1、这些天里，金风抽丰一刮，老公的脸上就失落皮子。
我劝他：“你擦点润肤乳呗，每天失落皮子，不感觉恶心啊。”
老公：“你懂啥，我这叫帅得失落渣！”
2、妻子：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公：亲爱的，你都有我了，还装扮给谁看啊。别买了。
妻子：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公：就是由于有了你，才不克不及给你丢体面嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒领巾。
店东卖460，我讨价260。
几轮还价讨价上去，店东让步到320，再往下降店东怎样都不愿了。
眼瞧着工夫一分一秒地过来，我的嘴都说干了。
我回过甚对不断围不雅的老公摆摆手，表示该老公上场了。
老公勾当了一下四肢，年夜步走到店东面前。
店东疾速地向后闪了一步。
老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
店东一愣，笑道：“仍是你爽快。可兄弟，我感觉你回抵家欠好交接啊。如许吧，270你拿走。”
4、前次去旅游，妻子带的工具那叫一个全呀，爬山时，才登到半山腰就感觉冷了。
妻子拿出外衣，自得地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外衣带对了。”我一挥手说，“年夜局部都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
妻子忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的工具却是一样没糜费。”
妻子怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边气呼呼的在化装，问她今日为啥这么高兴，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！
等我起床一看，我的牛仔裤不见了。