1、我在沙发上看电视，妻子裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“年夜爷，你就要了小男子吧？”我成心冰清玉洁：“不要不要，年夜爷我今日身上没钱！”妻子：“什么钱不钱的，只需让小男子爽了就行，预先补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起妻子的下巴，撩拨地说：“妞儿，来，给年夜爷我唱个曲儿吧！”妻子把我手一拍：“客长，请您放尊敬些，小男子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，妻子从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，脸孔狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小男子今日我要试试鲜！”我誓死抗争。妻子见我不从，转而温顺道：“年夜爷，你就从了小男子吧？”我说：“给我个来由先！”妻子贼眼滴溜一转：“小男子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这来由充沛，断没有不从的事理！
4、妻子问我：“你们汉子老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是表面肃静严厉，心里炽热的意思！”妻子又问：“那你看我算吗？”我伪装细心端详了她一番，然后摇摇头：“你不算！”妻子点摇头：“我感觉也是，我应该属于明骚。”我心里暗笑：“精确而不片面！”妻子疑惑了：“那是什么？”我自得地答复：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天早晨陪客户去KTV很晚才回家，刚进家觉得妻子睡了，于是轻手轻脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，妻子忽然呈现，厉声喝道：“是不是想消灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前曾经刀枪入库了！”妻子嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不外我要反省一会儿弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有方法反省？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、妻子喜好一切美妙的事物，包罗帅哥靓女，陪妻子逛街的最年夜乐趣就是她会四处给我网罗帅哥靓女以供欣赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前赏识川行的美男。妻子边直勾勾地赏识边傻傻地问我：“你嗣魅这么多美男早晨都跟谁同床共枕呀？”我受惊地瞪了她一眼答复：“色狼！”妻子也很受惊：“啊？那岂方便宜那些色狼啦？”我几乎啼笑皆非，用手指弹了一下她的脑壳：“廉价你个头呀！你说你成天想念什么呢？满脑壳的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”妻子似懂非懂地址摇头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回抵家把信封朝妻子一扔：“妞儿，上个月表示得不错，这是年夜爷赏你的小费！”妻子一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢年夜爷，服侍好年夜爷是小男子的天职，年夜爷您常来呀！”我傻乎乎地址摇头：“哦，必然必然！”得~~~~~~~几乎一对露珠鸳鸯！
8、妻子有吸进冷风就打嗝的缺点。一天黄昏上班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”妻子故装忧虑地叹了口吻：“不喝风又怎样办呢？你都好几天没宠幸小男子了，小男子没了进项，只好喝东南风啦！”我这才想起来有两三天没和妻子爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。妻子一开端还挺共同，到了关头时辰却戛但是止：“得，我仍是持续喝风吧！”我有点摸不着脑筋：“为什么？”妻子嫣然一笑：“人家老冤家还没走，不太便利啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎样这么端方！
9、一个周六，妻子正常歇息，我要加班。晚上起来这家伙死缠烂打和我缱绻了一番，然后称心满意持续睡，我却要满怀怠倦去公司。我跟她打了个号召正要出卧室，妻子在死后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点摇头：“来！”“嗯？”多亏我反响快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小男子持续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反响慢了还真不可！
10、我和妻子年夜学时就谈爱情，那时女生可以进男生宿舍，男生则不成以进女生宿舍。一个暮秋的夜晚，我把妻子惹气愤了，妻子把我撇下本人回了宿舍。那时没有手机，妻子住三楼，我就在楼下喊话给她抱歉。喊了半天也没奏效果，反而围不雅的人越来越多。眼看熄灯了，妻子让她舍友从窗户把她的被子扔了上去（被罩是我送的，我看法），我一看情势欠好，赶忙喊：“费事再扔个枕头上去吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的年夜笑。豪杰不吃面前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥喷鼻了一宿。第二天晚上我还没醒，妻子就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良知的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自由！”亲人啊~~~~~~你觉得我想呀！
11、有一年冬天非分特别冷，某个周末我和妻子到公园玩。看见良多人在湖的冰面上溜冰，于是我就约请妻子和我上去一同滑，妻子不敢。为证实冰面的健壮，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得妻子心里直痒痒，终于有了摩拳擦掌的设法。我从湖中间到岸边接她，离岸还有一米摆布的时分，我为了愈加证实绝无风险，我还纵身跃起，后果只听“啪嘎”一声我就失落进了冰洞穴。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，妻子吓得一声尖叫简直要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥塘中脱身，在确保我整团体没事之后，妻子很仔细地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心严寒用力点了摇头：“还行，小工具是属北极熊的！”嘶~~~~~~我如今想起来都感觉冷！
12、一个下战书，我正下班，忽然接到妻子德律风，很着急的样子：“老公，你从速过去，我撞人了，在沃尔玛泊车场！”我实在吃了一惊，扔下手头任务奔赴现场。妻子正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被妻子车撞了一下，妻子车的后保险杠也细微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿坏话，老女人被我捧得挺快乐，乐呵乐呵开车走了。我问妻子：“你撞的人呢？严峻不？”妻子赖嘻嘻地说：“方才倒车的时分是碰见一个帅哥，一不留心就把人家前面的车给撞了。我又不晓得该赔给人家几多钱，怕上当了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了？你这好色的缺点什么时分能改改？
