1、那全国班回家，进门一看，桌子上竟然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似妻子把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一年夜碗米饭。
吃的阿谁饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，妻子却仓猝拿出手机，在我面前晃来晃去。
忽然我打了一个年夜年夜的饱嗝。
妻子终于自得地年夜笑起来：“录上去了，录上去了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
。。。
2、我和妻子在郊区租了间平易近房住，中午老听到水哗哗响，我还觉得水龙头忘关了呢。
正要起来看看，妻子扯住我说：“白痴，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“必然是隔邻麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻人实际”
妻子劝我：“近亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有奇策’。”
果真，颠末妻子的管理，连续数晚窗外都闹哄哄了。
我十分猎奇，想晓得妻子用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见妻子在墙上写着八个白色年夜字：“此处撒尿，手臭点炮！”
3、为了减失落一些体重，我和老公运用天天每餐都有详细食谱的瘦身办法。
我谨遵指示，把做好的菜分红两份放到各自的盘子里。
我们觉得十分好，以为那些食谱棒极了——我们历来不感觉饿。
可是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又细心看了看食谱。
在那边，用小号字体写着，“六人份”。。。。。。
4、和老公看电视时，一位讴歌家谦逊地说：“不克不及和年老人比呀，究竟我曾经五十多岁了。”
我诧异地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”
话还没说完，老公接着我的话头说：“我还觉得他都六十多了呢。”
我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还觉得他才三十多岁呢。”
5、怀孕了，又拉肚子，正在茅厕用力呢。
老公跑过去说：“宝宝，放松肚子里那根绳索，别让你妈把你拉出来了！”
6、老公今日包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎样还生了个吃货呢！”