KB。」
　　「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还感觉KB？」
　　「成婚证书。」
　　66.有位蜜斯，开车开到一半的时分碰到红灯。
　　一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
　　仍是停在路地方，动也不动。
　　于是交警走过来问阿谁蜜斯：「怎样了，没有你喜好的颜色吗？」
　　67. 跟她交往好几年了吧
　　比来仿佛德律风少了
　　觉得淡了
　　问她为什么
　　她也只是低着头 什么话都不说……
　　我也不晓得该怎样办
　　究竟….豪情仍是不克不及勉强的
　　听冤家说
　　她比来跟一个男的走的很近
　　我不敢置信
　　也不想置信
　　由于…..我真的很喜好她……
　　可是…..那天在街上
　　我居然看到了她跟另一个他
　　手牵着手
　　很密切的说说笑笑
　　剎那间
　　我的心……碎了…….
　　颠末我的探问
　　才晓得他…居然是医学院的先生
　　家里还开了间年夜病院
　　我这个三流年夜学先生哪比的上阿……..
　　这几天我不断睡不着
　　仍是很想挽回我们之间的豪情…..
　　我想了好久
　　决议天天送她一颗苹果
　　由于
　　我深信
　　“An apple a day keeps a doctor away.”
　　68.有两个本国人抵家乐福去购物，结帐时，伙计问：「Can you speak chinese？」
　　两个本国人用国语答复：「假如你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　伙计说：「Can…you…speak…chinese？」
　　69. 某个早晨……
　　小明睡不着觉，决议出去散漫步…
　　他就走阿走着走上在他家左近的高速公路…
　　倒运碰上police临检…
　　小明被叫过来问话。
　　police讯问了小明为何走上高速公路，讯问完后递张罚单给他…
　　下面写着
　　1.未系平安带
　　2.无照驾驶
　　3.时速未达60
　　70.美丽MM必然要看哦~~~~
　　咖啡减肥法：
　　资料：
　　咖啡豆一百公克(生)
　　水 500 cc …
　　做法：
　　1、喝500cc 的水。
　　2、把咖啡豆….
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　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　天天三次，反复一个月…
　　71. 人生就像年夜便，一旦冲走了，就不会再回来。
　　人生就像年夜便，怎样拉都是阿谁容貌，可是每次又不太一样….
　　人生就像年夜便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
　　人生就像年夜便，你永远不晓得，会拉出个什么东东..
　　人生就像年夜便，想要怎样后果，就要先怎样栽。
　　人生就像年夜便，往往尽力了半天，却只迸出几个屁..
　　人生就像年夜便， 就算装点得再美丽，其实质仍是一样..
　　人生就像年夜便，只要本人默默的英勇面临。
　　所以，就像大师常说的──
　　「你去吃年夜便啦！」
　　其实，他的转义是『你要仔细融入本人的糊口。』
　　72. 一个家伙到病院去反省，并做了很多测试。
　　大夫说：有好音讯、也有坏音讯！看过你的测试后果后，我发现你有潜在的异性恋倾向！！并且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好音讯呢？
　　大夫腼腆的说：我发现你还蛮心爱的耶~~~~~~~~
　　73. 某日一女中某班物理教师请病假，
　　40位女同窗都在等待会是谁来带课，
　　到了物理课时竟然是位年夜帅哥男教师，
　　一位女同窗语带撩拨的说：教师我们可不成以不要上课，来玩一些高兴安慰的游戏呢？
　　男师缄默了一会儿说：
　　好～～
　　列位同窗讲义收起来，如今测验！
　　74. 有一天，甲由妹妹哭着跑着回来..
　　甲由爸爸问：「女儿怎样了？」
　　甲由妹妹说：「爸！为什么他人都说我是益虫！呜呜呜…….」
　　这时甲由弟弟也回来了，他一脸快乐的说：
　　「爸！这辈子第一次有人热情的和我打号召喔～」
　　甲由爸爸问：「真的吗？他们怎样说？」
　　甲由弟弟：我方才出去,他们看到我就说：
　　「嗨！～～～～～～虫～」
　　75. 唐僧：此番取经该当找个快捷体例！
　　悟空：坐飞机比骑马快!!
　　八戒：神六更快!!!
