1、一次，我同窗讯问我另一个同窗在病院住哪一科，我记不清了，感觉又像是外科又像是针灸科，后果就说她是“惭愧科”的。
2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么鬼话了，连人都不会说！”
3、我在黉舍入团时，事先只要我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书掌管的时分毫不犹疑就说：“今日是两位同窗年夜喜的日子……”其他同窗笑得前仰后合。
4、我爸妈在客堂看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶。”我爸来了句“喳”…
5、一个很腼腆的男同窗去食堂打早饭，窗口里那徒弟问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那徒弟盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
6、我同事的妻子让他讲，他灰常冲动的说道：感谢大师来参与我们的婚礼。最初还很仔细的加了一句：祝大师新婚兴奋！
7、一个同窗往他的冤家家打德律风，对方的爷爷接的，那同窗不晓得在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”忽然感觉不合错误，哐一下就把德律风挂了……
8、我和妹妹小时分在家玩，她伪装一个侠女，很警惕地竖着耳朵听听里面，然后一脸警觉地跟我说：“哎，不合错误年夜头啊！”
9、上年夜学时，一同窗和我争论成绩，一时处于上风，情急中一拍桌子起身年夜叫：“你乱说，我又不是不傻！”
10、一次我妹妹给我引见一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下惊讶，拿过CD一看，是《少女的祷告》……
11、小学教师在地下课之前“安抚”我们严重的心境，说：“大师不必严重，进了讲堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
12、英语(Q吧)课，教师：“goodmorning，teacher！”
先生：“goodmorning，student！”