1、一位白叟到外地派出所操持身份证，看到年夜厅里有个年老的密斯坐在电脑前，于收?人走过来说：“丫头，俺要办身份证。”
密斯气愤地说：“什么丫头丫头的，还家丁呢！”
白叟赶忙改口：“闺女，俺……”
密斯眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！”
白叟又说：“同志，俺……”
密斯更气愤了，高声说：“你才是‘同志’呢！”
白叟想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”
密斯忽地站起来，愤慨地说：“你乱喊什么啊？如今正‘扫黄’呢！”
2、我们有一个女数学教员，四川人，通俗话还可以，可就是“吻”和“问”老是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大师说：“大师听大白了吗？不大白的话可以起来‘吻’我。”同窗们一听都诧异了，都你看看我我看看你的，没一团体起来。
她又说：“怎样，欠好意思起来‘吻’是不是呀？”
同窗们一听更是惊诧了，有的同窗快笑出来了。
教师一看仍是没人问就说：“都这么年夜了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时分‘吻’我。”
3、丈夫外出回来，老婆对丈夫说：“自从你出门当前，我在家里过日子可节流啦。”
丈夫问：“你是如何节流的呢？”
老婆说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕摧残浪费蹂躏了，就加上猪肉、鸡蛋、喷鼻油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
丈夫听了说：“我在外边比你还节流哩！我怕穿坏了鞋，路上老是花钱坐车了！”
4、某神父循循善诱大师不要喝酒，说酒是人之年夜敌；但他却嗜酒如命，经常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。
“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的朋友吗？”
“是呀，可是《圣经》上说要爱你的朋友呀……”