1、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：几多蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都晓得
乙：那可不
甲：几多毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛几多毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪晓得为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗@zhao917212947
2、老李喜好上了狩猎，几个月过来了连只兔子也没打着，火伴们都讪笑他，于是老李买了只活兔子拴在离本人几十米的中央，扣动扳机后快乐地去拣兔子，谁晓得过来一看，老李把绳索打断兔子跑了。@jxf1206
3、话说有四团体边吃着胡萝卜边打麻将，甲忽然把胡萝卜夹在腋窝上面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘逞强，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙顺手将胡萝卜放在屁股下，其别人正在疑惑，丙说：“我这叫屁胡。”
后果丁也把胡萝卜放在屁股下，并且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁道貌岸然的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”@wjy151515
4、妻子洗碗，不小心把碗打坏了。
老公问：“怎样了，妻子？”
妻子说：“岁岁安全。”
一会儿，又打坏一个。
老公问：“怎样了？”
妻子说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎样了？”
妻子说：“太好了，都打坏了，碗洗完了！”@deligent
5、或人住旅店，不懂电铃，玩弄了一会，效劳员听见而至。
主人说：你来得正好！请问这工具有什么用途？@柳下惠
6、甲：“比来影视界出了不少新星，但好影片为什么依然不多呢？”
乙：“由于他们都是‘天然卫星’！”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神情什么，你迟早得落到我手里。
交警有些惧怕，问道：你是哪个单元的？
青年答复：火化场！@柳下惠
8、问：史是最贱的工具是啥
答；卷烟
缘由有五条，如下；
（1）根本上只需是汉子的都以抽它为乐
（2）见一次抽一次
（3）一天不抽就会想它
（4）就算是花钱，也要抽它
（5）就连有些女人有时城市不由得抽它。
以上几条，阐明卷烟是最欠抽的人，从而得出卷烟是史上最贱的工具。@黑土皆比墨白
9、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂正告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她曾经名花有主了！你死了这条心吧！”
蚯蚓不信服的说“你们只需不成婚我就有竟挣的权利，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”
10、儿子问妈妈，我刚出生吃什么呀？妈妈：“当然是吃妈妈的奶了。”
儿子：“那爸爸呢？”
妈妈 “：也是吃妈妈奶。”
儿子：“爷爷呢？”
妈妈不耐心的答复：“都是吃妈妈奶，世上的人都是吃妈妈奶长年夜的。”
儿子：“妈妈你太了不得了，你一团体供那么多人吃奶，你身体受得了吗？”@wsr4848
11、某日，在淘宝上买工具，和店东在旺旺上交流，原本想问问能不克不及货到付款，后果用拼音输出法打成了：“能活到付款吗？”
店东说：“不想买，也不克不及骂人啊！”@爱聪明
12、乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？
售票员：有。
乘 客：那卧铺呢？
售票员：没有。
乘 客：那我要两张硬座吧。
售票员：没有了。@爱聪明
13、今日气候真好，阳光照在身上暖洋洋的。我离开了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小板屋，在草坪上，一只小狗在愉快的奔驰，前面跟着一对年老的佳耦···
看到这里，我词性年夜发，禁不住高声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。@Yongforever
14、甲Ｃ拦畚逛街，我妻子都让我拿着她的包！像个仆从跑腿的，这让我很没体面！
乙：你不会让她本人拿啊？
甲：但，我很惧怕她发怒！
乙：妻子有什么恐怖的！我历来就不怕！
甲：我真服气你的胆子！
乙Ｃ拦畚逛街，都是我妻子替我拿包！...
这时，乙的妻子走过去了...
乙高声：...如许，我就可以腾出手来，背着她逛街了！@Yongforever
15、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包罗我的缺陷吗?
男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!@Yongforever
16、妻子刚从商场买了一双皮靴。
老公：几多钱？
妻子：1000元。
老公受惊：一双鞋就花失落我半个月的工资！
妻子不屑：这你还要感激人类退化，能竖立行走了，不然，要花失落你一个月的工资！@Yongforever
17、一美丽女同事说：你看，我的办公室如果有一盆花就更好了，是不是？
我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即便有，它也不敢开，这叫沉鱼落雁，你自身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水不雅音，你就一个字，美！@Yongforever
18、同事半夜闲谈.
