1、早晨，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。
酒酣耳热之际，大师聊到如今的房价真是高得离谱。
聊着聊着，又不知不觉聊到坟场上，老李说：“如今坟场价钱年年下跌，好坟场的单元面积价钱比房价还要高很多多少呢，死不起啦。我前阵子曾经挑好一块坟场，传闻价钱仍噌噌往下跌呢。”
老王听了非常恋慕地说：“听你这么一说，我也特想买块坟场，老李你帮我探问一下，假如有适宜的通知我一声。”
老李十分热心肠说：“您就静候佳音吧，假如有适宜的地儿我必然第一个先通知您；不外，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
老王。。。
2、比来单元签了个年夜项目。大师都揣摩着指导是不是该意思意思。
那天半夜在单元餐厅吃饭，大师把指导围在两头。
孙姐说：“如今橙子上去了，挺不错的。”
小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”
小田说：“我媳妇他们单元又发年夜米了。”
指导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这成婚对象很主要啊。”
大师齐刷刷地把愤恨的目光投向了小田。
3、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员离开一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的密斯来开门。还没等她无机会启齿措辞，他就跑进屋内，把本人带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：“夫人，假如这台吸尘器不克不及呈现奇观把这些牛粪吸洁净的话，我把它们吃得干洁净净。”
她回身面临着他，得意忘形地说：“你要在它们下面加一些番茄酱吗？”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
她说：“我们方才搬出去，电还欠亨呢。”
4、一男对他的护院犬感应十分自豪。他会让它在花圃里散步，以显示他的衡宇是失掉维护的。
一天，一位密斯来敲他的门，“里面是你的年夜狗吗？”
他不晓得她是如何绕过它的，就说：“是的，怎样啦？”
她说：“对不起，我的狗方才杀了它！”
“什么？”他吼道，“你那狗是什么种类的狗？”
“一只哈巴狗。”她答复。
“一只哈巴狗？那种小家伙怎样能够杀死我那优秀的年夜护院犬？”
她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了！”。