1、两个神经病人在聊天。
病人甲说：“你说为什么这个中央墙壁这么高啊？”
病人乙说：“能够是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的工具啊？”
病人乙说：“我想这就是为什么这个中央的墙壁上没有防盗门的缘由了吧！” @想精想怪
2、我半夜下楼去西餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便信口开河：哇~~这上面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
男的便压低腔调冲她女冤家说了两字：快吃！@qq1173892724
3、一位七十多岁的老头，经过中介所找了一位五十多岁的保姆。
保姆依照地址本人找上了门。老头一见，洁净又美丽，心花怒放，顿时说道：“脱裤子上床吧。”
保姆一听，吓了一跳，问道：“怎样回事？”
老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”
保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”
老头说：“你看我这岁数，还有多余的工夫跟你谈豪情吗？”@水中游
4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个年夜的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”
姑娘原本不想吃，可是怕驳了老爹的体面，只好装做不在意的样子打了起来。
老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就疼爱了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和生果刀，不寒而栗地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹气愤地把梨子和生果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”
姑娘顿时为老爹包扎好，就去地上拾起阿谁打好皮的梨子想要扔进渣滓筒里，老爹见了，顿时说：“别扔，打下皮还能吃。”
于是，老爹又细心把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”@水中游
5、得到老伴的老头儿，感觉本人身体不太好，为了显示出对等，就把本人的财富停止了公道联系。
不久，他就放手人世，姐弟俩儿就把白叟葬了，回抵家里，依照白叟的志愿分起了财富。
在搬工具的时分，弟弟在角落里发现了一盒火柴，这收?人没有交待的，他想独吞，回头却看见姐姐曾经发现了，只好笑着说：“姐，这盒火柴就归我吧，你也不抽烟，留着也没什么用。”
姐姐瞪了他一眼，说道：“不可，白叟的工具，必需一人一半！”
弟弟只好翻开火柴盒，见外面有九根，就皱起了眉头。
仍是姐姐伶俐，每人分四根，剩下的那根，就在两团体的面前划燃。
可是，谁下手划火柴呢？这又成了姐弟之间的难题，两团体争了半天，也没有好的方法，最初，姐姐发扬出了高姿势，让弟弟入手。
弟弟就快乐地划亮了火柴，可是不小心，火苗把手指烫出个泡来，弟弟气愤地说：“这可是公伤，你得出一半的医药费。”
姐姐不干了，说道：“原本你曾经占了廉价，又是本人烫伤的，怎样能让我来担任一半医药费呢？”
两团体又是一阵争辩，最初仍是姐姐做出了退让，赞同在本人的手指上也烫一个泡。
成绩处理了，可是，新的状况又呈现了，应该划谁的火柴呢？
姐弟俩这回可真动了气，谁也不让谁，弟弟就跑到外边拾了一抱柴火，放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下扑灭了，姐姐也不甘逞强，也跑到外边抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的┞锋皮沙发上点着了火，登时火焰窜起三丈多高，姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。
火焰就成了天气，眨眼之间就点着了房子，邻人们见了都纷繁跑过去想帮着灭火，弟弟就阻止，高声咆哮着：“房子也拆不开，成天住在一处看着就心烦，还不如烧失落呢！”
姐姐也吼起来：“房子本来就是爸爸的，如今正好烧给他！”
邻人们纷繁竖起了年夜拇指，赞道：“真是孝敬啊！”@水中游
6、一位七十多岁的单身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人伶俐无能，离开家里，把一切卫存亡角都拾掇得干洁净净。
这一日，看到老太太坐在沙发上发愣，就想坐过来陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”
保姆答复道：“全数干完了。”
老太太顿时说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就照实奉告。
老太太见保姆没有依照她的旨意处事，就怒不可遏，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来措辞的！” @水中游
7、一介痴人两手空空在河滨和冤家漫步，一个路人闻声痴人在喃喃自语的说：“真好吃，好好吃”
路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”
痴人：“你也有”
“我没有啊？我今日白手出来的没带工具。”
“有的 ”
“没有”
“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧” @痴人村小羽
8、甲男在电梯上碰到乙男。
甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就碰到一个美男。
乙男：哎，哥们，惋惜美男不是电梯。@爱聪明
9、有一天小A逛街，忽然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过来。
小A:“年夜爷，几多钱？”
年夜爷：“1块。”
小A:“方才那人怎样才5毛？”
年夜爷：“那人是走过去的，你是跑过去的。”@爱聪明
10、妻子灰溜溜地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”
老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”@爱聪明
11、有一对方才成婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉┞芬到店东，问可不成以退了，只需2000元就行，店东不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了四周人的目光，良多人走过去围不雅，男的很为难，就在这时鹦鹉措辞了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。”@爱聪明
12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我死后有尾巴，谁也不晓得我有几多‘机密’。”时，儿子高声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”@爱聪明
13、一天，教师问芳芳：“芳芳，你晓得我们中国有几个朝代吗？辨别是哪几个呢？”
“对不起，教师。”芳芳红着脸“我什么也不晓得。”
教师又说：“那我来通知你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，大白了吗？”
“大白了！”芳芳高兴地说：“教师，我大白了！是糖醋盐味精，对吧？教师？”
教师就地晕倒……@頖縌_恶魔
14、小冤家A：比小溪年夜的是什么？
小冤家B：河
小冤家A：比河年夜的是什么？
小冤家B：海
小冤家A：比海年夜的是什么？
小冤家B：洋
小冤家A：那比洋年夜的呢？
小冤家B：牛@芊芊软件
15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都到手了，谁知年夜年终一清晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人听见赶来，愤慨地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更中午窜到我家偷鸡，把你生擒是罪有应得，你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩白道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”
主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，莫非是与鸡约会？”
黄鼠狼道貌岸然地说：“不，我是来给鸡贺年的。”@余跃军
16、一天小山羊快乐去找沙皮狗玩,沙皮狗高傲说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年老呀看你那一脸的皱纹.@wsr4848
17、妻子一丝不挂地站在老公后面，老公站在妻子面前。
妻子：先把阿谁带上。
老公：带好了。妻子，你能不克不及往前弯点，我不得劲呀。
妻子把身体向前弯成90度。
妻子：这回得儿劲了吧？
老公：得儿劲了。妻子，能够会疼，不外我会悄悄地，你要忍着点哦。
妻子：别磨叽了，快点。……我说你能不克不及用点力，没吃饭呢你？
老公：人家不是怕你疼吗？
妻子：你不必力，背上的灰怎样能搓上去啊？@wjy151515
18、聊天记载
X：你有男冤家了吗？？
~~：有了，你谁啊
X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！
X：你有男冤家了吗？？
~~: 没有！你谁啊
X：我是男冤家，你果真瞧不上我，都不肯意供认和我在一同！！！！
~~：对不起宝物，我觉得是我爸，他方才也用异样的成绩试探我！！
X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.....@qq596741457
19、有一女子，喝醉后离开年夜街上
忽然想上茅厕，便离开交警面前，说：“差人，那边有茅厕？”
交警说：“后面有个挪动茅厕”
女子说：“有木有联通茅厕，挪动的手机卡我没有。”
交警内牛满面。@zhao917212947