　　沙僧拿出一支枪：传闻这玩艺儿立马就送人上西天………
　　76. 一个猎人带着猎狗去狩猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
　　天亮了，不甘愿的他仍是不断骑马在林子里转，
　　马突然说：‘你都不让我歇息，想累死我啊！？’
　　猎人听到吓了一跳，立即从马背上滚上去，拉着猎狗就逃跑，
　　跑到一课年夜树下喘息时，
　　狗拍拍胸口对他说：
　　‘吓死我了，马竟然会措辞！’
　　于是猎人就地被吓死了…………………
　　77.一个糖,在北极走着走着,感觉他好冷——-于是就酿成了冰糖!!!
　　78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最初它没了………..
　　79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
　　第十一本書 不成思議（book11）
　　羊中止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
　　80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你晓得后来那白猫对黑猫说什么吗?
　　它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
　　81.狼、山君和狮子谁玩游戏必然会被裁减? 狼
　　由于：桃太郎（裁减狼）
　　82.若何让饮料变年夜杯？
　　念年夜悲咒
　　83.有个小偷上他人家偷工具，进屋后看到屋里没人，可是很穷，就留下200块钱走了………
　　84.一个避孕套感觉很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎样着了?
　　闹出人命了………………….
　　85.地痞+地痞=?
　　=地痞兔（TWO）————–小白+小白==小白兔
　　86.我买了一台联通公司出产的电视机，不断的选台，满是雪花没旌旗灯号，这时电视机措辞了：您所拨叫的电视不在效劳区，请稍候再拨…
　　87.有一天一跟火柴颠仆了，把头摔破了就去病院包扎，后果出来后就酿成了一根棉签!!!
　　88.比撒斜塔快倒了，有团体去扶塔，他是谁？
　　约翰（由于约翰屈伏塔）
　　89.畴前有团体,很喜好捏泥塑.有一天贰心血来潮抓起一快泥就捏,后果就捏出个泥人,可是泥人光溜溜的欠好看,他想啊想的.忽然他有了一个好方法,用草做了泥人的头发和胡须,他对本人的作品感应很称心,于是就起了个名字给它,叫草泥年夜爷………………….
　　90.我一个厦门年夜学的同窗一次外出，也被朋友抓住了！朋友也把他綑在电线杆上，说：“昔时我们问一团体是哪个黉舍的，他呐喊说他是电年夜的，然后我们把他电死了—-如果你不说，你也是异样的下场！”我同窗说：我是厦年夜的……………
　　91.鲨鱼吃了绿豆酿成什么？
　　绿豆沙
　　92.老公,我和林志玲比谁美丽?
　　当然是你了………………….
　　哈哈 老公我爱你!对了,为什么以为我美丽呢?
　　比来有点委靡………………..
　　93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看他人吃糖……………………………
　　94. 年夜学时代第一次聚会选在了植物园，
　　大师配合的来由是：
　　只要在这里，才干慨叹本人仍是团体啊~~~~~~
　　
　　
　　 　 95. 一个家庭，全家人都十分的懒散。
　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫年夜姊做，
　　年夜姊也不想做就叫妹妹做，
　　可是妹妹也不想做就叫小狗做，
　　有一天家里来了一个主人发现小狗在做家事，很诧异，
　　问小狗：你会做家事呀？
　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
　　主人愈加诧异：你会措辞？
　　小狗：嘘！小声一点！否则他们晓得我会措辞又叫我去接德律风！
　　
　　96.「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」
　　「是嘛？！你妻子不是恋狗狂吗？你怎样办到的？」
　　「其实很复杂，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不肯意吃的食物，而我却津津乐道地吃光了！」
　　
　　97. 某年夜学不断为了校园里的漂泊狗而年夜伤脑子。
　　漂泊狗除了有时会有意的对人乱叫外，
　　有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
　　一日上课钟声打了，同窗也陆续进教室，
　　这时又见一只漂泊狗摇着尾巴大模大样的走进教室，看到传授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
　　这时传授忍辱负重的高声怒骂：
　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它曾经上过了！..」
　　
　　98. 空中蜜斯走向正大声抗议的汉子，
　　汉子喊：「我要向这家航空公司抗议！
　　我每次搭机都坐统一个座位，没片子看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
　　空中蜜斯说：「算了吧～机长，别闹了！」
　　
　　99. 女生质问男友….
