1.有一只北极熊和一只企鹅在一同耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了上去,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把本人身上的毛一根一根地拔了上去，回头对企鹅说：“果真很冷！
2、小明在一次车祸中得到了一条腿,
小明在一次车祸中又得到了一条腿,
又一次车祸中小明得到了他的另一条腿,
一次车祸中小明又得到了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，感觉很热，就脱了一件又一件，本人就没了。
4、有一个包子走在路上，感觉很饿，就把本人吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、畴前有只小羊，有天他出去玩，后果碰上了年夜灰狼。年夜灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎样了？
后果年夜灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个供认本人没用的人了
8.台湾什么时分会想要一致？
买便利面的时分
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎样会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在年夜街上碰到了,为什么他们没打号召呢??(假定他们会措辞)
由于……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：天主，我可以投胎吗？
天主：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身明净，还要有一对翼，可是我依然想吸血。
天主：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有团体一天碰着天主
天主忽然年夜发善心计划给那人一个愿望
天主问:你有什么愿望吗?
阿谁人想了想说: 传闻猫都有9条命,那请您赏给我9条命吧!
天主说:你的愿望完成咯!
一天，阿谁人闲来无聊,
想说去死一死算了, 归正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
后果一辆火车开过来,
那人仍是死了.
这是为什么呢？
由于那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦乞求他多让几天，
钱庄的人说：「明日必然要还，否则的话……，剁失落2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不必还了」
钱庄的人：「NO，到时分你就酿成小叮当了。」
14、有团体,他肠胃欠好.一天,他离开胃病病院看病,对大夫说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 大夫想了想,对他说: "我看你只要吃屎了!"
15、丛林里三只小植物在聊天，小猪说：如今盛行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不快乐说：我还有事，先走了
16、一团体去病院看病.大夫说:你要验血.验尿.验年夜便
过了一会他回来对大夫说:我血也咽了.尿也咽了.可年夜便真实是咽不下去
一家有仨人,辨别叫匪徒,菜刀,费事
一天,费事掉踪.匪徒带着菜刀离开公安局,对差人说:"您好,我是匪徒,我带着菜刀来找费事."
嘻嘻和哈哈是一对好冤家,十分要好的冤家.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很忧伤,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
礼拜一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从终点站坐到起点站，自我觉得一路宁静。可是在起点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个年夜人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
礼拜二，我揣了个破钱包，外面装了1毛钱。到了起点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要凌辱我们的职业，。-- ”
礼拜三，我仍是揣破钱包，外面装了100块假钞。到了起点站后，发现钱依然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏年夜面值假抄是守法行为，请盲目去相关部分上交。-- ”
木曜日，我拿了个信封，外面装了叠过时的海峡人 才报。到了起点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“如今是征询时代，实时更新信息，才干掌握时机，博得成功！-- ”
礼拜五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了起点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此打趣影响我公司正常任务。-- ”
礼拜六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了起点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些掳掠的，一点手艺含量都没有！充公作案东西！-- ”
日曜日，我正预备上车，后果人太多没挤上去。正等下一班车的时分，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“年老，干我们这一行的┞符天风吹日晒的也不轻易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹嘘。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我天天都爱上街溜达两遍否则睡不平稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，妻子理屈词穷说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！几乎是胡言乱语。取款机里掏出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「假如有人对你性骚扰，摸下面就说“不要”，摸上面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很气愤的说：「你有回绝阿谁人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点摇头说：「阿谁人上下一同摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个通晓奇门八术的人，此中有一项专长就是口技。却嗣魅这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮忽然想放屁，
又怕被刘备闻声，欠好意思。他心血来潮，道：“主公，为了调理一下氛围，我学啄木鸟叫给你听怎样样？”刘备点摇头。
诸葛亮模拟啄木鸟叫了两声，乘隙把屁给放了。然后问道：“怎样样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声响太年夜，我没闻声。”
一小先生第一次参与黉舍的朗读竞赛，出格严重，教师鼓舞了老半天，手心仍是冒汗。终于轮到她了。
小先生一咬牙，几步走到了台地方："教师们，同窗们，我朗读的标题是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
仍是一小先生，看到被教师点到念作文的同窗，出格恋慕，总盼着教师也能让本人念一回。时机终于来了。
"某某，把你的作文给大师念一下！"
小先生"腾"地一下站起来："《我的教师》。教师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的掌管人。
一次上演，之前没好好预备就慌忙登台了。
上演顺次停止。
轮到她报幕了："不雅众冤家们，上面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在西南方言里有骂人意）
不雅众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天常常把年夜葱栽在盆子里，以坚持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"年夜姑"的邻人，天天骑自行车下班。
一早，在门口碰着她，我浅笑着客套了一句："上姑啊，买办......"
