教师整我,我整教师
一天, 教师走进讲堂,先生们一齐起立喊：“教师早上好！”
教师愤愤地说：“只叫早上好？那我下战书呢？莫非就欠好了吗？”
于是先生们又一齐喊：“教师下战书好！”
教师又愤愤地说：“那我早晨呢？”
先生们又一齐喊：“教师早晨也好！”
教师点摇头说道：“如许才行,如今从头喊一遍！”
先生们一齐喊：“教师早上好,下战书好,早晨也好！”
教师说道：“坐下！今日我们要温习反义词,我们如许操练,我说一句,你们高声说出反义词。
如今开端。”
教师：“今日气候很好。”
先生：“今日气候很坏。”
教师：“四处阳黑暗媚。”
先生：“四处阴云密布。”
教师：“马路上摩肩接踵。”
先生：“马路上空无一人。”
教师：“年老。”
先生：“年轻。”
教师：“站立。”
先生：“躺倒”
教师：“有个年老人站立在路上。”
先生：“有个年轻人躺倒在路上。”
教师：“我捡到一元钱。”
先生：“我丢了一元钱。”
教师：“我捡到一元钱,交给教师。”
先生：“我丢了一元钱,去偷教师。”
教师：“错误,不克不及如许说！”
先生：“准确,应该如许说！”
教师：“错误。”
先生：“准确。”
教师：“这不可,这是守法行为！”
先生：“这可以,这是正当行为！”
教师：“我说错误。”
先生：“我们嗣魅正确。”
教师：“听教师的,教师说的才是准确！”
先生：“听我们的,教师说的都是错误！”
教师：“你们愚笨。”
先生：“我们伶俐。”
教师：“中止！”
先生：“持续！”
教师：“你们如今中止！别说了！”
先生：“我们如今持续！还要说！”
教师：“你们这些蠢猪,我说中止！”
先生：“我们都是天赋,我们说持续！”
教师：“你们听教师的！”
先生：“教师听我们的！”
教师：“先生都得听教师的！”
先生：“教师都得听先生的！”
教师：“如今你们中止操练！”
先生：“如今我们持续操练！”
教师：“你们没完没了了吗？”
先生：“我们好头不如好尾的呀！”
教师：“那你们就中止！蠢猪！”
先生：“那我们该持续！天赋！”
....之后教师怒气冲发地抱着书本走出了教室
教员节到了，霍格沃茨的先生们纷繁向本人喜好的教员送花。
简直每团体都收到了红玫瑰，可是斯内普传授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大呼道：“莫非说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看上面的楼道，发现须发皆白的邓晦气多校长正抱着一束更年夜的勘晁馨，呆呆地望着他。
教员节到了，布朗教师收到了很多多少孩子们送他的礼品。
起首是一个开糖果店老板的儿子送他的礼品，只见他拿着礼品盒摇了摇。
“我猜这必然是一盒糖果。”
“噢，你怎样晓得的，教师？”
“这是机密！”教师笑着答复。
接着送他礼品的是一个开花店老板的女儿。
“我猜这必然是一盒斑斓的鲜花！”
“教师你真是太伶俐了。”女孩答复到。
最初布朗教师收到了一个轻飘飘的礼品盒，那是一个开酒厂老板的儿子送的，并且那礼品盒好像还有一些液体从盒底渗了出来。
“是果酒吧！”教师很快猜了出来，并顺势喝了一点。
“不！”
“哦，滋味是有点不合错误。那必然是饮料吧？”
“也不是！”
“那是什么？”教师问道。
“是一只小狗”孩子笑着答复。
玛丽太太因闯红灯违背了交通律例，被告状到法庭上。
她觉得到惴惴不安，生怕遭到什么处分。
法官盯着玛丽太太看了一会儿，问道：
你是玛丽太太？
是的，师长教师.
