初中时，一个男生想抄一个女生的功课，怕人家分歧意就趁她出教室后翻人家的书包，后果翻出来有一个卫生巾，他诧异地说：哇！好年夜的一个创可贴啊！
有次我单元的老迈说要扮演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆小的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老迈说，靠，笛膜都有假货。还滋味怪怪的。我们全去上茅厕笑晕了。
记得在幼儿园的时分有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时分用两只手捂住上面啊”我通知她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，后果脱了她的裤子找了半天，最初得出个结论：她是怪物。便跑去通知教师，后果教师一顿年夜笑。呵呵
刚下班那阵儿，到很远的中央出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问效劳员，有卫生巾没有？效劳员眼睛瞪得贼年夜，什么？我有反复了一遍，卫生巾！效劳员满脸通红说我们这里没有，您需求的话我们的去买，我心里疑惑，饭馆没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，效劳员用铮亮的托盘端下去一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时分，有一天很镇静的来问我“姐，我好象怀孕了！”事先我吓坏了，赶忙诘问她“发作过什么事？”她说“我今日和他牵手了！”我事先差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭馆里常常被蜜斯德律风骚扰，不堪其烦，很偶尔的一个时机我们发现了给我们打德律风的蜜斯的房间号（估量是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就瓜熟蒂落地知到了蜜斯的分机号（良多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一全国午我们再次被骚扰：“请问需求蜜斯吗？”，回绝后我们忿忿不服，于是同事拨德律风归去，接德律风的果真是方才阿谁蜜斯，同事道貌岸然压低声响：“请问需求师长教师吗？”。。。。估量蜜斯历来没有赶上过这种景象，年夜约进展了几秒钟后愤怒的说：“要，要你个头呀！” 放下德律风，我们两个乐翻了天
已经听一个好冤家讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,外向.一日,小伙子内心不安的悄然问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么缺点呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事登时语塞.......
我老公说他上高中的时分，有一个男同窗说本人JJ有点痒，说能够得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一同玩，他身体欠好妈妈不让他出去所以成天和我混一块，我上茅厕什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是寒假我和他2个在家里，我就不断在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不洁净，只好不断坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁摆布）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻人得这个病死的，我觉得就是上面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下战书，妈妈上班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得从速跑过去，问了我说没关系的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎样了啊？妈妈答复：姐姐每天坐着，屁股破了
年夜一时，??室合起来耍一个诚恳人。问：你仍是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：汉子也有膜？在哪？世人诘问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时分，我同窗的班主任说：如今全体女生留下，女生就留下了。教师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不必避孕药也可以” 我同窗回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有闻声，女孩觉得妈妈没有反响，能够嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回本人房间里拿工具。她妈妈心惊胆战追着问：孩子，怎样了你？
年夜学时一同窗，炎天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不晓得谁的女冤家洗衣服，那mm还真小气，不单不为难还上下端详了他两眼，把他闹了个年夜红脸，赶忙端起盆往睡房跑。更糗的事还在前面呢，到睡房门口他毫不犹疑地排闼就进，出来后立即傻那块了，外面正开班会呢，男男女女坐了一年夜堆，教导员也在......真不晓得这老兄后来怎样还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同窗讲的，那时卫生巾告白曾经打得如火如荼了。一天这个男同窗的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的告白，是一美男在骑自行车，还念念有词：“怎样动都不怕”，于是同窗的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“能够是补胎的吧！”
客岁看法一18的小弟弟，他最强的事迹是在科场上没事干，就用年夜腿夹住DD摩擦，射了居然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大师不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声响了！”我满身都是汗啊！！！也不晓得他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时分，一女生闲的无聊，忽然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过来，情急之中,同桌诠释到：龟头就是乌龟的脑壳！对付了之，说完，一群人喷血！ 高三的时分，化学课上，教师讲无机化学高分子什么的。突然教师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大师说，这是一个”寺人“，我们给他按个“甲基吧”，上面年夜笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎样啦，要不要上病院看看去？她说不必，我是来例假了。我疑惑：什么例假？暑假还早啦。女友年夜窘。到如今还常拿此事开我打趣。
和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从外面翻出一个旧式的打火机，是有避免小孩子玩的那种，一群人猎奇，把玩，有人问这有什么感化，我信口开河： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就认识到不妙。果真饭桌上，数秒寂静，我事先恨不得钻到桌子上面去........为难！！
哈哈,又想起来一个,我和出格好的男生一同去小商品零售站,我看见通明的胸罩带.就趁他不留意时偷偷问几多钱,后果这个家伙是耳聪目明啊,闻声了.我一看,归正你也看见了,决议买一个.后果在我论价钱的时分,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也欠好看啊.“我晕死.老板也不可了
我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，一切人正预备早晨狂欢。但也接到有数骚扰德律风：“X师长教师吗？需求特别效劳吗”。于是此中一个年夜姐怒了，抢过去德律风就说：“等我效劳完你再来！！！“。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶本人在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你外面是什么工具呀，这么硬！此外同事愣了一下，都捧腹大笑。偶成了红苹果，那男同事冤枉的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。为难中