1.新学期点名，教师：华小明。
底下：yeah!
教师：华小明！
底下：yeah!
教师怒吼道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
这时，一同窗冤枉地站起来说：教师，阿谁字念烨……
2.第一次玩CS，16打16形式下拼命捡把枪，却发现没有准星，非常郁闷地扔了，后来才晓得，本来那叫——狙！
3.睡房四人同时得了乙肝，遂到校病院反省，医生说：“乙肝传达的路子只要三种：血液、母婴、性！”）
4.宿舍一哥们喜好早晨搂着键盘睡觉，黉舍指导晓得后，第二天将他解雇了，请问这是为什么呢？
5.“三下乡”勾当，村长非拉着我同窗胳膊让他帮助把村头墙上的口号翻译成英文，同窗真实受不了熬煎，于是年夜笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
6.偶睡觉的时分有摸BF小JJ的习气（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，早晨没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，偶手又不诚恳，伸向那熟习的“中央”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～
心想：完了，这下在妹妹面前可糗年夜发了！
就在我狂囧的时分，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
7.暑假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！早晨MM说：“看看终究是你的睡意凶猛仍是我的寝衣凶猛！”
8.黉舍春游，我们班被分派在河下流生火做饭。一贪吃女到河滨洗菜，她就发现河面上埠孟漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒，她忽然发现一坨屎从下游漂上去——下面粘满了瓜子！！！
9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“回绝”。有一次，我猎奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”
她回过去一个羞怯的脸色说：“莫非你不感觉加上偏旁比拟宛转吗？*^_^*”
10.某男早晨常常到黉舍操场操练跑步。一天，他发现有个女孩也是如斯，并且他还发现一个纪律，就是这个女孩第一个礼拜天天都跑一圈，第二个礼拜天天都跑两圈，第三个礼拜天天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天早晨，他终于兴起勇气和阿谁女孩搭讪道：“同窗，我察看你好久了。你每个礼拜跑的圈数都添加一圈，下周是第四个礼拜，是不是天天都该跑四圈了？”
女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！~
11.我们导师带了一个日本研讨生，是个女孩，和老公临时两地分家。
七月份结业，终于要回国了，她高兴地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的恋人节那天赶回家！”
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是恋人节！”
“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事故！”
12.教师问：有没有晓得史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同窗冷冷道：岳飞，12块……
13.一个冰冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，后果第二天她重伤风了，过了几天她伤风好了。
又是一个冰冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，后果第二天她和他都伤风了，过了几天她和他伤风都好了。
仍是一个冰冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，后果第二天她和他们都没伤风……
14.昨天和一女同窗在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成反比啊！”
“哦，那饭量和什么成反比？功能力？”
她严厉地考虑了一下，点了摇头说：“嗯，没准～”
“呵呵，那改天你饿他两顿尝尝？”
她又严厉地考虑了下，然后苦笑道：“干嘛要苦了本人呢……”
15.黉舍组织象棋班勾当，有两mm在一旁仔细地下着，马日象田，有模有样。这时锻练过去看了一眼说：“你们下的都不合错误，宿将被吃了就输了，不克不及再走了，你看你俩还在走……”）
16.早晨找蜜斯，“姑娘多年夜了？”
“十七。”
“太小啦～”
“年夜着呢！”
“嗯？怎样说？”
“你没听电视如今常说‘十七年夜’嘛！”