呸！......我事先恨不得把本人的舌头咬上去。
某女同窗，一天顾影自怜，忽回头对前面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小嗣魅摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
后果我的一个男同窗朗诵道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文教师就迷惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举行讲笑话年夜赛，规则每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每一位不雅众都哈哈年夜笑，不然要被抓去阿鲁巴。
起首上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈年夜笑。
忽然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接上去上场的是最伶俐的计较机，他的笑话一讲完，一切的家电全数笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计较机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话，大师全数笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
合理台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很气愤的┞肪起来，转过甚对坐在他前面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么年夜，很冷唉！”
电器用品举行讲笑话年夜赛，规则每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每一位不雅众都哈哈年夜笑，不然要被抓去阿鲁巴。
起首上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈年夜笑。
忽然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接上去上场的是最伶俐的计较机，他的笑话一讲完，一切的家电全数笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计较机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话，大师全数笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
合理台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很气愤的┞肪起来，转过甚对坐在他前面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么年夜，很冷唉！”
电器用品举行讲笑话年夜赛，规则每个电器都要讲一个笑话，并且让现场的每一位不雅众都哈哈年夜笑，不然要被抓去阿鲁巴。
起首上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈年夜笑。
忽然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接上去上场的是最伶俐的计较机，他的笑话一讲完，一切的家电全数笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计较机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话，大师全数笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
合理台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很气愤的┞肪起来，转过甚对坐在他前面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么年夜，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，忽然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
愤慨的妇女走到最初一排，坐下后，对旁边的一名女子说：“这个司机方才凌辱了我！”
那人答道：“您赶忙去找他计帐，我来替您抱这个丑山公！……”
讲欠好通俗话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫嚷着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘逞强，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不合错误劲，感觉卖枣的仿佛有意跟他尴尬刁难，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户调查，他连通俗话都讲不了，往常只说方言。于是他让上司去找个翻译，上司回来陈述说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的教师，到时叫他把咱的土话先翻成通俗话。"上司说："还不可啊，到了日本还得请团体把日本的‘通俗话＂＂＂＂翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外埠人，在郊区迷了路，见一个文雅的蜜斯走过去，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，蜜斯便气得满脸通红。
4、一北方人离开北京一家小吃店，对女效劳员说："睡觉一晚(水饺一碗)几多钱？"效劳员一听，神采年夜变，尖声道："地痞!"北方人一听，说："才六毛，廉价，来一晚(碗)。"
5、有一对农人兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个北方人离开他们兄妹跟前，问："年老，你的小妹(小麦)怎样卖呀？"年老气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在高声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"良多人都围上去买这"廉价"月饼，到付钱时，才大白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的白叟们在中秋之夜进行晚会，掌管人王老太说："列位，扮演活该(开端)了，大师存候静。"
8、一个南方人在广州某公园探问"缆车"在哪儿，按答复寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人成婚后第一天早晨，一家人起床洗脸，新娘必恭必敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最初我死。"婆婆听后，神色乌青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎样还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停上去，车上一位外埠人离开老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发起了。老太敦促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外埠人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡间姑娘离开超市，效劳员热情地号召："蜜斯，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花碰见一个冤家带着儿子逛街，忙上前打号召，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真心爱。"
13、一所村落小学上课了，教师走进教室："站(上)课。"先生们齐声道："老死(师)好!"教师说："吐血(同窗)们，早死(上)好!"
