1、我钱包里有1800块钱。
妻子看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，然后她就拿走了800……
2、早上我和妻子吵了一架，她赌气不睬我。
快到半夜12点，我饿得不可，见妻子还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给妻子看。
等了一会儿不见动态，我悄然去客堂一瞧，见妻子边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我晓得你饿了，多吃点儿。”
3、我把写好的任务方案放在桌上，出门处事去了，半夜回家，发现桌子已被拾掇得干洁净净，那一沓稿子却不胫而走了，当我闻到有一股烟味时，忙问妻子：“你烧的是什么？”
妻子：“你觉得我这么傻，会把没用过的纸烧失落吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
4、我脸被半岁的女儿抓伤了，妻子几次催我上病院。
我说：“我不在乎这点伤。”
妻子说：“可我在乎我的声誉。”
5、早晨喝了酒，中午醒来睡不着了，我爽性起来看电视。
晚上，儿子说：“爸爸，你怎样中午起来偷着看电视?”
我笑着说：“我中午起来听你说呓语。”
儿子不信地说：“我说呓语了？我说什么了？”
我说：“你说你最喜好爸爸了。”
老婆一撇嘴说：“真不知是谁在说呓语。”