天刮微风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边顶风划火一边说：”点烟不外三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟仍是没点着，于是他高声说：”点烟不外七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声抚慰本人：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
丈夫又喝多了，而且回来得很晚。他走进家里，一见到老婆那严峻的目光，就很不自由，悄悄走到沙发旁，低下头去逗小猫。老婆说：“喂，你和那头笨猪在一同有什么意思？”丈夫立刻笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”老婆看也不看他，说：“我在问猫，谁和你措辞了？”
我邀一位从未看过片子的冤家去看一场片子。片子放映进程中，呈现了一个镜头是女配角在混堂中躺着洗澡。他看到这个镜头时忽然站了起来，随即又坐了上去，并喃喃自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
青年问一老者：“您已年近古稀，年老时分的愿望都完成了吗？”老者：“年老的时分，父亲指摘我时总揪我的头发，事先我想，如果没有头发就好了。”“今日，这个愿望算是完成了。”
顾客：“刮这么微风，也不关窗户？”
效劳员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
老冒平常就爱滥用成语。一天，他去恭喜冤家成婚，新娘新郎历来宾敬酒。老冒见新娘美丽无比，便赞誉道：“你今日真是’改头换面’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’玉石俱焚’吧！”
孩子：“爸爸，什么叫‘寡不敌众’？”
父亲：“那是描述旧社会贫民苦，很多孀妇活不下去，只好吊颈自杀。”
母亲：“不合错误！‘众’就是群众，‘寡’就是孀妇，那是说通俗人与孀妇的差异很年夜。”
甲去乙家作客。乙买了一条鱼款待。甲细心端详了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不快乐。
乙：“你以为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼扳谈了一会。”
乙：“和鱼扳谈？”
甲：“对，我向它探问一下海上有什么旧事？”
乙：“它怎样回答你的？”
甲：“它说：‘很负疚，我曾经有一个多月不在海里了！’”
一位演员巡回上演回来，他对冤家说：“我取得了极年夜的成功，我在露天广场演出出时，不雅众的┞菲声经年累月。”“你真走运，”他的冤家说：“下个礼拜再上演时就要坚苦一些了。”“为什么？”演员问。“气候预告说下周要降温，如许蚊子会少多了。”那人答复。
在路上，孩子指着后面的一团体对妈妈说：“妈妈你看，阿谁人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家闻声多欠好。”妈妈说“怎样？他本人还不晓得吗？”
火车上两团体面临而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。”