　　女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
　　男：「冤枉啊！怎样能够？」
　　女：「真的啊～她还通知我“您拨的德律风没有呼应，请在哔一声后留言！“说！她究竟是谁！？」
　　
　　100.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
　　等了良久都不出来，于是小明便按效劳铃。
　　新来的效劳生一出去，很有礼貌：“师长教师有什么需求为您效劳？”
　　小明：“我点的梦婆汤都怎样还没来？”
　　效劳生：“好，师长教师我帮你催一下厨房！”
　　
　　101.昨夜肚子饿，想煮点年夜米粥喝。由于宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都晓得几多会溢出些粥来，于是地上……第二天半夜，MM来宿舍叫我起床，当她排闼看到地上白白的一层稀薄状物体时，她噙满了眼泪，一会儿扑下去紧紧拥住了我，呜咽道，“我决议今晚睡你这儿，当前咱不要再SY了！”
　　
　　102.方才颠末一小学机房，忽然发现它们窗户上贴张纸，下面写着：避免火星飞入室内！
　　
　　偶想：这黉舍可够科幻的呀，后来一想……哦…………
　　
　　103.我站起身来给一妊妇让座，她迷惑地看了看我，突然大白过去，啼笑皆非道：同窗，我这是胖！
　　
　　104.不克不及保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　105.和女友去旅游，早晨在酒店住下。夜，房间里德律风响，一娇滴滴的女声问：“请问师长教师需求效劳吗？”“滚，不需求！”刚挂，德律风又响，仍是问能否需求效劳，再骂！纷歧会，德律风又响起。这下女友末路了，抄起德律风说：“你别再来骚扰了，我曾经比你先到了！”这招还真灵，一早晨再没有骚扰德律风打来……快到天亮时，德律风铃再次把我们吵醒，女友非常气愤地拿起德律风就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一早晨了！！”
　　谁知纷歧会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的阿谁蜜斯在哪里！！！”
　　
　　106.在恋人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给一切情人们点首歌来表达我的祝愿，那就是——梁静茹的《分手高兴》!!!
　　
　　107.期末临考时，规劝大师不要看不太吉利的片子，譬如《年夜红灯笼高高挂》…………………….
　　
　　108.戎行征召植物们参军去兵戈
　　于是丛林里的植物全都要来体检
　　排第一的山公很不想参军去
　　他看看他的长尾巴
　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　出来后…
　　军医说：山公尾巴断了，是残障，不必从戎啦….
　　第二的兔子看到山公这般行为后
　　也当机立断的把他的长耳朵给折断了
　　出来后…
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不必从戎啦…
　　排第三的黑熊心想..
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎样办呢？』
　　好意的兔子与山公来帮他想方法..
　　突然山公大喊：我晓得了把你的牙打断你就算残障啦！
　　于是山公与兔子狠狠地K了黑熊一顿
　　把他的牙全打断…..
　　黑熊固然痛但也很高兴地出来体检了
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　哭着说……
　　干你娘咧….他们说我太胖不必从戎啦
　　
　　109.有一天，三个渣滓筒在街上走……….
　　它们是按年夜中小的挨次并排着走的………
　　走着走着，小渣滓筒对中渣滓筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中渣滓筒说：“这个就要问年老了!”
　　于是，中渣滓筒对年夜渣滓筒说：“年老，为什么我们不走快点呢?”
　　年夜渣滓筒很不耐心的说：“晓得了!”
　　年夜渣滓筒又走了几步后，忽然愣住了，它对中小渣滓筒说：“我们是渣滓筒啊，怎样会走路呢？”
　　
　　110.畴前有团体垂钓，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　阿谁人说：好的，那么我来拷问你几个成绩吧。
　　鱿鱼很高兴说：你拷吧你拷吧！
　　
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
　　
　　111.有团体到河滨垂钓……….
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没方法他只好去换蚯蚓～一样仍是半天没鱼上钩～～
　　他愤慨之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！本人去买！！！！”
　　
　　112.一天，王师长教师开车回家。
　　忽然，旁边飙过一辆年夜奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
　　“哥们，开过年夜奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
　　王师长教师很火年夜，加年夜油门追了上去。
　　眼看快追上了，阿谁司机又伸出脑壳冲他大呼：
　　“哥们，开过年夜奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
　　“靠，牛B什么！”王师长教师骂完后心里舒适了点，于是不再追了。
　　又开了一会，
　　王师长教师看到刚在那辆年夜奔翻倒在路边，他很猎奇，渐渐的开车接近。
　　只见阿谁司机被压在车下，精神焕发的说：
　　“哥们，开过年夜奔吗？晓得它的刹车在哪嘛？”
　　
　　113.我已经得过肉体割裂症，但如今我们曾经康复了~~~~~~~~
　　
　　114.一留先生在美国考驾照，后方路标提醒左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
　　于是……挂了..
　　
　　115.有一天绿豆他杀从5楼跳上去，流了良多血，酿成了红豆；不断流脓，又酿成了黄豆；伤口结了疤，最初成了黑豆。
　　
　　116.小明理了头发，第二天离开黉舍，同窗们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型仿佛个风筝哦！小明感觉很冤枉，就跑到里面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
　　
　　117.有团体长的像洋葱，走着走着就哭了…….
