1、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中游玩，便对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你几多钱？”
“3英镑。”青年直爽地答复。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立刻回声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年答复，“鸭子又不是我的。”
2、法官正在鞠问原告约翰：“你成婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小伶俐，每团体都晓得是和女人成婚。”
约翰：“可不克不及如许说，比方您母亲，她就得和一个汉子成婚。”
3、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着通告牌游街示众。
一个冤家正好路过，问他犯了什么罪，要绑缚着示众？
他愁眉锁眼地答道：“咳，时运欠安，才落到这境地。今日一早我在街上溜达，看到地上有条绳索，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷工具了！”
冤家抱不服起来：“太不像话了，这么一点事怎样就要游街示众呢？我找他们评理去！”
塔布赶紧说：“方才我还没说完呢，那绳索的另一端，还拴着一头牛呢。”
4、一位律师面授打字员给另一概师写封信。
“信的扫尾如何写？”打字员间，“是尊崇的师长教师吗？”
“尊崇的？可他是一个实足狡徒和骗子，不克不及如许称谓。要么就称亲爱的同业吧！”
5、一团体走进警署对警长说：“警长师长教师， 前些天我曾到这里陈述失贼一件宝贵的珠宝，可是今日早上我们发现工具并没有丢，所以请你们不用再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，这下可难办了。今日早上我们曾经把贼抓到了，并且法院曾经判了！”