1.一家有仨人,辨别叫匪徒,菜刀,费事一天,费事掉踪.匪徒带着菜刀离开公安局,对差人说:"您好,我是匪徒,我带着菜刀来找费事."
2.嘻嘻和哈哈是一对好冤家,十分要好的冤家.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很忧伤,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
3.一天，一头年夜象在丛林里漫步，不小心碰了一蚂蚁窝浑身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了上去，可是还剩一只在年夜象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对下面的蚂蚁年夜叫：掐死它.....掐死它......
4.三只老鼠在吹嘘。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我天天都爱上街溜达两遍否则睡不平稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
5.夫妻离婚争孩子，妻子理屈词穷说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！几乎是胡言乱语。取款机里掏出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
6.属相
中国风俗十二生肖属相，也是东方人极感兴味的话题，每团体都想查清晰本人是属什么植物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威经常混杂。
一天他对秘书姑娘高兴地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来描述植物性别，这对海明威来说不免太难为他了，因在英语里无论描述人或植物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天早晨海明威在街上牵着她的爱犬漫步，见到我后，自得地向我引见“这是我的女狗。”
7.平安帽
海明威除了开小车，往常爱骑摩托车，说是便利。我说路上车太多，要小心。他接了一句：不妨，我会戴平安套的。他原本想说的是“平安帽”（头盔）。
8.量词
中文里的量词，也令海明威年夜为头痛。一次他自我标榜是“一条豪杰”，问他何意？他说：“一条豪杰，意思就是一个瘦而高、容颜美观的汉子。”他诠释“一条”天然是长而直的意思，至于“豪杰”天经地义应该是容貌美观的汉子。
还有一次他通知我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立刻改正应该是一只小狗，他却脸色仔细地辩驳说，确切不移是一张小狗，由于小狗曾经被汽车轧死了，压扁了的小狗天经地义酿成为一张小狗，就好像一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩白，由于裤子都有两条裤腿，两条即一对，因而没错。甚至处找中国人争辩，对峙称该当是“一套屁股”才契合逻辑，听来甚为诙谐。
9.各类各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语才能：“绞尽___汁”。
后果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
10.有个妈妈对小女孩说：「假如有人对你性骚扰，摸下面就说“不要”，摸上面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很气愤的说：「你有回绝阿谁人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点摇头说：「阿谁人上下一同摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个通晓奇门八术的人，此中有一项专长就是口技。却嗣魅这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮忽然想放屁，
11.又怕被刘备闻声，欠好意思。他心血来潮，道：“主公，为了调理一下氛围，我学啄木鸟叫给你听怎样样？”刘备点摇头。
诸葛亮模拟啄木鸟叫了两声，乘隙把屁给放了。然后问道：“怎样样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声响太年夜，我没闻声。”
一小先生第一次参与黉舍的朗读竞赛，出格严重，教师鼓舞了老半天，手心仍是冒汗。终于轮到她了。
12.小先生一咬牙，几步走到了台地方："教师们，同窗们，我朗读的标题是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
仍是一小先生，看到被教师点到念作文的同窗，出格恋慕，总盼着教师也能让本人念一回。时机终于来了。
"某某，把你的作文给大师念一下！"
小先生"腾"地一下站起来："《我的教师》。教师，我多象你的妈妈......"：（
13.这回是一个歌舞团的学艺不精的掌管人。
一次上演，之前没好好预备就慌忙登台了。
上演顺次停止。
轮到她报幕了："不雅众冤家们，上面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在西南方言里有骂人意）
不雅众倾倒一片·#￥-
14.我家里在冬天常常把年夜葱栽在盆子里，以坚持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
15.有个我叫"年夜姑"的邻人，天天骑自行车下班。
一早，在门口碰着她，我浅笑着客套了一句："上姑啊，买办......"
呸！......我事先恨不得把本人的舌头咬上去。
16.某女同窗，一天顾影自怜，忽回头对前面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
17.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子四处跑，我拿着他的苹果在前面追他（他不爱吃，我只能在他肉体分离的时分乘机塞给他几口）。他不断地跑，我不断地喊他："过去吃一口苹果再追鸭子！"老是反复这一句，我终于高声喊出了口："过去吃一口鸭子......"然后很伶俐地刹住了闸。
18.记得上小学的时分，有片课文叫瀑布的，两头说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同窗朗诵的时分也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
19.全班同窗都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小嗣魅摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
后果我的一个男同窗朗诵道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文教师就迷惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
20.电器用品举行讲笑话年夜赛，规则每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每一位不雅众都哈哈年夜笑，不然要被抓去阿鲁巴。
起首上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈年夜笑。
忽然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接上去上场的是最伶俐的计较机，他的笑话一讲完，一切的家电全数笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计较机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话，大师全数笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
合理台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很气愤的┞肪起来，转过甚对坐在他前面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么年夜，很冷唉！”
21.丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，忽然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
愤慨的妇女走到最初一排，坐下后，对旁边的一名女子说：“这个司机方才凌辱了我！”
那人答道：“您赶忙去找他计帐，我来替您抱这个丑山公！……”