4、 中学的时分,一次功课做的欠好,功课本上教师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把功课本给同桌叫他帮我交,
最经典的中央呈现了,他白叟家在重做前面写了个, 不做. 交了,
接上去,就一喜剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更喜剧的是快结业了,他才通知我,,,,,,
5、 走在拥堵的街上面前突然响起短促王道的鸣笛声，还没反响过去，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是悄悄的拿出钥匙，在它行进的进程中从头至尾的划了道美好
6、 在一地摊上买袜子,一块一双,廉价,原本想买三十双,后果只剩下统一黑色样式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就如许两天一换的...
后果过了快两个月,我同桌真实看不下去了,说:懒死你了,怎样两个月你连袜子也不说换一双
我:....
7、 比来降温了，在高速公路上看到一个强者，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
8、 一时衰亡、拿本人照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
9、 高中一同窗说呓语
“爱妃，爱妃，不要分开朕”
我石化……
过一会
“堂堂年夜清国就这么沦亡了，朕不甘愿呐，朕不甘愿呐”
我间接解体……
10、 说个我妻子的事吧
前天妻子上彀要找个财政软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，妻子纯熟的翻开google，在搜刮栏输出“百度”，然后在搜刮后果中翻开百度，持续找她要的工具- -+
如今，我要找什么工具城市跟妻子说，去google百度一下……
14、 说个同窗怙恃的。
他怙恃刚开端爱情。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，可是一看代价就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不克不及尝尝？ 他爸就硬把他妈塞进更衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿戴那件羽绒服，标签飘在里面，被他爸拖着向〈！--StartFragment -->外飞驰，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子年夜哭。 他爸回过甚严厉的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸年夜笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你出来的时分我都付过了。
15、 批功课，看到先生做几何题没有绘图，顺手批注：无图无本相~
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩几多
17、 同窗A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同窗去看他
一进住院部就碰见了他爸妈
我赶紧上前往讯问A的病情
后果一启齿就酿成了
“叔叔阿姨，A是怎样死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
21、 抵达沿海，卸载终了。演习义务是配属某守备师停止抗登岸演习，年夜伙立马停止车辆预备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我死后看了一会，关切道：小同志，辛劳啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不轻易呀！
我被打动的啼笑皆非。
22、 上高中的时分老是下课大师聚在一同抽烟
那天我正好有个比拟自得的工作给大师讲，后果我就抽的慢
其别人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，年夜口吸了两口
忽然班主任出去了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸出来的两口烟只好屏住呼吸
班主任曾经看到了，过去问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：措辞
持续摇头
班主任怒了：你给我措辞
我：我…没…抽…烟…（随同着烟从鼻子口中不时的喷涌）
班主任也没憋住笑了……
23、 今日，上班和同事一同去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现外面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大呼，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位蜜斯换双筷子
24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸喷鼻皂，用了没两天，早晨再想用的时分发现曾经薄了一半了，下面还都是番笕泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个番笕真好用，洗完澡满身滑溜溜的。
25、 第一次去吃意年夜利比萨，不晓得吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，本来少了份芝士，于是叫嚷道：效劳员，我的那份芝士怎样还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
效劳员：师长教师，你的那芝士曾经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...
26、 半夜回到宿舍，看见我杯子里有可乐，间接一口全喝了。喝完我脸都绿了。本来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没中央倒，用我杯子装了。。。
27、 教师讲题喜好投身此中，一天教师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”上面有人接话说：“是脓包…”
28 、我这人比拟丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
然后我妈就一边帮我拾掇残局一边说:所以你相对不克不及立功,由于一定会留下立功证据...
29、 一日上完体育课，肚子饿的不可，跑到餐厅吃饭，人多，太拥堵，也乱，我就对打饭的年夜婶喊:"我的饭速度点啊!"，年夜婶就对外面做饭的人喊:"外面的快点! 要饭的等急了```"
30、 我掏口袋的 时分，一把钥匙失落了，事先没有发现，后往返去找！
在路边有对小情侣在那边，男的 忽然冲动的说：是 谁的？究竟是 谁的？
我事先觉得是 钥匙赶紧说：我 的，我的！是我 的
后来才晓得，本来那女的怀孕了。。。。 不幸我 的脸啊 。。。疼了几天
31、 我高二隔邻般的┞锋人真事..
某甲在上课睡觉... 被教师发现
他火年夜..就叫甲到黑板后面解标题.....
不会写的话 就预备当众侮辱甲
其实 甲没走到黑板 教师就开端酸他了..
成果那么差 还敢上课睡觉 真不知耻辱
脑壳是不是放在家里...成天只会睡...
没想到..他竟然会写...还解得很美丽...