　　
　　118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎样了?”“可是，可是我怎样感觉那么冷呢？”
　　
　　119.有一对玉米相爱了…
　　于是它们决议成婚…
　　成婚那天…
　　一个玉米找不到另一个玉米了…
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
　　
　　120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你晓得老師在彈什麼嗎？”
　　小华: “鋼琴。”
　　
　　121.有两团体失落到圈套里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　
　　A:叫救命啦!
　　
　　122.有人长得像甘薯，走着走着摔了一跤……
　　
　　123.发问：布和纸怕什么？
　　答复：布怕一万，纸怕万一。
　　
　　缘由：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　
　　124.有一天有个婆婆坐车…
　　坐到半途婆婆不看法路了….
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股…..
　　
　　125.一个鸡蛋去茶馆品茗，后果它酿成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江泅水，后果它酿成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，后果酿成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，后果它酿成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，后果酿成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，后果酿成了原枪弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，后果酿成了氢弹；一个鸡蛋生病了，后果酿成了好人；一个鸡蛋嫁人了，后果酿成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里泅水，后果酿成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，后果酿成了旦角；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，本来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，后果就酿成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他妻子在里面和此外鸡蛋通奸，后果他酿成了王八蛋；一个鸡蛋……
　　
　　126.掌管人问：猫能否会爬树？老鹰抢答：会！掌管人：举例阐明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
　　
　　127.俩屎壳螂会商福利彩票，甲说:我要中了年夜奖就把方圆50里的茅厕都买上去，天天吃个够！乙说:你丫太俗了！我如果中了年夜奖就包一活人，天天吃新颖的！
　　
　　128.why the chicken cross the street
　　
　　谜底 to get another side
　　
　　129.教师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　先生：“因..由于，我妈从楼梯上摔上去..”
　　教师：“喔！本来如斯，妈妈受伤了所以你没来。”
　　先生：“不是…是我爸受伤..”
　　教师：“为什么你妈从楼梯上摔上去你爸会受伤？”
　　先生：“由于..我爸在里面有女人..”
　　教师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔上去有什么关系？”
　　先生：“由于他们打斗..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　教师：“喔..那么由于你送爸爸去病院，所以没来上课？”
　　先生：“不是..是里面的女人送我爸去的。”
　　教师：“那你为什么没来上课？”
　　先生：“由于我睡过甚了..”
　　教师：“那跟你妈从楼梯上摔上去有什么关系！？”
　　先生：“没有啊，我…我只是特地提一下..”
　　
　　130.一个阴霾深夜 ……..
　　一群女校先生在宿舍里玩碟仙，忽然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐仓猝跑进她们的睡房
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！妳们作了什么？”
　　学姐认识到状况不合错误仓猝的问
　　“我们…”学妹们说
　　
　　“我们只是问它最快能转多快…？”
　　
　　131.甲：阿谁人在干什么？
　　乙：他在颤栗。
　　甲：他为什么要颤栗呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，本来颤栗就不会冷拉。
　　甲：……
　　
　　132.有个喷鼻蕉师长教师和女冤家约会，走在街上，气候很热，喷鼻蕉师长教师就把衣服脱失落了，之后他的女冤家就摔倒了………
　　
　　133.一个腊肠被关在冰箱里 觉得很冷,然后看了看身边的另一根,有了点抚慰,说：“看你都冻成如许了,全身都是冰！”后果那根说：“对不起，我是冰棒。”
　　
　　134.畴前有一个棉花糖去打了球打了很长工夫.他说:好累啊,我感觉我整团体都软上去了……….
　　
　　135.这位跳水活动员的举措难度很年夜，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
　　
　　
　　 　 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“如果我丈夫回来了，怎样办？
　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫如果回来了，我就从窗户跳下去，我的马会鄙人面接我的。“
　　情妇说：如果听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　佐罗说：我晓得了。
　　过了一会儿，全国雨了。忽然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，曾经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　只见门前站着一匹马，对她说：“你通知佐罗一声，里面下雨了，我在楼道里等他。”
　　
　　137.畴前有团体叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
　　
　　138.　有团体张的像飞机,走着走着就飞了
　　
　　有团体张的象巧克力,走着走着就被人吃了
　　
　　有团体张的像灯胆,走着走就就亮了
　　
　　有团体叫小花，走着走着就被人摘了
　　
　　有团体叫可乐,走着走着就被人喝了
　　
　　139.MM找年夜学迷路了。碰见一位温文尔雅的传授。
　　MM：请问，我如何才干到年夜学去？
　　传授：只要尽力念书，才可以上年夜学。
　　
　　140.每次看妳穿丝袜的时分……
　　我的心中城市有一种无法言喻的觉得，
　　那就是……
　　
　　萝卜还包保鲜膜咧!!!