你以前在本城西区小学当过教师？
是啊。你怎样晓得？
法官笑了，我以前已经是你的先生。
玛丽太太年夜喜，这下不怕受什么严峻的处分了。
法官再笑，接着说……
我等这一天都等了二十多年了，如今罚你抄一百遍“我闯了红灯，当前再也不犯了。”
语文教师
语文教师在台上解说春联，举例说：“畴前某报社曾地下收罗‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，后果投稿函件良多，有句对得很好，就是‘东寺库西寺库工具寺库当工具’。”此时一位淘气的先生忽然叫道：“男先生女先生男女先生生男女。”
数学教师
普通的教师总喜好在先生两头培育几个亲信之人，平常可以向教师报告请示同窗们的状况，关头时辰还可以替教师突围。数学教师也有一个亲信，是数学课代表，成果不错，和教师关系也好，教师很重视。
一天上课，校长居然搞忽然袭击，本人没事闲着搬个小板凳过去听课。虽说每个教师每学期都要上地下课，校长也会年夜驾莅临，但殊不知那样的一节课教师要预备多长工夫。这回校长搞狙击，教师有点慌，授课没发扬出最高程度，校长看上去有点不快乐。教师给同窗出了一道题，一点都不难，可是居然没有人讲话答复，能够是同窗见了校长他白叟家也有点严重，不外校长可不论那一套，神色好看得很。
教师焦急啊，“同窗们，这个成绩并不难，有谁可以站起往返答一下？”
过了一小会，数学课代表的手举了起来，教师事先的心境冲动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同窗，就请你往返答这个成绩，你来说，我来写。”可课代表同窗却站了起来苦楚地说道：“教师，我想上茅厕。”
生物教师
生物教师正兴致勃勃在台上描绘非洲野猪的长相，偶然目光一扫台下，竟发现少数先生在打打盹。于是年夜为末路火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎样晓得非洲野猪长的是什么样子？”
物理教师
瘦削的物理教师为使先生大白光芒折射景象，做了个尝试。她将玻璃杯装满水，问道：“假定我是一道阳光，拔出水中，后果如何？”一个先生答复：“水溢出来了！”全班捧腹大笑。
化学教师
第一次关于一团体来说老是有特别的意义，我想我的化学教师回想他第一次发问先生的阅历时，必然会悲喜交集。由于事先情形是：方才走出校门的他，方才踏上神圣的讲坛，预备为大师演示他自称是高中化学最壮不雅的一个实验———喷泉反响。他摆好了支架，配好了药品，就在预备焚烧的一刹那，他提出了他教员生活生计中的第一个成绩：“同窗们，谁那儿有火柴？”
班主任
我们高中班主任的第一次，可真的很为难了。他是如许讲述的：第一次上课很严重，从办公室到教室这一路就很严重，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫居然从鞋里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室授课了。头一次授课严重啊，讲到一半就曾经满头年夜汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，后果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
美术教师
一位年老女教员初度执教小先生美术课。她在黑板上画一个苹果问先生说：“这是什么呀？”先生众口一词答复：“是屁股。”女教员哭着去找校长，校长一听盛怒，跟着教师离开教室怒斥先生说：“你们越来越不像话了，为什么又把教师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”
天文教师
1、某日上理化课,教师颁布发表下节课要小考。小明严重地举起手问教师会不会考得很难，教师只说了一句:“非常复杂。”乐得大师鼓掌叫好，可是考完后每团体都考得惨不忍睹，怎样会复杂呢？于是小明又问教师，只听教师说：“我可没说错哦，‘非常’复杂，剩下‘九非常’很难！”
2、某班平常上天文课，天文教师常不必地球仪。有一天，校长要去听课！教师为了好好表示，就买了个地球仪。讲堂上，教师问：“今日我们这里多了什么工具？”同窗们众口一词地说：“校长！”天文教师说：“错，校长不是个工具！”
英语教师
1、有一个班级，班上有三个男生突然都一同剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯胆儿”立刻成了全班瞩目的核心。一位英文教师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开端讲课。下课前五分钟，他要先生做英汉互译操练，指着坐在两头的“灯胆”说：“‘一点五十八分’的英文该怎样说？”这位同窗未料到成绩会这么复杂，充溢决心的┞肪起往返答：“秃！秃！秃！(two to two)”
2、我的英语很差，有一天上课，教师居然发给全班每人一张印着我英语作文的课本，我真是被宠若惊。谁知教师发完课本后，高兴地说道：“同窗们，发给你们的┞封一篇作文很不复杂，简直一切想像失掉的错误在这外面都可以找到。如今我们就以这篇作文作范文，开端改错！”