病人被推进手术室，看到大夫护士都戴着面罩，便严重地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了过失，你谁也认不出啊。”
病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我究竟得了什么怪病呢？大夫答复：我想你是食指骨折了。
病人：我四周人竟然不承认我的身份！气死我了！大夫：别焦急，请您渐渐从头说起？病人：好的，在最后的六天，我发明了天与地…
病人：喂授很多大夫那边看过病并且简直花失落了我的全数财富。大夫：哎呀呀，我是何等的不走运啊！为什么您畴前不到我这儿来呢？病人：我行为不检，我的良知不断困扰不安。大夫：你必然需求些什么加强你的意志力。病人：其实我更想晓得什么工具可以削弱良知。
病人：我掉聪了，连本人放屁声都听不见了。大夫：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？大夫：它会让你屁声年夜一些。
病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。大夫开了些安息药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎样都不吃安息药。
“大夫，我老婆刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎样办？”“把她摇醒，让她头疼。”
一个神经病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，四周的病人用筷子对他指指点点。大夫疑惑的问：你怎样纷歧起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。
性感的斑斓陪丈夫去看大夫，大夫具体为他的┞飞夫诊断后：“你师长教师精神虚耗过度，我开一付镇定剂。”“好的，感谢你，服药后我师长教师能否就可以好起来了？”“不！镇定剂不是给你师长教师，而是给你服用的。”
主治大夫来巡视病房，看到年老的护士正在和病人接吻。护士惊慌失措，诠释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。
女：“大夫，我丈夫老是说呓语。”大夫：“没关系，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不必了！那是他同我说话的独一时辰。”
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐烦地等候着，直到大师都买完药走了出去，她才走近配药师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男冤家写来的。他是个大夫，只要配药师能看懂他的字。”
一对佳耦久婚不育，十分焦急受一位冤家的引荐，就去看了一个大夫。不久女的怀孕了。他的┞飞夫快乐得不得了，对妻子说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的妻子听了答复说：“不是我行，是阿谁大夫行！”
“发作了什么事？”马克的冤家问拄着手杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，此后你不靠拐仗就不克不及走路了吗？”“天主才晓得，大夫说我可以不靠拐仗走路，可律师对峙让我不要扔失落手杖。”
太太以为大夫帐单太贵了，大夫提示她说：“别忘了你儿子出麻疹的时分，我到过你家里出疹八次。”她辩驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校先生的。”
“你丈夫伤风得很凶猛，每天闻声他打喷嚏。为什么不去看看大夫？”“原本他是要去的。可是我们的小宝物会情愿吗？每当他打喷嚏时，小宝物都乐得不可啊……”
“你怎样迟到了!”人员说：“我老婆为了生孩子，折腾了一宿!”司理信了。过了三个礼拜人员又以统一来由迟到，司理问：“你老婆是一只母兔子吗?”人员说：“她是妇产科大夫。”