　　
　　141.男：我真的爱你，求你做我的女冤家吧!!
　　女：可是我对你基本就没觉得!!
　　男：那好，你通知我我哪一点欠好，我改!!!
　　女：那你先通知我我哪一点好,我改!!!
　　
　　142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被夺职,局长在会上说：屁年夜的事你都担待不起，要你何用？
　　
　　143.其实，奥运不祥物应该设计为“百万大军过年夜江”，一共一百万个，形态万千，要买就得一次买100万个，少一个就得到珍藏价值，赚翻了……
　　
　　144.蜜斯：如今生意欠好做呀！
　　老迈：为什么？
　　蜜斯：“禽流感…..”
　　
　　145.一女遇劫匪哆嗦曰：“俺是XX的，刚结业，任务都没找到，真的没有钱……”
　　劫匪听后居然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿勤学生证，后面掳掠的仍是XX的，你担心，我们毫不抢本人人！”
　　
　　145的XX可自在代换成本人黉舍或单元的名字………….
　　
　　146.问食堂：天冷，吃什么工具比拟有助于保暖？
　　答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
　　
　　147.想和女友ML，女友曰不洗澡不可，应允天冷可洗“部分”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨忌讳的冷笑话）
　　
　　PS:未成年人请主动跳过这一条笑话…………..
　　
　　148.一个瞽者乞丐戴着墨镜在街下行乞。
　　一个醉汉走过去，感觉他不幸，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰恰看见阿谁瞽者正对着太阳分辩那张百元年夜抄的┞锋假。
　　醉汉过去一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　瞽者乞丐一脸冤枉说：“年老，真对不起啊，我是替一个冤家在这看一下，他是个瞎子，去上茅厕了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是如许子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇摆晃地走了……
　　
　　149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
　　
　　有两种人得禽流感的几率极年夜——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
　　
　　150.闹，再闹老子就把你送到校病院!!!
　　
　　151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
　　
　　152.A：哎，你怎样学会抽烟了？
　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时分就会了~
　　C：晓得亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　　AB：不知！
　　C：由于亚当没有烟！（提醒：谐音一个字）
　　
　　153.或人刚被女友丢弃，可巧在年夜街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个号召，并很轻视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不厌弃！”合理他为本人创意自得的时分，前女友却笑作声道：“里面一寸是旧的，外面满是簇新的！”
　　
　　154.在如许的时节里，你可以做我的禽流感吗？
　　
　　155.强烈热闹庆贺我校食堂年底返利促销年夜举动！
　　我只得了介入奖——5毛硬币，不外是在菜里找到的！
　　
　　156.二手的年夜学高数讲义待出售，九成新，有成果单为证！
　　
　　157.分手时，她给了我一个吻，那觉得——就仿佛人平易近日报一样真实……
　　
　　158.方才看师姐的电脑屏幕上方有个相似旧事滚动条的工具，下面的文字过得十分快。
　　偶猎奇问：这是歌词吗？
　　师姐：是呀！
　　师姐：怎样过得这么快？都没看清！
　　师姐：周杰伦的！！
　　
　　159.有一团体长的像德律风,走着走着就被打了…
　　有一团体长的像intel网,走着走着就被上了…
　　有一团体长的像饺子,走着走着就被包了…
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 　 161.一天逛小吃街…
　　发现一家卖蛋塔的店…
　　每一种看起都非常甘旨可口，想买个来尝尝…
　　我问伙计:「请问这是单卖的吗」
　　伙计:「不，这是日本的」~~~~~~
　　162.高考化学题:A和B可以互相转化,B在滚水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气息,问A,B,C,D各是什么?
　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
　　163.橡皮、山君皮、狮子皮哪一个最欠好？
　　答：橡皮。
　　由于橡皮擦(橡皮差)。
　　164.问:3个头一只脚的是什么工具???
　　谜底:3个头一只脚的怪物！！！！！！
　　165.蚂蚁去戈壁，为什么沙子上没有留下他的足迹，而只留下一条线呢？
　　谜底：由于它是骑脚踏车的！
　　蚂蚁从戈壁回家了，他没有告诉任何人，可是他家人却晓得他回来了！为什么啊！
　　谜底：看见他停在楼下的脚踏车…….
