1、上初中的时分都去茅厕抽烟。我们都被班主任抓了。
独一一个不幸的娃还没点就被抓了。
他为了证实本人没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
往常斯文雅文的老班说你在茅厕吃屎了？
2、室友说：“昨晚参与老乡生日聚会，有个同窗抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反响实时，躲开了。”
我不解地说：“就为这么点儿事啊？年夜不了权当脸上抹了洗面奶。”
他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
3、老友在火趁魅站打车去我黉舍，我通知他二三十元就到，后果他打车，表都跳到60多元了，他不断没措辞，最初到了70多元。
他问司机：你见过超人么？
司机迷惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。
4、和几个同窗在校外租房，半夜轮到我炒菜。后果他们几个都在客堂玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛劳，都没人来打下手”。
后果那几个二货过去排着队，一人打了我手一下。
5、早晨和女友去看片子了，回来我给室友讲：“这片子太恐惧了，早晨看，吓的我觉得魂都不在身体外面了。”
二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时分，黉舍教师常常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
6、期末成果出来后，教师离开教室，对先生说道：“此次测验有几位同窗的成果不是很抱负，没到达分数线，不外不要悲观，我但愿你们能记住，天主在给你打开一扇门的时分，一定也给你开了一扇窗。”
同窗们齐声说道：“晓得了！”
“那好，”教师伸手一指窗户，“没考好的本人从这窗户跳出去吧。”