1、牧师和公交车司机同时死了。牧师下了天堂，公交车司机上了地狱。牧师很不服的问天主为什么？天主答：你天天都宣传我的益处，但在你讲的时分，大师都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的益处，可是他开车的时分，满车的人都在祷告：天主保佑！
2、几天前，我从服装店里买了一套白色休闲服，穿上后，人立即显得年老不少。心里很自得，赶忙到死党小荷那边去显摆，让我惊失落下巴的是，这家伙居然穿了和我如出一辙的衣服！我数落小荷：“你咋也买这衣服？这衣服基本不合适你，这衣服是休闲服，你长得一脸严厉，穿在身上就像僧人成天拿把梳子一样水乳交融啊。”
小荷直翻白眼：“只许明知故犯，不许苍生点灯？你一三五穿，我二四六穿，不就行了吗。”
回抵家，我一脸丢失。老公问我咋回事，我把事一说，老公抚慰说没啥年夜不了的。我一努目：“你们汉子当然没关系，女人撞衫，连鬼都受不了！假设你到天堂后，你看到阎王小鬼都穿戴一样的休闲服，你恶心不恶心？”
老公玩笑道：“撞衫总比撞脸好吧？两个不看法的人一不小心走到一块，却发现两人长得很像。你想想，撞衫还好办，换件衣服就行了，那撞脸呢？总不克不及把脸皮扒了吧？”
我瞅了瞅老公，白了他一眼,说道：“那当前你万万别去养驴场了。”老公眉头拧成磷祈瘩：“为啥？”
我没好气地说：“你这驴脸进了驴圈，和睦人家撞脸了吗？让人家驴多没体面啊！”
3、乔迁新房后我住在一楼，院中有块空位，于是，我便有了种点蔬菜的设法。
前些天，我到郊区的集市逛了逛，特地买了一包青菜种子。
我问买主：“这种子纯不纯？”他很爽性地说：“不纯我甘愿以10倍价钱赔款。”说着他递给我一张明片。
回抵家后，我把种子撒在院中。但是半个月工夫过来居然没出一颗苗。
于是我给买主打德律风，问道：“你卖给我的是啥种子，到如今为何没抽芽？”
买主听后，震动地说：“没抽芽，不会吧？一定是你收获时出了成绩。”
我说：“不就撒到地里就行了？”
买主说：“没错，可是我不知你是站着撒的仍是蹲着撒的？”
我说：“站着撒的，这也有区别？”
买主说：“唉，种子一定被你摔死了！”
4、凤姐歇后语
吃饭时凤姐驾到——上吐下泻
凤姐的嘴——血盆年夜口
凤姐的良人——环球注目
凤姐启齿——惊六合泣鬼神
凤姐宋祖德——生成一对
凤姐追我——宁当玉碎
凤姐开减肥院——立竿见影
凤姐开饭馆——只出不进
凤姐穿比基尼——人神共愤