　　166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男冤家的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
　　只见阿谁女吸毒犯抬起头帶着愤恨的眼神
　　对police說
　　。
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　　。
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　　這是恨啦….
　　這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
　　167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃工具，然后就酿成包子了。
　　一个包子吃多了工具，拉肚子，然后他就酿成馒头了。
　　一个馒头在路上走，发作了车祸，他就酿成饼干了。
　　一个包子在路上走，发作了车祸，他就酿成夹心饼干了…
　　168.年夜明的妻子要消费了
　　年夜明在产房外着急地等候
　　忽然，年夜明听到“哇”的一声
　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的
　　年夜明赶紧问是男是女
　　护士说：“你猜”
　　“男的？”
　　“不合错误。”
　　“女的？”
　　“你真伶俐，两下就猜到了。”
　　169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过来的时分，忽然一阵暴风把她男友的帽子刮跑了。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他前面大呼：
　　「加油！加油！」
　　170.一位女性请求职业时，老板问：「你有几个小孩？」
　　她答复：「五个。」
　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　她答复：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎样办？」
　　她说：「那很复杂，我只需叫晓明，他们城市来。」
　　老板又问：「可是假如你只需叫某一特定小孩时，怎样办？」
　　她说：「那更复杂，我只需叫他的姓就可以了。」
　　171.他发作车祸，车子撞到他的头部，
　　他苏醒了两天，终于醒了过去。
　　当他展开双眼时，老婆就在他身边。
　　他握着老婆的手，苦口婆心地说：
　　「当我仍是年夜先生的时分，我经常补考，那时，在我身边的就是你。」
　　「当我一切面试都掉败时，你在我身边为我剪下雇用告白让我去应征……
　　而且终于能担任一份很主要的合约时，我却由于一个小错误把它搞砸了，在我身边的仍是你。」
　　「然后在我赋闲一段工夫后再度找到任务，但从未提升过，并且我的尽力也不被认同，
　　因而我的职位跟刚进公司时一样，你仍然在我身边……」
　　老婆听着他的广告，眼睛闪灼着泪光。
　　「如今我碰到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些工作必然要通知你……」
　　她接近床边抱住丈夫，打动地抽泣着。然后，丈夫说：
　　我感觉……都是你把我带衰的……」
　　172.教诲主任派一位先生来找三年甲班的干部…
　　先生：「陈述，找你们班的班长！」
　　甲班：「他不在喔。」
　　先生：「那～找你们班的副班长。」
　　甲班：「他也不在。」
　　先生：「那你们班的风纪在不在？」
　　甲班：「刚出去了说。」
　　先生：「哎…那随意来个股长好了。」
　　啪、啪、啪、啪！
　　甲班响起一片拍手声…
　　173.小王走在路上，看到一只青蛙，
　　突然青蛙启齿说:师长教师，请吻我，我会酿成公主，我会给你一个热吻。
　　小王停上去，把青蛙捡起来放进口袋，然后持续走。
　　青蛙又说:请快吻我，我情愿跟你在一同一天，随意你要做甚么都可以。
　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋持续走。
　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我情愿跟你在一同一个礼拜，请快吻我。
　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋持续走。
　　青蛙又说:怎样回事，一个礼拜还不敷吗？你要多久？
　　小王把青蛙拿出来，说:
　　我是一个工程师，没有工夫跟女人鬼混，可是有一只会措辞的青蛙，好酷。
　　174.阿花跟阿狗说..
　　今日测验的时分..
　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　到了测验的时分…
　　阿花踢了阿狗一下..
　　阿狗便答复…
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　喵~~~
　　175.小学五年级女孩的超强作文
　　标题 -三十年后的我
　　班上的一女生小美写道：今日的气候不错，我带着我的小孩到年夜安丛林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的年夜钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我心爱的小孩走在公园里，四处都是人们恋慕的目光。忽然，路上冲出一个满身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我细心一瞧～～～天啊！她居然是我小学五年级的语文教师！…………
　　176.一乞丐在地上写了两排字。
　　一排是：追求协助……
　　另一排是：Asking for help and so on……
　　177.哎，这年初情侣一多，黄瓜就欠好卖了…………..