教师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他竟然还跟教师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你究竟爱不爱我？？？”那男生无法道：“我妈一天给我3元钱，此中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
33、 话说，我女友打暑期工，在某挪动手机广场卖手机
某日半夜，午饭工夫，卖场简直没人，我女友旁边柜台来了一位年夜叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，精神焕发的，看着那年夜叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，由于此MM胸(河蟹)部比拟年夜，该年夜叔看着看着忽然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提示一下阿谁MM，后果MM毫无反响，几分钟后，MM启齿：年老，看够了吗？看够了就买个手机吧……
后果年夜叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
34、听冤家说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找地位了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，高声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到何处读"，这人竟然间接走到司机指的中央，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子就地掉控
35、 有一天我在茅厕（黉舍宿舍的茅厕，蹲位）便便，蹲的工夫太久了腿有点麻，于是就把手撑着门坚持均衡，然后觉得又一条便便要出来了，于是就开端用力，不知不觉手上也用了力，后果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你事先在里面的同窗的同窗看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同窗忽然从茅厕里滚了出来，同时还随同着一条便便从他PP里放射而出，相对震撼！！！并且大师一个楼层的，根本上都看法，我X！！这辈子在这帮同窗面前抬不起头了...
36、 早上老公把我送到单元就走了，然后我忽然收到他的短信：“我刚把阿谁贱(河蟹)人送走，顿时就去找你，亲爱的。”
37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM并且是靠窗的地位，如今不是流感闹的很凶吗，所以也就没感觉有什么。大师都晓得如今冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气息天然差了一些大师都皱着眉头。可那MM的神志到很天然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户翻开一道裂缝，贪心的吸着里面的空气。。。。。此举绝非普通人啊=。=
38、 我们数学教师总喜好故作诙谐的说些个没人笑的笑话
我们全班就磋商恶搞他一把，等他上课说第一句话的时分，我们就全体齐声年夜笑
那天他出去，缄默了一下 说他爸逝世了
我立即放声年夜笑，其别人万籁俱寂。
39、 逛超市呢
看到一收款员在很仔细数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前年夜桥下流过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒归去重数....
40、 高中的时分住校，有同窗回家让他帮我捎点工具，便发短信：给我烧点衣服和钱。
41、 和女友约会，看到后面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一回头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一回头女友就给了我一巴掌。
42、 那天忽然接一个德律风：“猜猜我是谁？料中有礼品哦！”
我把能够的人都猜了一遍，还不合错误。后来我怒了，问“你TM究竟是谁？不说我挂德律风了！”
后果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
事先我就吐血了
43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的┞方友忽然打德律风到我的办公室说：“老战友，晓得我是谁吗？”
我当然不晓得他是谁了，他是安徽歙县人，在外地一家外资企业下班。比来我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司结合开辟一种新产物，他作为外企手艺员工派驻到我们兴化的┞封家企业。
这音讯的确太忽然了，我们俩在军队的时分无话不说，豪情出格好。前几年得到联络，想不到他忽然到我们兴化来了。我在德律风里通知他，我顿时到他们的协作单元去接他，半夜聚一下。
我到了他们的协作单元，好家伙！公司真有气度，办理体例满是外资形式，刚进公司的年夜门，捍卫就盘诘了一气，注销、签字出格严厉，大约我那位战友是派驻单元的人，门卫才赞同我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了摇头，做了个鬼脸。那意思我看大白了，还没到上班工夫，不许可会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。忽然有个老板容貌的人走到我死后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是几多？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”阿谁老板容貌的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被辞退了，请你顿时从这里消逝。”说完这话他头也不回地走了。
阿谁保安很不客套地把我推出了公司年夜门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不看法还在这里混什么混。”..
44、 我是一名护士,一天上日班,中午的时分忽然想起来种的菜充公,怕被他人偷去,就打德律风给妹妹让她帮我收,特地再偷点他人的,打完德律风就去给病人送口服药,我悄悄的进了房间,悄悄的拍醒病人,并悄悄的说:年夜爷,起来偷菜吧!
45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新颖，在锅里乱动。
妻子打小心善，就见不得这个，遂躲在我死后捂着眼睛不敢看。
我快慰道：佳佳，我们是不是太残暴了？
妻子：嗯…………放盐了吗？
46、 今日坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人答复，于是他就关了后门，起步。这是车厢里收回一个女生弱弱的一声：“开门！”司机愤怒地刹车，咣当翻开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎样回事。
这时车载电视里的女人又收回一声：“开门啊！”
47、 我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷繁挥手，脸色苦楚，
我也挥挥手。
旁边的密斯扭过甚对我说：你就不要装了
48、端午节要到了，单元发了一箱牛奶和一袋上好泰国喷鼻米,单元一女同事上班后让我帮助帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打德律风无人接，你在楼上等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他上去搬，若是他不在，那就得费事你帮我搬上去。”大师都是冤家，我点了摇头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你下去哎！”
我第一下没听到，没有反响。就听到我那女同事高声的叫：“哎！我老公不在家，快点下去！”
此话一出，惊扰了左邻右舍，都是上班了刚回家，家里都是人，大师都跑到阳台下去看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人看法我。便想提示她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不单没反响过去，还觉得我没有听清晰，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更高声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点下去，等急了吧！”
49、 武汉年夜学丑闻频出，不晓得这个算不算——武年夜有个周易课,教师拿着个罗盘出去,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同窗们, 今日不宜上课, 下学
50、 一天中午四点多 一冤家打德律风来说了一句话:"阿谁,我刚看到手机上有你一个客岁的未接来电所以打来问问你有啥事."
