1、一天，我上班回家，刚进入家门就闻声太太说：“你想吃什么？”太太一边预备晚饭一边问，“吞拿鱼，年夜麻哈鱼，鸡肉，牛肉仍是猪肝？”
可贵无机会从这么丰厚的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口胃，就吃牛肉吧，感谢。”
“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
2、艺术院校正在停止面试。
“假如镜头里呈现了一对男女，他们方才进屋。你如何表示他们是一对夫妻呢？”
“那女演员可以吻男演员。”另一位考生答复。
“如许不雅众就以为他们是一对恋人了！”主考官说。
“女演员应该说，和你在一同的日子真是蹩脚透了。”
“离婚不久的两团体也会如许说。”主考官仍是不称心。
“那女演员间接把手伸进男演员的衣兜，细心翻找钱包，然后说，这个月工资怎样到如今也不发？”“恩，十分不错，既活泼又真实。你经过了。”主考官说。
3、妻子做饭我洗碗，好久了，没什么...关头是今日半夜吃完没洗，累了想睡会下战书洗，妻子就总嘟囔我叫我去洗。
这时哥们来德律风请洗澡，到了澡堂子一看拿的工具晕倒了，我拿的是洗洁精+洁净球。
4、有个女子固然双目掉明，可是他的太太买衣服，他老是暗示定见。他俩手拉手坐在一同，听伙计描述衣服的款式、颜色。伙计引见了几套后，他会忽然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多老是太太最喜好的。“你哪儿学来的好身手？”服装店老板有一次问他，“怎样不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜好哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中觉察。”