1、“爸爸，我也能长成跟您普通年夜年夜人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就能够用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长年夜到那份儿上呐。”
2、小张离开一家复印店复印身份证，他掏身世份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不外我只要一张百元钞票，你们印不印啊？”
效劳人员一脸严厉：“我们不复印人平易近币，怀孕份证也不可。”
3、丈夫抱回家一台吸尘器，高兴地对老婆说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客堂的地毯上，“不信你看，只需我手一按钮，这些渣滓立刻无影无踪，不然，我把它们吃下去。”
老婆听了，宁静他说：“看来你非吃不成了。”
“相对不会！”
“会的，由于今日停电。”
4、妻子不许我看清晨三点的足球赛。我无法只好赞同，一觉悟来，看到妻子在不时地揉手。我很惊讶：“是不是睡觉时被压着了？”
妻子瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘地方五套怎样还不出来’。”
5、夫妻俩外出回抵家，老婆一进屋就“嘭”地一声把门打开了。
丈夫一边敲门一边喊：“你怎样把我关在门外了？快开开。”
做公共汽车售票员任务的老婆不耐心他说：“吵什么？上不来等下趟！”