我登时无语了
51、小学的时分，我一男同窗，走路上的时分捡到一张纸，翻开一看不得了了，是一张写着谩骂的话的纸，下面说假如你明日不把这张纸的内容抄50遍发给他人的话，就会死的很好看等等等等。给我那同窗吓的，回家就赶忙连夜抄了50份。第二天发给他人，一开端收回去几张，可是后来大师晓得是什么了，说什么也不要他递过去的纸，就如许一上午过来了，他手里还积了好几十份。
下战书第一堂音乐课，教师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的┞肪起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心境唱歌啊....”。
52、 我一高中同窗结业后去高速路口当了免费员。一天，有个日自己来他窗口问路。日自己一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗激烈的爱国心通知他不克不及日自己面前丢人，于是他一味地浅笑着摇头道：“yes,yes,yes~!”然后阿谁日自己骑着自行车就上了高速！
53、 我和妻子去卧梵刹玩耍，妻子路上走不动，于是我背她。
一个妻子婆看见了，严厉的说：看你也是读过书的人。妻子有病仍是早点去病院，拜佛是没用的
54、 同窗们出游，爬到山顶，一女生特高兴的┞肪在山顶大呼：故国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大呼：故国啊，我的┞飞母娘！
55、我家的房子出租给了一个日本主人，一天，阿谁主人打了我一个德律风，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的自然气快没了，能不克不及帮我加一下！”因为平常主人很少有事费事我，所以我心里出格但愿不要由于衡宇的缘由给他带来方便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你如今气绝了没有？”,话一出口就感觉不合错误劲，还好是日自己，不懂中文的“精华”，竟然回了句：“如今还没气绝，估量三天之内要气绝的！”（o!o）
56、 小学时分天天只要几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，十分困难买了一包五喷鼻瓜子，上课的时分悄悄的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时分看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，觉得滋味好好啊。下课的时分一个同窗问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五喷鼻瓜子壳，只要壳没有肉的，就是吃滋味的。。后果那一个下战书一帮子同窗围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
57、 上学的时分黉舍是平房，九月份开学，来了很多多少重生。一天一个重生仿佛是课代表捧着一堆功课，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室的确在男厕边上，不外是右边。
那位老兄走到了男厕左边对着门喊“陈述”
进展了一下，外面传出 个声响“不许进”！
58、 上学的时分黉舍是平房，九月份开学，来了很多多少重生。一天一个重生仿佛是课代表捧着一堆功课，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室的确在男厕边上，不外是右边。
那位老兄走到了男厕左边对着门喊“陈述”
进展了一下，外面传出 个声响“不许进”！
59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没歇息过去，上课时睡觉。
教师见到，“睡觉的阿谁同窗，
请你往返答一下这个成绩。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
教师:“留意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同窗往返答这个成绩。”
同桌又站起:“教师，我不会……..”
教师晕，“坐下，那么由×××同窗往返答！ ”
同桌遂站起:“教师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起往返答！ ”
同桌再次站起:“教师，我就是语文课代表…….”
60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪放的放了个P，后果惹起隔邻电摩防盗器巨响
61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的地位。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩出来。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我回头十分礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估量那哥儿们特有自负，他感觉，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的冤家，小巧玲珑，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过号召的。
62、 高中的时分喜好踢球，GF常常看我踢，有次我在操练射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大约15米摆布）我说尝尝吧！
后果不知哪根经抽到了，一个鼎力抽射，间接爆头！！
就地年夜哭，为这事一个礼拜不跟我措辞！
63、 我跟冤家说我的自行车丢了，买了还不到一礼拜，悲伤。
冤家说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
冤家托他人买自行车，半夜十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
冤家从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，感谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……
64、 买了一个ipod touch，我一个冤家和我说屏幕很硬，不必贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最初一排，教师发话了：有的同窗迟到了，就从后门出去，不要影响他人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个美丽MM，不断盯着她。他自觉得MM也没吃早饭，于是，周到的把包子给了她。教师又发话了，此次神色好看了：有的同窗迟到就算了，还在讲堂吃早饭，本人吃也算了，就不要把包子给听课教师了嘛！
66、 我爹娘说，我小的时分和他们一同住宾馆，早上起来他们发现我很灵巧地拿牙刷刷牙，成绩是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎样装到水，我带他们走进茅厕，指着马桶……
笑了就回个帖吧~