1、女孩说：我怀孕了。汉子持续抬头吃饭，说：喂淑结扎了。 女孩楞了一会：我和你恶作剧呢。汉子抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
2、大师都晓得带年夜梁的年夜二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是间接坐在爸爸自行车的年夜梁上，偏着坐的，工夫长了脚会麻，很舒服！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，由于那样脚不会麻！赞同了！哈哈，动身！！后果到目标地的时分杯具发作了…老爸把我遗忘了，间接从后边把腿迈上去，然后把我间接踢了上去…
3、黉舍的男女茅厕相连。一女生去茅厕遗忘带卫生纸，正在尴尬时隔邻男卫生间传来卫生纸，女生花容失容，高声地问“谁”，隔邻男生消沉无力地答：“雷锋。”
4. 话说在小鬼子国度上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就通知他是X.你.妈...他能够感觉本人很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国度的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时辰降临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......
5.一哥们上小学..第一次扯谎的事..
有一次黉舍让交钱..他妈妈给了他100元钱..可是班级里当天充公...下学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家当前..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今日充公。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈问：怎样不敷100？
哥们：哦，我回来的时分丢了三块钱...
妈妈：...
啪啪一巴掌，你这倒运孩子。。。。
6.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉悟来曾经是第二天早自习，事先是冬天，南方冬天七点钟还很黑，此人觉得是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到半夜才醒。
我都不晓得他是怎样考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们病院，满头乌青，我年夜吃一惊：“谁吧你打成如许？”
“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，恍恍惚惚觉得在宿舍，感觉穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐后面也没觉察，后来老丈人回来，觉得我们在玩**，一脚踹我脸上…”
7.舍长：我的喷鼻水不见了！你们快帮着找找啊！
世人：你还用喷鼻水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用阿谁。
世人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露珠，你们谁拿了？
世人：.............
8.有一阵我想研讨屁能否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子瞄准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就反复方才的举措。
就如许存储了两天当前,我想看当作果，于是启封，郑重其事的闻了一下……
现实证实，屁的确可以被存储……
9.我哥们年夜学里有个传奇的哥们，他曾经结业好几年了，可是他的故事还在吉X年夜学里传播......
说那BH的哥们做结业设计的时分，选的标题是：永念头的制造.......
那哥们兴致勃勃的在后面讲他的实际，这时分教师难免私语下（会商下这哥们是不是有病）。
这时分华美的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的教师丢过来，还附加一句：“能不克不及仔细听着点？”
粉笔头丢到教师头上...
10.一日上课，数学教师由于我们测验不如意而脾性稍差。
我半夜吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同窗们纷繁抗议，讲堂芜杂无章，凭添教师的怒意。
师很气愤“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
非常钟后，我害怕地往外走。
教师疑惑“去哪？”
“放P……”