1、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好欠好？”
儿子无邪地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不晓得怎样诠释，就顿了顿说：“那妈妈仍是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
在一旁看着电视喝着茶的老公一会儿喷了！
2、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需求经过验票也能过来。说完，跨栏过来了。
姚明说：我也不需求验票。说完，抬腿跨过来了。
潘长江说：咱也不必。说完，走过来了。
韩寒老诚恳实拿着票正要过来，方船夫一把拽住他：“你怎样证实这票是你的？”
3、一美男到喷鼻奈儿相中了一件超低胸晚号衣，顿时试穿，她出来后，问店东：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，蜜斯你有胸毛吗？
美男怒道：说什么呢？人家怎样会有胸毛。
老板：那的确是太低了。
4、在网上看到一个病情征询的网站。
一网友发问：大夫，我比来睡不着吃不下，心境很抑郁。我是怎样了？
大夫问：你往年多年夜了？
网友答道：15岁。
大夫说：是你功课没做完吧？
5、一个去看上演的冤家回来了。
我问他：“怎样样上演美观吗？”
冤家：“人太多了，我去晚了，在前面什么也看不见，只能跳起来看几眼，
后来跳累了就不看了，也没有什么美观的。”
这时我别的一个冤家也回来了。
我：“你也看戏去了？”
别的一个冤家：“恩！”
我：“好欠好看？”
别的一个冤家：“美观个屁！戏没看几多，就看见后面一个SB在那边跳来跳去的！”