1、盛夏时美男宋雅穿了一件挺拔异的短袖来上课，里面满是线缝、线头、反字，一时成为核心。
男生张杰不知就里，好意提示道:“美男，你的短袖穿反了。”
美男宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”
“不成能”，张杰不愿罢休，“我看看外面。”@九牛一毛1988
2、一天在年夜街上闲逛，闻声一对男女冤家打骂。
女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗”。
紧接着闻声那女孩子高声嚷道：“你吃年夜便去吧”！@张迪刘宝艳1989
3、记得初中时分，黉舍茅厕小便池，就是超长的。可以同时十几团体小便的那种。
某同窗恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后忽然发现有人在前面又写了一句: 惋惜粪池太浅了 ……@我爱娜娜
4、上课教师写板书，写满了。
一同窗自动上去帮教师擦黑板。
同窗们都说他装好孩子。
这时分他说：“我拍教师马屁，不可啊？”
小雷说：“教师，他说你是马！”
小光说：“教师，他拍你屁股！”@忆樊丶榭
5、某先生在日志中说：喂授路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的┞封是空调。
教师看后嗣魅这日志是假的，那先生说：写到最初笔没水了，还有三个字，“遥控器”。@陆秀红
6、小月往年3岁，出格淘气，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意忘形的晃荡着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”
小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
没想到她竟然十分正派的说了句让人求生不得、求死不克不及的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”@天使也很坏
7、自己某日穿戴一件很通俗裙子去上课，有个小男孩跑过去对我说：“教师，你今日又美丽了。”
我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：教师，他吹嘘。”
8、教师是有时分会反省签字念书的状况。然后发现那有没念书的就逐个讯问状况当问到一个女同窗时，全班笑爆了。
教师：怎样没签字？
同窗：我爷爷买菜去了。
教师“买菜要买一天吗？”
同窗：这个嘛..他去乡间买新颖的菜了。
9、我们个女同事身体细长，曾揄扬身体很强健说，”我已经和刘翔一样的是跨栏的”
我说“你如今天天不都早上都操练跨栏吗？”
她惊惶之余，我弥补到，“是天天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？@酒醉鞭马
10、飞蛾出门游览，到了夜里，正预备找中央歇息。
却发现后面有家网吧， 于是，决议去投宿。
谁知一进门，就被蜘蛛绑了。
面临着蜘蛛的屠刀，飞蛾不只感慨道；它妈的，黑店啊！
一群飞虫传闻蜘蛛开了一个网吧！纷繁去捧场。
后果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。
而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那边上彀， 后来，被蜜蜂的儿子晓得了，不只问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那边上彀。
听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严厉的说到；孩子，你记的，当前不许上蜘蛛家上彀，由于去别家上彀要钱，去蜘蛛家上彀要命啊！
前次吹嘘，蜘蛛输给了蝗虫，心里不断不信服，
但晓得本人今朝吹不外蝗虫。
于是预备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，预备练练手。
等植物们都来后。
蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。
蝙蝠听了，不甘逞强的说到；你这没啥，我的爸爸仍是美国蝙蝠侠那。
青蛙一听，也不甘逞强的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥恰是美国绿巨人。
螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，方才年夜黄蜂发来无线电，让我从速回到博斯顿星球，说要跟我磋商一下明日防御美国的事。@黑土皆比墨白
11、某晚，和女友约会，忽然，女友用手重轻地揉着我的阿谁部位问：“亲爱的，你这中央怎样鼓鼓的？”
我一时没反响过去。她随即用另一只手摸着本人的相反部位说：“我怎样不会啊？”
我笑着说：“那工具只要汉子才有。”
女敌对奇地问：“那是什么工具？”
我淡定说：“哦，你嗣魅这个呀，两个字~~~~~喉结！”@milktie
12、一只甲虫不小心失落在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽力量，花了好长一段工夫仍是没能把甲虫捆住，甲虫逃走后自得地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
济公去一家饭店吃饭，他用扇子朝右边扇三下，他右边的顾客一会儿捂着鼻子跑开了。
他又朝左边扇三下，左边的顾客也捂着鼻子一会儿散开了。
老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。
老板娘转过身子无法地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”
济公叹了叹息，说道：“太伤自负了。”
有个年青人三次闯红灯被差人逮到，差人问他为什么要连续三次闯红灯？
他想了想答复到：“我是色盲。”
差人接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年老人答复：“白色。”
差人气愤地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清晰，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年老
人不知如之奈何，慌里镇静地答复道：“我要在喝醉酒的状况下才会酿成色盲。”
有个年青人刚开了一家棺材店，因为他不懂运营，他是如许经商的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有觉得》。
门口垫着一块写着欢送莅临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶忙从速，数目无限，欢送疯狂抢购。
神汉走了出来，店东赶忙过去号召道：“喜好那种样式，看一下，我看这款比拟适宜你。”神汉傻眼了。
店东看神汉无话可说，冲神汉说道：“今日刚倒闭，一概八折优惠。”
神汉无法地走了出去，店东欢迎道：“欢送下次再来。”@张星杰
13、年夜象病了，蚊子闻讯赶来趴在年夜象身上亲了一口，正欲分开时被年夜象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”
蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明日找我拿后果。”说完哼着小曲飞走了。@余跃军
14、一日我冤家做公交车。
她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多美丽的女孩子啊，惋惜是个哑巴。”@tanbincom
15、今日在公厕，刚蹲下。。忽然隔邻的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他竟然不接德律风，并且声响特年夜，整个茅厕不断就回荡着
他那让人解体的铃音，当第二次铃音响起时，只闻声那人慌忙的脚步声，然后接了德律风说了句“老王，欠好意思，方才睡着了，没闻声。”@有诙谐才干活
16、宝宝生病，老婆抱着宝宝在病院儿童输液厅里打吊瓶。半夜，我帮老婆带了盒饭快餐，老婆吃完后，我就去清算快餐盒。
老婆说：“你那么勤快干嘛？”
我：“我拾掇一下啊。”
老婆：“不必拾掇，餐盒等下放便便。”@爱看笑话