1、晚餐时，老公埋怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
早晨睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公说：“你嫁的是老公，不是警－察！”
2、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公仍是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我自得地问：“怎样样？”
老公说：“该洗头了吧？”
3、老公不测受伤,进病院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍恶化，很强烈热闹地回我一吻。
一位护士走进房间，看见事先情形便顿时回身把门带上。
此次看望工夫很长，却很破例，没有护士或其他医务人员出去打搅。
我们感觉很奇异，直到我开门出去时才大白，本来门上挂着块牌子，写着：“正在停止医治，闲人免进。”
4、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太糜费了，一点节省的认识都没有。你瞧我，今日上午去商场买化装品，本想买瓶200块钱的。可最初没舍得，只买了180的。”
5、老公穿了件白外套外出，不小心弄脏了，借了冤家一件黑外套穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很气愤，正拿起一根木棒打它时，老婆出来说：“算了吧，别打它．”
丈夫气愤地说，“真欠揍，连我也认不出来”。
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”老婆说，“假设有天这条白狗跑出去，酿成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
6、老公边翻报纸边问我：“假如我在年夜丛林里迷路了，你怎样办？”
我毫不犹疑地答道：“先报警后吃饭，攒足了气力找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的同伴走掉了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎样就那么年夜呢！”