　　178.四级测验，有个同窗预备掷骰子做选择题。
　　他说：1234——ABCD！
　　问：掷到5、6咋办？
　　曰：奖励再投一次！
　　179.做汉子就要做金刚那样的汉子,活着界最高的年夜楼上为心爱的女人打飞机…………
　　180.烤肉时最不但愿发作的事：1.肉跟你装熟；2.柴炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞割裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小集团；7.腊肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
　　181.你说：我爱你521
　　+又说：每一天365
　　—————————
　　后果呢= 886
　　182.扮演系排小品。
　　男生：”原本咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
　　183. 某对男女在校外租房。寒假MM去外埠练习了，GG还在房里住着。MM练习归来，见房间里脏兮兮的，显然几礼拜都没清扫过，于是就勤快地来了个年夜打扫。早晨GG回来了，问：”桌上的灰怎样不见了？下面还记取德律风号码呢……”
　　184.我这终身只被片子打动过三次：
　　第一次，是我很小的时分看《妈妈再爱我一次》，我深深地被打动了；
　　第二次，看《鬼话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的恋爱故事打动了；
　　第三次，看《十面潜伏》，当我看到章子怡那固执的生命力时，我第三次被深深的打动了！
　　185.手机欠费，遂拨1860征询若何缴费，回答：对不起，您的德律风已停机，概况请垂询1860。
　　186.人年夜代表去化验科，护士指着后方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人盛怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
　　187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传标语——宰杀病猪等于他杀！
　　188.艺术节我们要跳一个巨恐怖的个人舞——需有急速摔倒、高抬腿等温和难度的举措。后果没练几天大师就都受不了，有的满身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得十分严峻，基本不听使唤！今日到三楼上课，天啊，我几乎就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听前面两个女孩低声嘀咕道：”仍是年夜城市的黉舍比拟正轨些，这如果在我们老家，小儿麻木的基本不克不及上学！！”
　　189.问：国际米兰球迷看到本人球队夺自得甲联赛、意年夜利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
　　答：打开PS2后上床睡觉！
　　190.大师问我汉子该当追求什么？我答复：金钱和美男。于是，大师开端轻视我……大师又问我汉子该当追求什么？我说：事业和恋爱！于是，大师开端崇敬我……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 　 201.一家房地产商为推销衡宇，打出“买房子，送家具”的告白。或人买了一套新居，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
　　202.有一团体很苯总找不到任务。一天他到肯德基面试。司理问：你有什么专长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
　　203.一时兴男子轻巧地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不意放了个屁。旁边一女子笑曰：靠，真他妈洁净，擦完还吹吹！
　　204.你带5个冤家去饭馆，落座后你说：茶！蜜斯没体会就查：123456。你感应好笑：倒茶！蜜斯倒着查：654321。你盛怒：你数啥啊？蜜斯害臊：俺属猪！
　　205.某地或人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好心爱哦^0^
　　206.我一位同窗某日去见一位女网友，回来后，大师问他怎样样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的寺人—要什么没什么！”
　　207. 上课时，教师发问：“道教的开创人是谁？”某同窗高声答到：“老子！”
　　209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你如今在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下贱！”
　　210.一对佳耦每周都去教堂,但丈夫屡屡在传教的时分睡着.老婆觉的很难看,就想了一个方法.下次再去的时分,她悄然的带了一根针,决议丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开端传教,当他讲到:”是谁发明了世界呢?”
　　从听众中忽然冒出一个汉子的啼声:”天主啊!”
　　牧师没有理睬,心想这个家伙真觉得大师都不晓得吗?然后他持续讲:”是谁发明了人类呢?”
　　从听众中又冒出阿谁声响:”主啊!”
　　牧师仍是没有理睬,但心里曾经有点烦这个汉子了,
　　然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”
　　阿谁声响此次更高声地叫起来:”你再用这根又小又细的工具戳我,我就把它拧断!” 
　　212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么工具从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不合错误不合错误，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不合错误不合错误，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：
　　“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
　　213.畴前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧效劳生要了一杯酒…..
　　效劳生说：你的脸好长啊………………….