17.楼主：上年夜学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记功过、破过处……哎，无能的我都干过了。
沙发：你死过吗？
18.高三有一次在宿舍里斗田主，忽然被教诲主任查寝发现，遂被带回办公室严加鞠问！
“给我个来由，我可以思索不给你们记功！”
“主任，是我们不合错误，我们没能把精神放在进修上，而是想经过扑克这种妖术来揣测往年的高考运势若何……”
19.女友问：为什么女人会有月经？
答：由于汉子也要歇息！
20.我同窗在上海交年夜读书，周末他到本国语学院帮同窗征询报考该校研讨生有关事宜。
在校园里正走着，遇一女生，问：“同窗，请问你是XX系的吗？我有个同窗想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐心地打断道：“对不起，我曾经有男冤家了！”然后拂袖而去！
我同窗看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇异，这有什么好夸耀的？我也有男冤家啊～”
21.给MM发短信：吃饭喽～来，饭前亲一下能添加食欲*^_^*
MM：滚，一脚踢飞！
5min后，MM：不措辞，气愤了？
GG：爷在飞！
22.第一主要到外埠出差，临走前妻子要挟我说：“假如你到北方敢糊弄，回来我就让你看看什么叫做‘流水线’！！”
23.一mm在本人的博客上感伤道：“唉，没无情人的恋人节就是我的清明节……”（日
月光华）
24.后中午起离开客堂看莎娃竞赛，看完后称心满意地回屋，不意却发现女友正坐在床边很是悲伤地哭，于是忙问怎样了，只听她嘤嘤道：“你宁可中午偷偷起来看A片也不肯和我亲近……”
25.和MM闲谈时谈到狗，我说如果狗不断地叫并且还摇尾巴，不必怕，那是在撒欢呢；如果狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“本来你们汉子和狗一样啊~”
我一时苍茫，这时MM诠释道：“那工具晃的时分不妨，如果竖起来了就要小心了！
！”
26.我看法的一女孩和她BF分手了。两团体从初中到如今十年了，她男冤家在上海，我们在湖北，而且两团体都是初恋。工作是如许的，半夜那男孩儿忽然发短信来说要跟她分手，于是那女孩就开端哭。哭了一下战书，我真实看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个大白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂德律风。那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——可别忘了在后面加1－7－9－5－1啊，555……
27.未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同窗你好，我是清华的，能不克不及教教我学溜冰？”
女孩上上下下地端详了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过去教教他！”
清华GG的脸腾地一会儿就红了……
28.女友透叩地问：“为什么你要把手放在裤兜里？传闻你们男生都如许‘DIY’的。”
“去死！”女友走后，男生喃喃自语道：怎样能够嘛？噢～竟然真的可以……哦…哦…哦……
29.同窗聚会，男生A掏出一张他与某MM的年夜头贴给世人看——MM是长的雄壮，大师看了都比拟没设法的那种。
男生B心境繁重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”
A迷惑地喃喃自语道：“为什么一切人看这张年夜头贴都以为是我的女友呢？”
本来不是他MM啊，大师呈虚惊一场状，B赶忙道歉，“难怪喔，我就晓得老A目光没那么差！”
只见A敌视地瞅着大师说道：“她…她就是我暗恋的阿谁女生！！”
30.睡房一姐姐找了个声响甜美、说起话来像个年夜姑娘的男友。
一日她关机，男友找不到她，于是给挪动的人工台留言：“请呼XXX。”
“您贵姓？”
“姓祁。”
“祁蜜斯您好，请问您留言内容？”
男友一听：怎样我酿成“祁蜜斯”了？遂忙诠释道：“我不是女的，是男的！”
这时只听人工台蜜斯一句更甜美的声响：“感谢您的运用，祁蜜斯再会～”
男友^&*$@^#@$&……
少时，姐姐去找他吃饭，路上年夜叫今日收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的蜜斯下去就说“我不是女的是男的”！
31.自习室里，身旁那对狗男女曾经狂吻一个多小时了。
忍辱负重，无需再忍，我吼道：“托付你们不要在教室里啃好吗！”
狗男：“吼什么吼！有本领你也在复旦找个女的来啃啊！！”
于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……
32.刚考完英语，恰恰看到本人的今日星座运程——切勿凭觉得行事。年夜惊！完了，挂了~~~
33.一同窗在上海任务，上周来北京玩，他说坐飞机过去的，后果从兜里掏眼镜布时失落出一张火车票来……
