1、有一团体很怕妻子。
有一天，他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想欠亨，不知本人的命为什么如许欠好，便到街上找算命师长教师给本人算算命。
算命师长教师问：“请问贵庚几多？”
他赶忙答复：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命师长教师道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
2、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用年夜头针将一张留给送牛奶工的条子钉在门上：“没有人在家，不要留任何工具！”当她早晨回家时，发现门已翻开，家中被掳掠一空，在她留下的条子上，多了如许一段话：“感谢你，我们没有留下几多工具！”
3、施密特师长教师看报时，受惊地发现报上竟登载了一篇有关他的悼文，便怒气冲发地打德律风给一个冤家：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？” “读过了、是……”冤家的声响有些颤栗，“您、您是从什么中央打来的德律风？”
4、有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不敷高，他担忧毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，十分小心肠把拱顶的石块一点一点敲失落一些。
差人路过这儿看见了就说他：“世上竟有如许的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不信服：“你TM才是傻瓜哩！又不是由于驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
5、在饭桌上某女同事说：我喜好女孩，惋惜没缘，偏偏生个男孩。指导说：你往年主管方案生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们算计一下，再要个目标生一个。年夜伙笑，指导丈二僧人莫不着脑筋。半晌此指导红着脸说：我不是这个意思，我是阿谁意思。