13、妻子不断对我的小乳头出格感兴味，早晨睡觉时常常捻着他们入睡。有一次，妻子问我：“你说汉子又不喂奶，长这么两个小工具干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。妻子冲我呵呵傻笑，我胡胡说：“莫非就是给像你如许的色狼玩的？”妻子摇摇头：“不合错误！”我问：“那是什么？”妻子语出惊人：“我看是起到装饰感化！”“什么？”这别具一格的说法让我吃了一惊。“你想呀，汉子女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰感化，汉子的┞封个工具是内装饰感化，如果不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个装点怎样行？美观吗？”唉~~~~~~~妻子没干室内装修设计真是屈了才了！
14、一天早晨我在电脑前玩游戏，妻子在我死后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我目不暇接的时分，偷偷撤了我死后的椅子。这时分厨房烧的水开了，妻子蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算解脱这个祸患了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，简直与此同时，听到厨房妻子“嗷”地叫了一声，我还觉得他被开水烫了，顾不得本人屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，妻子正倚在厨房门上哈哈年夜笑，把我气得够呛。妻子拍拍我的肩：“别气愤啊，这是个考察题，看看我在你心里是不是比你本人重。很侥幸地通知旁边，你经过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比本人受点小损伤好一些吧！
15、我和妻子都有周末睡懒觉的习气。一次我们头天早晨折腾了半宿，我一展开眼觉得睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的妻子：“看看表，几点了？”妻子睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎样觉得这么饿？想搞点吃的。”妻子一听来了劲：“要不我们持续（爱爱）吧！你没看人家短信上嗣魅这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们尝尝吧，你敢不敢？”我还就不服这种寻衅的，于是提刀下马，又鏖战了一番。工作刚完，老妈打来德律风，聊了聊家常，问我都半夜一点多了吃没吃饭。我这才晓得本来妻子这个猪头看倒了表，十二点半当作七点。挂了德律风，正要找妻子算账，妻子搞出一副崇敬的脸色：“老公，你真太骁勇了，这一回我们居然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
16、年夜学时期，有一次跟妻子早晨看片子，由于前一晚跟宿舍的哥们打了彻夜扑克，所以看到影片下半部的时分真实困意难支，征得妻子赞同后小眯半晌。不知过了多久，一个女孩（坐在妻子一侧）起身外出，妻子悄悄捅了我一下，我觉得片子演完了，恍恍惚惚站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正派做什么，方才不是拉手出去的么？最初女孩急了，爽性一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见妻子哧着牙猛笑，旁边女孩的男冤家（一看也是先生）也瞋目圆瞪，我赶忙陪上笑容：“哥们儿，你女冤家手可真够软的，我说怎样有点不合错误呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后妻子差点没把我给揍死！
16、有段工夫十字绣流行，妻子也参加了绣女年夜军，早晨进家就年夜门不出二门不迈地专攻织绣，把本人搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个喧嚣，可以不受搅扰地上上彀玩玩游戏什么的。可好景不长，妻子说本人一团体绣没意思，非把我拉进步队，我阿谁不情愿呀，可是又没什么方法。幸亏咱生成就不是绣花的料，没用半早晨就被妻子解雇了，失掉的考语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉爽哪儿呆着去！”倒~~~~~~本来汉子也不是什么中央硬都好的！
18、成婚前买的车，很辛劳跑完了各类手续，累得我归去仰在床上喘粗气。妻子蹦蹦跶跶跑过去：“这你就撑不住啦？那未来我们成婚办手续的时分你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶妻子有什么关系？”妻子撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶妻子要注销；买车要加油，妻子要吃饭；买车要颐养，妻子要美容……”我说：“那我们就不注销了，就这么过！”妻子眼一瞪：“如果让你不断试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个事理，就和她说：“我晓得买车和娶妻子最年夜差异在哪了！”“什么？”“买车可以办圈外人责任险，娶妻子就不可。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”妻子眨眨眼，没话了。不轻易啊~~~~~~~~几多年了终于她没有找到来由回嘴我！
19、订亲的当天早晨，妻子正在卸妆，我傻呵呵地从前面抱住妻子：“小娘子，这回年夜爷可算给你赎了身了，你当前可就真的是年夜爷的人了！”妻子问：“什么么意思？”我诠释说：“以前岳父岳母是你的监护人，如今转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”妻子转过脸：“我呸！你小子赚了廉价还卖乖，和你说当前对我要更好，否则本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
20、妻子是个恋我但不纠缠我的人，常常劝诫我说不要由于沉沦妻室而少了对外的寒暄，可是有个前提就是关于妻子的┞焚唤要随叫随到，这一点令我很是打动。有一次跟单元同时在外聚餐，九点多，妻子给我发来一条短信。那时我正好刚换了老手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留神就把短信翻开了。只见她顿时红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟通知我：“仿佛有你一个短信。”我拿过去一看，只见下面写道：“事还没玩吗？我在家驰念你和小弟弟！”我阿谁糗呀~~~~很长一段工夫，我见了那女同事老是觉得怪怪的！
21、妻子洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边落拓地看着电视，不幸的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我玩笑说：“看看你，跟个田主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”妻子冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安本分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”妻子答：“咋了？田主老财家的闺女调戏你你还不承受？”我说：“别糊弄，我可是有妻子的人！”妻子自得地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄妻子高兴咱也不傻呀！
22、妻子有个耍小叫阿琳，在影楼作化装师，是个美男也很会装扮，妻子跟她好得跟一团体似的，成天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。出格是阿琳关于着装装扮的一套实际，妻子几乎当成了马克思语录，决不许可他人提出支持定见。有一次妻子又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你爽性跟阿琳一同过吧！阿琳都快成我情敌了！”妻子更拽：“你觉得我不想跟阿琳过呀，我如果男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎样办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，如果如许仍是让阿琳变吧，如许我俩可以共享你，免得我落单儿！”呵呵~~~~~仍是这方法一举两得！