14、两个乡间姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡趁魅招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我老婆。"另一个姑娘赶忙说："没关系啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村平易近会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成通俗话是：同志们，同乡们，如今闭会，不要讲话，要留意。
我和冤家刚搬场的时分，家里没有电视机，两团体很无聊。我们就伪装桌子上有电视机，然后两个伪装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不断的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
教师在讲堂上对小明发问，小明站起来却一声不吭。
教师：小明？
教师：小明？？
教师：小明！你怎样回事啊？你究竟知不晓得谜底啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只竟然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲近，忽然一条黑影擦过，猪八戒仓猝提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一团体养了一只鹦鹉，十分凶猛，和它关在一同的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子里面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在细心一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真凶猛，不脱光膀子还真打不外丫挺的。"
“有没有听过年夜猪说有，小猪说没有的”笑话 普通人城市答复没有的
今日在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开端按键盘!我用力的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不由看了过去,我成心轻视地瞥了他们一眼!他们变了神色,狠狠瞪了我一眼!我顿时回瞪过来!
他们乌青着脸持续玩劲5,不外声响超越了我!
我岂会甘愿?所以,我爽性间接用手掌拍键盘!用力的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开端拍键盘!声响又超越我了!
我又怎会罢休?顿时用拳头击打键盘!用力的打!用力的打!
那两人对视一眼也开端击打键盘!声响又超越了我!我不认输!一把扯下了键盘!间接扔在地上!我用力的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最强烈热闹的┞菲声!那两个非主流傻了,手足无措!
可是,在我寻衅的目光端详下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也寻衅的看着我!
这时分,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过来!接着网管们蜂拥而至!将两个非主流一顿暴打!
最初,两个非主流躺在地上,此中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎样...不打他?"
一个网管一脚踢了过来:"人家是打CS的,本人带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女报酬了买票分开座位，等她回来的时分发现，本人的座位被别的一个女人占了，于是很不甘愿，高声说了一句：下蛋不可，占窝倒挺快。坐在座位上的女人闻声了，赶紧站起来，面带浅笑的说：欠好意思啊，耽搁您下蛋了！
一团体养了一只鹦鹉，十分凶猛，和它关在一同的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子里面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在细心一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真凶猛，不脱光膀子还真打不外丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美男乘车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一同，请美男坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美男：“亲一下行吗？”美男十分害臊地摇了摇头，说：“不可。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美男依然摇头说：“不可。”司机愤慨地说：“不可就下去。”开了一会儿，司机感应本人地做法很不绅士，于是前往去又请美男上了车，可开了一会儿，司机不死心肠又问：“亲一下行吗？”美男依然摇了摇头，“抱一下行吗？”美男仍是摇头，“不可就下去。”如斯重复了三次，终于到了鸡场，司机翻开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美男亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美男抱一下行吗？”母鸡依然摇头。鹦鹉说：“不可就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在丛林里漫步，碰到年夜灰狼迎面走过去，下去“啪啪”给了小白兔两个年夜耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很冤枉的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走落发门，又碰到年夜灰狼，他走下去“啪啪”又给了小白兔两个年夜嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。考虑了许久，最终决议去找丛林之王山君赞扬。