34.今日在办公室，我发现我和一个来练习的女先生是老乡，于是热情地上前跟她打号召：“啊呀，老乡好！”办公室里一片年夜笑……
35.表姐成功应聘为某年夜集团的老总秘书。下班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最主要的就是本份，不要像你后任那样做出超出本人权限规模的事！”表姐提心吊胆地应下，难免猎奇，遂问：“那我后任是谁？”老总太太很不天然地答道： “就是我……”（一举两得
36.一哥们穿反裤子，劝他换过去，不愿，说外面只穿了个小裤衩。几经挽劝，并正告他不要给班级丢人，终于容许。离开一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，年夜伙一哄而散！只要我刻薄，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝左近的一群女生扔去，后果饼砸到一个女生的后脑勺……
37.导师正授课呢，忽然德律风响了，他掏出来看了一下对我们说：“普通人的德律风我是不接的，更况且是在上课，但这团体的德律风对我来说很主要，我不克不及不接，请大师原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
38.初中那会儿，偶第一次来月经，由于事前不懂得也没有预备，后果沾了一凳子血，幸亏那凳子是深白色的。下课了，我趁大师都出去勾当，透叩地跟后排凳子换了一下……
三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时分，男生环视新校园慨叹道：“我可终于熬出来了，你看咱初中黉舍情况多差啊，就说那凳子质量吧，都破成啥样了，妈的总失落漆！”
39.说早上被抓的人共分三种：
一拭浇殓饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天座吃完早饭后果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把工具带到教室里吃后果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……
40.我要三两米饭，后果刚好把碗底铺满，我向徒弟提出质疑，徒弟说：“这是你的错觉！”
我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向徒弟提出质疑，徒弟说：“这是你的错觉！”
我在饭菜里发现一只小强，我向徒弟提出质疑，徒弟说：“这都是你的错觉！”
……
买完饭菜，徒弟叫我刷卡，我说刷了，徒弟说没有，我说：“这也是你的错觉！！”
41.往年清明长假，几个老同窗聚会，一兄弟说：“奥运年不承平啊，如今北京的安保水平十分高！就说我们黉舍在中南海左近，上个礼拜在操场踢球，后果我不小心把球踢过了墙，更没想到的是球还衰败地就被狙暴了……”
42.某gg应丑女要求设计一自慰器，gg很上心，采用了优质不锈钢，用初级陶瓷刀加工，根本合理。外不雅设计仿真度也很高，gg反省了几遍，觉得很称心。其实，有一个中央犯错了，他把∮标称M了……
43.谷歌总裁拜访某校，发问时期，先生们猎奇问他有没有看过艳照。他说：“看了啊，并且我还发现每团体都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？间接翻开google搜刮‘cgx.rar’，随意找个链接就能下载上去，全套的都有，不晓得你们这些先生都在网上瞎忙活些啥！”
44.如今去超市买工具相对不克不及货比三家——我家左近有三个年夜超市，平常买工具老是比拟比拟后才买，后果此次掉算了：看到第二家的时分发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶忙跑回第一家买，孰料竟然跌价了，比第三家的还贵！）
45.下战书和班里几个女孩一同去逛街，刚到李维斯（levis），就闻声班花像发现新年夜陆般地向大师喊道：”呀！快来看，快来看，本来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”
（
46.小王买了一台lenovo的笔记本，可用了没还到一个礼拜就开不了机了，小王没拿去修却间接把这台笔记本砸碎并扔到渣滓箱里，请问这又是为什么呢？
47.楼下小黑板上写着：若发现门口堆渣滓，视状况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……
48.A：50多平的两室一厅，隔邻房间住了两对美国少男少女，每晚都要被吵死，几乎不克不及忍了，大师快救救我~~~
B：幸福吧你，我对屋住四个女的和一个日本爷们！）
49.睡房夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
兄弟几个一听来了兴味，纷繁问是谁。
上铺那哥们：“真笨！谜底是武则天——由于一代女皇武则天啊！~”
50.下课了，gg跑来上彀。
gg：我来了~~~
mm：葵花点穴手！
gg：……