厂里告诉老工人第二天体检，不吃早餐，预备好尿样等。老张一早去的时分，拎了一年夜瓶尿去查验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回抵家里，快乐地颁布发表：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大师身体都很好。”
某君去喝喜酒。席间忽然停电，某君担忧他人偷吃菜，就建议大师鼓掌唱歌。正在鼓掌时电忽然来了，大师一看，某君正在一手夹菜一手打本人耳光。
前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇风趣味。
“阿兰，对不起，请回德律风”。小余。
“阿兰，我对你是真心的！不要熬煎我了，见字回话。”。小余。
“阿兰，逃避不是方法的，我等你”。小余。
“小余，你找错了宿舍”。住客。
一团体坐上出租汽车，当接近本人家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包卷烟就回来。我有10英镑失落在车上了，由于车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他料想的那样，出租车飞快地开跑了。
“你抽烟吗？”雇主问求职的青年。
“不！”年老人一定地答复。
“喝酒吗？”
“不！”
“爱玩儿吗？”
“不！”
“那么你什么癖好也没有？”雇主诧异地问。
“哦，有的。我最喜好扯谎。”
差人向下属陈述：“我们不克不及再盘诘阿谁被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮番审了他3个小时，叫他自首，后果是，他曾经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
一天，排长到二班反省外务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
众兵士：“都洗啦！”
排长：“洗啦？怎样这么难闻？你们是怎样洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水安慰！”
丙一摸脑门，很欠好意思地说：“我……干洗。”
我该怎样办？一位想成婚的年青人对他的冤家说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜好。”
“这个好办！”他的冤家建议，“你只需找一个各方面像你母亲的就可以了。”
“我试过了，可是我父亲又不喜好。”
一天小王跟小陈埋怨说他的婚姻不再像畴前一样了，
小陈述：「或许你们需求一点新的安慰，何不尝尝交个恋人呢？」
小王豁然开朗，才说：「对啊！我怎样没想到呢？」
当天小王回家就跟妻子说了：
「妻子，你想我们之间是不是需求一个圈外人来安慰一下呢？」
王太太只是面无脸色的回了一句：
「没用的，我早就曾经试过了，还不是一样。」