阐明了状况后，山君说“好了，我晓得了，这件事我会处置的，要置信组织哦”。当天，山君就找来本人的哥们儿年夜灰狼。“你如许做不当啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看如许行不可哈？你可以说，兔兔过去，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。如许不就可以揍她了嘛。当然，你也可以如许说。兔兔过去，给我找个女人去。她找来饱满的，你说你喜好苗条的。她找来苗条的，你说你喜好饱满的。可以揍她揍的有理无力有节”。年夜灰狼几次摇头，鼓掌称快，对山君的敬重再次冲向新的极峰。不意以上指点任务，被正在窗外给山君家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎样那么巧，迎面走来的仍是年夜灰狼。年夜灰狼说：“兔兔，过去，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，仍是要瘦的呢？”年夜灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸亏还有B方案。他又说：“兔兔，敏捷儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜好饱满的，仍是喜好苗条的呢？”年夜灰狼缄默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个年夜耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真负疚，没有那么多”
“如许啊。。。”小白兔无精打采地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，仍是没有啊”
“如许啊。。。”小白兔又无精打采地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板快乐的说：“有了，有了，今日我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小先生，向暗恋已久的教师表达，教师嗣魅这样不合错误，可他不听。最初，教师受不了，说：我不想要小孩子。小先生说：我会小心的！”。
某神经病院传闻指导要来病院观察状况，于是，院长召集所的病人闭会在会上，
院长讲道：“今日下战书，有很主要的指导要来观赏，一切的人都要去门口欢送。在欢
迎的时分，一切病人站在病院年夜门口双方，要站划一，当我糠衷的时分，大师一同鼓
掌，越强烈热闹越好；我顿脚的时分必需全数中止，不克不及有一个犯错。要大师都做好了，
今日早晨可以给大师吃肉包子，只需有一团体弄砸了，一切的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一同喊道：“记住了！”
此日下战书，指导准时到来，当他步入年夜门的时分，欢送的病人已在门口站好了这
时，跟着院 长一声咳嗽，一切的病人一同拍手欢送，氛围非常强烈热闹。来观赏的指导
遭到强烈热闹氛围的传染，面带愁容，和大师一同拍手步入病院。见指导曾经走进了医
院，院长一顿脚，所的┞菲声都中止了，十分划一。只要这位指导还在面带愁容一边鼓
掌一前行，院长感应十分称心。突然，从欢送的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，年夜步冲到指导面前，抡圆了给了他一个年夜耳光，愤慨异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三团体，在一同比试枪法，由一个黑人顶着某样工具做为靶子。
第一团体在黑人的头上放了一个苹果，然后在间隔10米远的地位，抬手一枪就将苹果打坏了，他吹了一下枪口说：I＂＂＂＂m 佐罗！
第二团体在黑人的头上放了一个樱桃，然后在间隔50米远的中央，抬手一枪就把樱桃打坏了，他吹了一下枪口说：I＂＂＂＂m007
第三团体在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在间隔100米远的中央，抬手一枪就把阿谁黑人的头打坏了，他也吹了一下枪口说：I＂＂＂＂m sorry……
有位迷信家到了南极，碰着一群企鹅。他问此中一个：“你天天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰着了一只小企鹅，很心爱的样子，就问它：“小冤家，你天天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”迷信家一愣，随即问到：“你怎样不打豆豆？”
小企鹅说：“由于我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~禁绝笑！！
据公安部姓名查询零碎，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（仍是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他怙恃想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍喷鼻
有一个女生，她情愿等我到下辈子。她温顺婉约地说：“想成为我男冤家，等下辈子吧。”
一斤两斤头不晕，扶墙还能喝半斤，回抵家里想一想，还能喝个七八两。
晓得吗？我不断暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表达，如今我有钱了，我可以高声说“老板，把阿谁猪头切一半给我”
方才打德律风给你，后果提醒音说“该用户正在上茅厕，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提醒音说“该用户失落进了粪坑，请稍候再拨”
还记得你那天唱歌吗？你的歌声真甜，你那多愁善感的脸色感动了我的心，我差点赌咒爱你一万年，但我没敢！由于你对着一头猪在唱《长年夜后我就成了你》
甲：我昨晚没睡好！乙：怎样了？甲：我打死了一只蚊子！后果来了一年夜群蚊子给它开悲悼会，最初他们竟然还搞了个会餐！
数学让我很是怠倦，物理更是连连不合错误。进修真的让我憔悴，肉体顿时就要解体。维有上彀我是不会落伍!
茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新颖的，拿手机的┞封只就不错
不幸全国女儿心，为了汉子伤透心，汉子都是花花心，见到美男就动心，甜言蜜语哄人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心
世上女人不分心，不幸全国汉子心，为了女人伤透心，女人都是花花心，
生物教师描绘非洲野猪的长相见先生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎样晓得非洲野猪长的是什么样子？”
你的衣服整齐环保身体晶莹柔嫩皮肤明净润滑心里丰厚多采身体均匀棱角清楚气味芳香.我喜好你--粽子夫妻相处两条准绳：第一条，妻子永远是对的；第二条，万一妻子错了，参照第一条执行。
冤家，你置信有地狱吗？我置信有，由于当我晓得你在读我的短信，我就有种身处地狱的觉得！你的存在，是我最年夜的高兴！
你好这里是短讯息点歌台，你的老友为你点播一首动力火车的 当 收听方法如下，用铁盆用力敲打头部，留意可反复收听！
跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同窗会，思念校园味道，防止独身心碎，相互信息反应，撮合几对是几对！
一农人到汽车发卖店拿出两千元：买辆桑塔纳。伙计：什么？农人：门口写着桑塔纳2000啊伙计：你去对面那奔跑600
中午三更,茅厕无灯,你去解手,失落进茅坑,与蛆格斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟年夜,死的无声,为了留念你,茅厕安了灯.