同事甲：在小学时，我是年夜队长。
同事乙：我比你官年夜，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都年夜，在小学时，我是动力部长！
他们惊讶的问：动力部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还担任生炉子！@Yongforever
19、有一天，孔雀嫁给了黄牛。植物界的其他植物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
年夜象：论体魄，我比他健壮。
长颈鹿：论身高，我比他矮小。
年夜熊猫：论容颜，我比他帅。
山公：论智商，我比他迟钝。
当还有植物想讲话的时分，孔雀不耐心地高声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么！
20、两个小孩子正在会商《西纪行》。
甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？
乙：这你都不晓得，国际的都是盗版的！@为你高兴
21、飞机头号舱，两人坐在一同。
甲：唉，如今房地发生意越来越难做了，当局压制，公众抗议，房价不涨还跌，欠好做喽！
乙：呵呵，我们是同业，我也搞地产的，不外我那更是求过于供，价钱根本是只涨不跌！
甲：你搞哪方面地发生意的？
乙：坟地场开辟～@流名善了个哉
22、一天，小王奥秘兮兮地来宿舍找我，说：“传闻你这几天去电厂练习了？”
我说：“恩。”
“那么你在电厂的时分用电就不必钱喽？”
我猜他必然有什么年夜事要托付我，不情愿地说：“恩。”
接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”@deligent
23、面试官：你最喜好说的三个字是什么？
求职者：不晓得。
面试官：那你最喜好说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这任务吗？
求职者：想。
面试官：那你如今最想说的一句话是什么？
求职者：不晓得，没有想。
面试官：思想很严谨，登科了。@人生无草稿
24、 今日上午发布了一条音讯说“我由衷地建议列位男性冤家，不要一见年夜胸女孩就按捺不住。仍是得明智一点，想想它为什么年夜——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋年夜了。”
之后，就有良多姑娘跳出来辩驳我、责备我……再后来，我把她们一个不落全存眷了……@wikileaks
25、一傻女看大师都拿个纸都银行可以取钱，于是她也拿一张空纸条到建行取款，建行任务人员看她傻气，于是就问她：你取钱干什么用呀？
她说：想取钱买吃的。
建行人员通知她：我们这里取钱次要是盖房搞建立用的，你取钱买吃的，需求到工商银行。
于是傻女拿着空纸到了工行，工行人员一看她阿谁傻气，于是就问她：你是公的仍是母的？
她说她是女的，于是工行人员通知她：我们这里只办男同志的，你是女的，应该到农行去取款。
于是傻女到了农行，农行人员看她是个傻子，于是逗她说：你是城市生齿仍是乡村生齿？傻女说是城市生齿，于是农行人员说：城市生齿应该到建立银行。
于是傻女又到了建立银行，对那边的任务人员说：你们建行真贱，原本你们该办的，让我跑这么多家。@绝地军人
26、一日，老妈在清扫卫生，看到老爸下班回来，而且手中拿了一年夜把玫瑰花。
老妈看到很是冲动，“这是买给我的吗？我太快乐了”。
老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只需送都行…”
接上去老爸的话让老妈又气又无法，说“也不是送给你的，这是我计划泡脚用的…”@jiasenlei
27、街角棋局，不雅棋者里三层外三层。
黑方是个广东人，子都快被吃了,还不愿认输。
每走一步棋，它都要高声地说：“我操！我操啊！”
看棋的都年夜笑起来说：“你的二个马不是早就被吃了？你预备拿什么卧槽！快点认输吧！”@南伤小铁豆
28、一辆千里马在陌头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎样又冒出个奥巴马呢？”
奥拓欠好意思地说：“刚看法的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”@余跃军
29、一位中年汉子，是个高度远视眼，眼镜片一圈一圈的，象个海里的旋涡，那度数高的，曾经无法再高了，他已经去过多家病院，恳求医生给本人再配一副适宜的眼镜，大夫说了，如今的镜片你可得小心点儿，碰见壹百度灯胆都能够把你的眼球烧着。中年人没方法，只好迁就着吧，总比不戴强，固然看什么都是朦昏黄胧的，总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。
这一天，中年汉子进了一家小饭店，要了一碗清汤面条。在煮面的功夫，中年汉子去了一趟卫生间，那边的苍蝇三五成群的围着他转，他的鼻子却很好使，闻到了一股一股的臭年夜酱味。
效劳员早就把面条放到了桌子上了，中年人坐上去一看，面条上有一层豆瓣酱，他就号召效劳员过去，问道：“我要的可是清汤面条，怎样给我下去一碗炸酱面？”
效劳员用手在面条上一挥，成群的苍蝇就飞走了，她笑着说：“对啊，你细心看好了，这不是一碗清汤面吗？”
中年汉子抬头一看，下面没有了豆瓣酱了，心中好是奇异，欠好意思地吃了起来，可是，他的味觉也是活络的，吃出了臭年夜酱的滋味，他刚想喊效劳员，可是，有了方才的经历，他就感觉仍是不要莽撞的好，就又吃了一口，真就有一股年夜酱的滋味，好象在哪里闻到过，不外，他正饿着呢，也不克不及尽管用脑而不必嘴啊，就如许，西里呼噜吃完了，他用手抹了抹嘴，心想，还真合算，花一份钱吃了两种口胃的面条！@水中游
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