1、周末我回家晚了，一进门妻子就鞠问我：“怎样7点才回家？”
我说：“下战书参与了一个发布会。”妻子一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
2、我做了一桌佳肴后问老公：“滋味怎样样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“假如吃完饭我不必刷碗，就更像一流餐馆了。”
3、葬礼终了，女友抚慰新孀妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新孀妇想了一会说：“这是20年来我第一次晓得他早晨在哪里过。”
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的几多钱。“80。”导购女孩答复。
“妈呀，这么贵。”我信口开河，赶忙摆摆手。
还没走远，就闻声她跟边上的同事说：“瞧，一听代价高，辈儿都变了。”
5、单元的小林是典型的妻管严，对太太是唯命是从。一日，他忽然颁布发表：昨天他对太太说了“NO！”。
大师感应非常诧异，问他是怎样回事？
他说：昨天太太要我伴随上街，我说：“No problem！”
6、为了让老公赞同我买件新年夜衣，我成心把旧年夜衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“年夜衣纽扣丢了两个，多欠好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明日咱俩就去给你买，并且买最好的。”
我说：“最好的一定得上千，买件几百块的就行了。”
老公受惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不成能吧。”
7、老婆：“那天，当年夜黑熊呈现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面临灭亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”