不因换季而不想你,不因繁忙而淡忘你,你在植物园还好吗?山君还欺负你吗?狮子还恐吓你吗?山公还抢你吃的吗?用小猪踢抓着德律风看信息还习气吗?
你又在任务吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的任务，要留意身体。可你老是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?
我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放纵中变坏就是在缄默中反常骏马啊四条腿年夜海啊它满是水看手机的猪啊它咧着嘴
一只蜘蛛8条腿，从天上失落上去还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！
传授：一个傻瓜提的成绩，10个伶俐人也答复不了。”年夜先生：“难怪我测验总也不合格
教师说：快测验了，试卷曾经交到印刷厂了。你们要好好温习，还有什么成绩要问的？先生：请问是哪个印刷厂？
和指导等世人喝酒，举起酒杯高声道:"让我们玉石俱焚吧!"事先脑子太热了......
精神病院有一位老太太.
天天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在精神病院门口.
大夫就想:要治疗她.必然要从理解她开端.
於是那位大夫也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一同蹲在何处.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於启齿和大夫措辞了:
请问一下-------
你---也是喷鼻菇吗------?
初中的时分，教师叫翻译Who is this man ?
一同窗翻译：这是谁的汉子？全班年夜笑，教师无语
林志颖说：“崇敬我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇敬我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇敬我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
一团体骑摩托车喜好反穿衣服，就是把扣子在前面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警察赶到后...
警察甲：好严峻的车祸。
警察乙：是啊，脑壳都撞到前面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二用力，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了......
有一个神经病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑壳问：“一加一等于几？”路人稳重的考虑了好久说：“二！”病人敏捷的开了枪，一吹枪烟道：“你晓得的太多了，”
一日下战书，感觉很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我冤家山公正跟一盆衣服停止狠恶的┞方斗。看他洗的那么仔细，我打了声号召，就在他右边的水龙头下开端洗脸了。
完事之后，我一低头，靠！这家伙不知什么时分窜到我右边，洗起另一盆衣服了。事先真是服气的心悦诚服，洗衣服都洗两盆！
我受惊的看着他，刚想措辞，他突然转过甚，哭丧着脸说：“方才洗错衣服了！”
自习课，小娟不小心放了个屁。同窗们都转过甚来，这时暗恋她的阿天忙说：欠好意思，是我放的。过了会儿，小娟不由得又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大师这么快乐，我也放个凑凑繁华。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，并且更喜好她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她当前放的屁都归我啦！
、 天文教过，中国产煤最多的中央是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次测验，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：教师怎样出那么复杂的标题？
2、 一次语文测验的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品外面的人物，一个同窗填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同窗写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的_____号调查船去北极调查。我的谜底：泰坦尼克号。
4、 语文测验。诠释“去世”一词。我答：“去死”(原本想写“死去”)教师盛怒……
5、 小学，一同窗背诗，后面3句背得那么费力。最初一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底测验，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。准确谜底：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文测验，诗句填空是白居易的《题年夜林寺桃花》中的一句“_____，不知转入其中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同窗愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物测验一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组教师闭会研讨N久，决议给0分。
9、 高中时分也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲朋如相问”；我一个同窗填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文测验，也是填下一句：“蚍蜉撼年夜树，_____ ”。我有一同窗填：一动也不动。很契合现实。
11、 高中时，生物测验，问：鸡的消化类型是什么懈纯我不会，答：鸡型！后果教师在全班点名批判！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同窗憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河滨黑龟爬”！
13、 高中语文测验，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人竟然填了：我便奋利巴花采。
14、 初中时评语文，标题问老舍师长教师的闻名作品的名字。一同窗想不起，我通知他：茶馆。后果那位听成：茶壶盖。被教师大骂！
15、 以前同窗读课文，此中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。原本进展应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同窗间接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时分一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不晓得为什么！
17、 还有一次是数学测验，最初一道年夜题是两个解法判别哪个准确。我想了半天没想出来，特地提了几个词：公说私有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……后果数学教师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍当前，我就出名了！
18、 高中语文课正上******的《咏梅》，早自习要求背诵。教师点人答复：“——她在丛中笑上面，XX答复！” XX正在吃工具，半天说不出话来，憋出一句“笑也不作声！”全班爆笑！
20、 测验写：“生成我才必有效”的下句。有位天赋先生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文教师个人毫有形象的狂笑！
21、英语测验： HOW ARE YOU？这么翻译？谜底——怎样是你？ HOW OLD ARE YOU？怎样翻译？谜底——怎样老是你？
22、 试题：假如一位中国粹生在美国加州目击了一同交通变乱，****来了当前问你知不晓得工作的颠末，应该怎样对他说？一团体答复：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的拂晓闹哄哄》的作者是谁”难住。苦思好久，A君决然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考教师笑问：“怎样不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
24、B君在作文中要描绘一团体的表面，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎样写？”
同桌通知他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后教师批阅B君的作文，见下面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
25、标题:长江后浪推前浪 _____
有位先生答:一代更比一代浪
1.标题: 一边......一边......