　　 
　　 　 214.一个汉子他杀后去见天主。天主问：“我的孩子，你为什么要他杀啊？”汉子说：“我追求一个男子，可是她说我没有矮小漂亮的身体和容颜，所以我被回绝了。”天主如有所思的点摇头说：“这到是，在恋爱外面视觉结果是很主要的。如许吧，我给你一副独一无二的美丽外壳，你如今归去追求你的幸福吧。” 说着天主念起了咒语，只听“嗖”的一声，汉子走了。一个礼拜后汉子第二次他杀回来，又见到了天主。天主问：“我的孩子，你为什么又要他杀啊？”汉子苦楚的说：“我归去当前，阿谁男子说，固然我长的很帅，可是我一点都不理解她。我又被回绝了。”天主了解的点摇头：“这是当然，假如不理解一团体，有怎样晓得若何才干给她幸福呢？如许吧，我给你超人的洞察力和直觉，你归去追求你的幸福吧。” 说着天主念起了咒语，只听“嗖”的一声，汉子又走了。一个礼拜后汉子又回来了，那是第三次他杀。天主很诧异的问：“我的孩子，你为什么又他杀了啊？”汉子极端苦楚的说：我归去当前，固然长的很帅，并且很理解她，但她说她早曾经把本人的身体献给了另一个汉子了。”天主同情的看了看这个不幸的汉子，最初说道： “如许吧，既然你这么喜好阿谁男子，我就让阿谁汉子死失落，如许阿谁男子就是你的了，你归去吧！” 说着天主念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，天主倒在地上，硬邦邦的死了。汉子快乐的说：“这下我终于可以归去追求阿谁美丽的修女了！”
　　 
　　216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了………………….
　　
　　217.有一根牙签，忽然感觉脚痒痒的，弯下腰，后果腰就断失落了。
　　
　　218.畴前有团体长得像热线德律风，走着走着就被人打了。
　　
　　畴前有团体长得像德律风号码，走着走着就被人按倒在地。
　　
　　畴前有团体长得像弓箭，走着走着就射了。
　　
　　畴前有团体长得像雨衣，走着走着就湿了。
　　
　　畴前有团体长得像寺人，然后……上面就没有了 …
　　
　　219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,失落进一个沟里,死了…………….
　　
　　220.一个台湾人出国，海关要求翻开行李反省，发现有七条内裤，奇异问缘由 台湾人答复：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员大白是一天一条。
　　接着来了个法国人，官员要求翻开行李反省发现有五条内裤，奇异问缘由 法国人答复：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 礼拜六，日若何？ NO WEAR. 官员大白法国人浪漫，礼拜六日是不穿的。
　　接着来了个印度人，反省发现有十二条内裤， 官员百思不解，忙问若何？ 印度人慢吞吞答复：“January, February, March, April …….”
　　
　　小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
　　康康（搖頭)：沒有
　　小明:那你有沒有听过笨伯說有,BC說沒有,智障不說話的故事???
　　康康:………….
　　
　　炎天天热，睡房一同吃西瓜。
　　来了一mm问道：“我可以吃吗？”
　　答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
　　
　　有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上四处都是堕胎的啊！”
　　
　　你在剧场里横躺着占了四个地位，他人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动中央。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
　　
　　一山公吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此办理员诠释道：曾有人喂它桃子，后果桃核拉不出来，山公吓怕了，如今必然要量好再吃。
　　
　　某女校闹鬼。
　　有天被小红赶上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
　　
　　有个男的生病了，去病院看病，大夫说他得了一种很稀有的病，必需在房间里隔离，他人不克不及接触他，从今日起只能吃一种特制的薄煎饼了
　　病人就就问大夫：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
　　大夫说：“没有，让你吃薄煎饼是由于，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。
　　
　　有一个女子给她的女冤家写了封情书
　　为了更激烈的表达爱意，他在信封反面画了良多桃心,还用箭穿戴
　　可不幸的是，他女冤家回信道：“信封前面的羊肉串是什么意思？”
　　
　　有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时分花了2小时！
　　ＷＨＹ？
　　由于事先正鄙人雨！所以要一手遮雨一手飞。
　　
　　小A对小B说: 挖塞 ….里面下雨了也！！ 看到没
　　小B很高兴:是啊 我看到了 你呢
　　
　　小明不断央求妈妈让他当艺人，
　　妈妈说「你年岁还小，当前再说」，小明不死心，仍是不时求妈妈
　　最初妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生上去就是红豆，不成能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
　　
　　巧克力和西红柿打斗，巧克力赢了。
　　为什么呢？
　　由于巧克力棒～
　　
　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟竞走，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，后面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘愿，又和一只戴了墨镜的乌龟竞赛跑步，此次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是方才那只跑很快的乌龟噢^O^
　　
　　问：丹丹是小狗的名字仍是小山君的名字
　　答：山君，由于虎视耽耽嘛~
　　 
　　弥补两个特BH的店名:
　　
　　一家发廊的名字————法律者
　　
　　一家卖衣服的店————衣拉客
　　
　　南昌的冤家无机会可以看一看,呵呵………………
　　
　　1.今日问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,事先把我笑晕鸟……………..
　　
　　2.想起年夜学的时分,问我一同窗最喜好哪个日本明星,他答复:法井酒子……………………

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