1、假设下辈子你酿成一坨屎，那我就酿成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不断。
2、恋爱是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，成婚是浅显音乐，离婚是盛行音乐。
3、山外青山楼外楼，你不睬我我不愁。全国美男四处有，随时会把我收容。
4、罗密欧和朱丽叶相约在收集聊天室里，他们喜剧性的终局是由于后来朱丽叶的硬盘坏了~
5、一男说：妻子如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时分看到过街上有不穿衣服的。
6、床前明月光，人影一双双，唯我独彷徨，心里憋着慌。
7、我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味有限。想在心里，光阴似箭。一旦拥有，别无她求！
8、顾客：“退货，补偿肉体损掉。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟植物园的猩猩住好几天了。”
9、男：“女人措辞就像描眉一样！”女：“你的意思就长短常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
10、昨无邪不应请你们吃饭！本来老板说让我担任上上下下的任务不是选拔我，而是让我管电梯！
11、房主陪着新居客在看房子。佃农：“看来，这房子是常常漏水的。”房主：“不不，它只要鄙人雨天赋漏。”
12、顾客惊呼：“你的年夜拇指泡进我的汤里啦！”酒保说：“没事，我习气了，不烫。”
13、锻练抚慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他觉得把你打死了。”
14、教师：你怎样迟到？先生：喂授路上被一个匪徒掠夺。教师：他抢走了你的什么工具？先生：他抢走了我的功课。
15、某病人病重，大夫感觉有需要通知他实情，你病太严峻了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个大夫。
16、教堂在进行婚礼，两小孩在里面颇感无聊，此中一个说去跟新郎开个打趣，若何开，走到他面前，高声叫他爸爸。