售票处：
主动播送里传出如许的声响：平易近航NB0001航班，目标地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
安检：
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。
安检员满头年夜汗：“您这可得补票，超重了。”
“凭什么啊？前次背了两麻袋土豆都让我过来了。”
另一个乘客凑过去：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不费事您了，机舱摆不下，您帮我绑机同党上得了，归正它们本人也能飞，不糜费飞机的动力……”
登机：
空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，外面的，就是你，别在那儿发呆啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就下去了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，出来吧……”
降落：
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空回旋。
机长翻开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点下去，我给你停一分钟，你跳过去！”
飞翔：
一个小冤家要求小解。
空姐：“茅厕都让土豆占了，如许吧，我给你翻开门，你就先迁就一下吧。对了，里面风年夜，系好平安带啊！”
副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”
机长：“混蛋，是SB0002号！这小子就晓得跟我们抢航路，通知前面坐好，我要超机……”
飞翔途中：
空姐：“机长，里面有UFO耶！”
机长：“快看看外面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”
乘客发怨言：“都挤成如许了还上……”
飞机猛烈颤动。
空姐：“列位乘客，方才飞机出了毛病，两个发起机坏了，我们能够会正点。”
乘客：“怎样搞得，如果四个发起机全坏了，我们岂不是要在天上留宿！”
空姐：“机长，方才有个小冤家小解时失落下去了。”
机长：“背下降伞包了吗？”
空姐：“背了，不外书包还在这儿。”
机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个下降伞空投下去，小孩子，没书包怎样上学！”
副机长：“头儿，北京空中音讯说，何处又堵机了，让先停昌平。”
机长：“通知乘客预备提早空降。”
下降：
空姐：“列位乘客，本航班行将抵达目标地，下降时请坐着的乘客系好平安带，请站着的乘客系好……阿谁……系好裤腰带。”
落地：
空姐：“机长，早晨哪儿吃去？”
机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月义务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝东南风去！你赶忙再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”