1、有一个汉子十分不擅长措辞。一天邻人生了个儿子，大师都去恭喜，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶忙让他进屋喝酒吃肉。他也晓得本人嘴欠好，就抬头光吃工具不出声。直到吃完了，他才对大师说：“你们都能证实吧，我今日可什么也没说，这个孩子如果死了，可别怨我。”
2、张三到李四家枯坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随意写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙揭发张三谋反，想讨个重赏。谁晓得到县衙后，桌面上的字早被风吹干，笔迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中家传楠木桌子一张，特扛来贡献老爷。”
3、三位老太婆聊到了她们的糊口，一位说：“我如今有一个缺点， 有时翻开冰箱后，遗忘了本人究竟是来拿工具，仍是方才把工具放了出来。”
“那没什么，”另一位说，“我的缺点是站在楼梯上，遗忘了本人是要上楼仍是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有如许的缺点。”说着她用指节敲着桌面，收回洪亮的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。
4、过来，有个叫刘年夜的人，家里很富有。事先有钱可买官做，刘年夜就花钱买了个官当。
上任当前，去谒见下属。下属问道：“你管辖的阿谁中央，风土如何？”
刘年夜说：“我们那儿并无微风，灰尘就更少了。”
下属问：“春花如何？”
刘年夜答：“往年春天的棉花每斤二百八。”
下属问：“苍生如何？”
刘年夜答：“白杏只要两棵，红杏倒有不少。”
下属有些气愤，说道：“我问的是黎庶。”
刘年夜说：“梨树良多，后果子倒是很少。”
下属火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小平易近！”
刘年夜忙站起来说：“是，年夜人！我的大名叫狗子。”
5、飞机降落后，一位空中蜜斯给搭客发口喷鼻糖。“你太客套了，这口喷鼻糖干什么用？”一位第一次乘飞机的搭客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，师长教师。”
飞机着陆后，这位师长教师对空中蜜斯说：“这口喷鼻糖真管事！如今你能帮我把它从耳朵里掏出来吗？”
6、务农的叔叔进城来度假，初度到天象馆观赏。他很起劲地对我说：“后来我看到那天幕和周围的小屋，仿佛我们坐在市中间广场看天一样。不多时，天色渐暗，几乎和真的如出一辙。弯弯的月亮出来了。说假话，我历来没见过比阿谁更传神的月亮。天色又垂垂地更黑了。后来酿成乌黑一片。群星呈现，不瞒你说，和我所见过不知几多次的┞锋星无异。”他摇摇头，好像对面前的奇景，惊奇得说不出话。
我于是问他：“后来如何？”
他如梦初醒地答复：“后来我就睡着了。”
7、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。离开集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口吻能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口吻却跑千里，那一百里路莫非让我走回来吗？”
8、有一财主，儿子愚蠢，花年夜钱请了一位名师教儿子读书。一年过来了，财主讯问儿子的进修状况，名师说道：“七窍通了六窍。”财主很是快乐，付了膏火让名师回家过年。
家里来了主人，财主总用名师的话来夸儿子，终于有位来客赞叹道：“一窍未通啊！”
9、有一人到书店买书，问售货员蜜斯：“请问有《钢铁是如何炼成的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”