丈夫：你总把我的┞氛片放在手包里，你真这么爱我吗？老婆：当我碰到费事，一看你的┞氛片就充溢勇气，我对本人说：还能有比他更费事的吗？
阿呆向舍友借片，羞于婉言便说：人物复杂就俩，场景不换，看完很爽的那种！友心照不宣，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！
男对女说：你看，小说、片子里的女配角什么时分对男主人公提过房子、车子的工作?女答复：那是你基本没看大白，没车、没房基本就当不了男配角。
海龟很能喝，某天却喝醉了，冤家问：你怎样还会喝醉？海龟：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，晕得我看都看不外来，输惨了！
二柱子：娘，快去看看村东李二婶家新买的背投，可年夜了。二柱娘：这都什么年代了，谁还用被头呀！再说了被头再年夜，也没有被罩年夜呀。
天堂和地狱要进行足球赛。天使：你们输定了，世界上的超等球星全都在地狱。恶魔：哈哈！那又如何？世界上一切的“黑哨”都在我们这里！
年夜寒天，阿呆站在汽趁魅站台笑个不断。路人问：你笑什么啊？阿呆：我刚把卖票的给耍了。路人：你怎样耍了他？阿呆：我买了票，但没上车…
年夜龄未嫁女阿花和女友逛街，阿花叹息：从没汉子见我就高兴！女友抚慰：你看！何处有个汉子不断望着你笑呢！阿花再叹：那人是整形大夫！
差人黉舍结业面试，考官问道：假设你在执行公事，你如何遣散疯狂的人群？年老的学员略想了一下，答道：我会向他们募款，长官。
丈夫：你是如何节制本人的脾性的？老婆Ｃ拦畚你终身气我就去洗茅厕。丈夫：洗茅厕可以帮你节制坏脾性吗？老婆：我用的是你的牙刷。