小冤家: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
教师批语: 他究竟是要脱啊?仍是要穿啊?
2.标题：此中 小冤家：我的此中一只左脚受伤了。
教师批语：你是蜈蚣吗？
3.标题：陆陆续续 小冤家：上班了，爸爸陆陆续续的回家了。
教师批语：你究竟有几个爸爸呀？
4.标题：忧伤 小冤家：我家门前有条水沟很忧伤。
教师批语：教师更忧伤
5.标题：又 又
小冤家：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
教师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.标题:你看
小冤家:你看什么看!没看过啊 ?
教师考语: 不要太拽了
7.标题:欣欣茂发
小冤家写: 欣欣茂发荣广告.
教师考语:延续剧不要看太多了!
8.标题 : 好吃
小冤家写: 好吃个屁.
教师:.........
9.标题: 无邪
小冤家写: 今日真热.
教师考语: 你真无邪
10.标题: 果真
小冤家说: 昨天我吃生果.然后喝凉水
教师考语:是词组,不克不及分隔的
年夜二上FoxPro课时，一个教师开端点我们上课有几多人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（忽然愣住了）
我们的高中办主任又一次痛斥我们上课欠好难听讲的时分说到：“你们当前再如许，就别怪我翻脸不是人了！”
英语教师教语法，下课前问大师：“我都讲完了，大师还有大白的么？”我们齐声答：“没有了！”
帮LP买WSJ，后果到商铺看了半天也不晓得买什么，于是就随意拿了一包问店东：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
已经有一段工夫家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安定，可是一个耗子都没药倒。一天年夜老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎样没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
以前测验教师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"教师，我有了，我有了"后果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女冤家怎样啦,怎样啦[
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思能够是,他嗣魅这么多,我总该表亮相吧,,,,
一霎时,,真实不知说什么,,脱口居然问了一句:你女冤家是女的吧?
本人暴寒半天!!!!
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看上演？小蚊子：看了，可不雅众一拍手，爸爸没躲开。
畴前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一同看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星定名为：乔妮娜沙德星
法官：你为什么要印假钞？原告无辜地说：由于我不会印真钞。
今日去黉舍领结业证，高兴之余拉住一路过的哥们问：“哎，这黉舍叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎样晓得，我才上年夜一！”
某兄喜好吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 如果死了放冰上的就7块两条， 一样新颖。某兄上班， 就赶忙跑去买，仍是常常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时分好半天都不死一条。 某兄就用网出来捞，用把手敲鱼的头。 效劳员真实看不下去了， 过去跟该兄说： “师长教师，昏过来的不算……” .
一对男女偷情，丈夫忽然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在年夜街上路人围不雅，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
夜,四人睡房一人睡着了, 还有三人在会商追女孩子第1次怎样表达, 会商得正繁华, 阿谁睡着的醒了: 啥也别说了,我们睡觉吧.....
刚开学, 来了个新的英语教师, 他要求当前我们答复成绩必需都英语答复. 然后他开端点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!阿谁教师说: Please in English!(请用英语答复) 我那同窗挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音）.
A:I＂＂＂＂m sorry! B:I＂＂＂＂m sorry,too. A:I＂＂＂＂m sorry three. B:What are you sorry for? A:I＂＂＂＂m sorry five. .
——昨天坐公车的时分， 公车司机不断盯着我看， 就象我没买票似的。 ——那你怎样办？ ——很复杂， 我也不断盯着他看， 就象我买了票似的
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声响:你他妈再说老子不去了
最经典的：这是我最初一条短信 我把他发给了你 只想对你说一句话：帮我充值吧~