乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎样这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就洁净啦。”
年老弄了一支甚重的主动步枪在家里，每逢年夜嫂发脾性，年老老是二话不说，
到旁边擦步枪去了。年夜嫂便吓得面庞失容，一场内战还没开端，就完毕了。
我不由得问年老：“年夜嫂怕你杀她？”
年老很自得地说：“哪里，她是怕我他杀。”
一位导游率领观赏团观赏博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石曾经有两百万零九年的汗青了。”
有一团体很赞赏地问道：“你怎样能如斯准确地说出它的年月呢？”
“这很复杂，”阿谁导游答复说，“我在这里任务了九年。我刚来时，它已有两万年的汗青。”
妻：我们怎样来庆贺我们的成婚留念日?
夫：静默一分钟若何?
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，
小华终於容许他，不外附带了一个前提是，床底下的鞋盒子，
不克不及翻开来看 小明只好容许她的要求 光阴仓促五年过来，
小明据守承诺，不曾打来看过阿谁鞋盒子
有一天小华不在家，小明不由得翻开了盒子，发现外面有三颗鸡蛋，
及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做奥秘？
待小华回来，小明就向她供认偷看了鞋盒子，
小华就说了：既然你曾经看了鞋盒子，那我就坦率跟你说了，
我每外遇一次我放了一个鸡蛋
小明心想成婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在外面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱
女人20多岁像橄揽球，20团体追著抢。
女人30多岁像蓝球，10团体追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两团体打过去打过来。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
何大夫向护士包蜜斯求婚，包蜜斯一口回绝了。何大夫受惊地
问她是什么缘由？包蜜斯说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
了钱袋蛋了！”
某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是厌恶死了，人家哪一点儿象嘛！