1.买门锁，mm说锁也不克不及太贵，老板说，装修此中之一不克不及省的就是锁啊，那防贼啊
后果那mm深思半晌，羞怯的说：那价钱也不克不及太高啊，总不克不及装个锁就和被偷一回似的吧
2.请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅密斯您好...”
“把"士"去失落好吗？那字好"土"”
"那就是.....美男？“
“嗯，找我有什么事吗？”
3.年老的女教师正在讲堂上授课。
女教师发问道：“小明，请下去做这道2元一次方程。”
小明严重的答道：“教师，我，我只要一块钱.....”
4.有个老爷爷，头发斑白，目光炯炯，常常穿戴老式中山装，很像五十年月的国度干部，他天天早上给国际播送电台做一档每天学英语的节目。节目是直播的，年夜朝晨。国际播送电台在八宝山左近，很远。所以老传授天天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老传授起晚了。不克不及迟到，赶忙打车。
“徒弟，去八宝山。”
在朝晨的迷雾中，徒弟感觉身上凉凉的。
老传授一路脸色严厉，片语不发。徒弟一路奔驰，但路途悠远，眼看着直播的工夫快到了。
老传授焦急地一把抓住徒弟肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……
5.那天忽然接一个德律风：“猜猜我是谁？料中有礼品哦！”
我把能够的人都猜了一遍，还不合错误。后来我怒了，问“你究竟是谁？不说我挂德律风了！”
后果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 事先我就……
6.一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今日的发型纷歧样哦~~”
我说：“哦~我烫了一下~~”
过了一会，他回了…………：“啊~！严不严峻啊？！”
7.小强进修小提琴。此日离开班上，翻开琴盒，赫然发现外面放着一把冲锋枪！心惊胆战：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
8.为难：在拥堵的电梯里想放屁
侥幸：在屁出来之前，其别人都下电梯了
快乐：电梯里只要本人一人，轻松自由的放一个屁
懊悔：太臭了，连本人都忍耐不了
惭愧：臭味儿散失之前，有人上电梯
苦楚：电梯里只要本人和另一团体，阿谁人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的阿谁人装作若无其事
孤单：放屁的人先下了电梯，本人单独忍耐屁臭
冤枉：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈通知孩子：总有不盲目的人
9.在黑社会中，帮派之间免不了和此外帮派结仇，
某帮派的老迈为了怕被对头寻仇，就想了一个方法，就是叫小弟伪装成老迈，自已则当小弟。
有一天，伪装成小弟的老迈在帮伪装成老迈的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……
一下去，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车前面的人说：“下次就不止如许了！”
10.某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员蜜斯对峙概不退货，两人争论不下。为此，惊扰了商场司理。
司理说：“假如没穿过就给退货。”
女生说：“我包管，真的没穿过！”
司理接过内裤，瞅了半晌！从下面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这莫非是根草吗？”
某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员蜜斯对峙概不退货，两人争论不下。为此，惊扰了商场司理。
司理说：“假如没穿过就给退货。”
女生说：“我包管，真的没穿过！”
司理接过内裤，瞅了半晌！从下面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，司理拿起那根阴毛如有所思，许久，说了一句话：我看这是一个阴谋（阴毛）啊！
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和下面的纷歧样O(∩_∩)O哈！