1、道教高徒遵师之命十岁时被送往黉舍进修，十年后学成归来。
师尊：孩儿，何为道？
门生：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山照旧是山，看水照旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是若何有此醒悟的？
门生：门生十年寒窗发奋苦读，机缘之下成为一名远视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账工具！
高中办理威严，某个早晨深夜时分，一女生因不详缘由跳楼他杀，尸身失落落校外。
第二天整个黉舍处处议论此事，经查，该女生违背校规如下：
1.夜不归宿；
2.未经许可擅自收支黉舍；
3.收支黉舍未配戴通行证；
4.中午不睡有扰别人歇息；
5.乱扔渣滓。(@流名善了个哉)
2、畴前，一年夜户人家积德，发放米粮！
有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷叮咛过了，一户人家只能领一份，归去吧！僧人来领过了……”
3、一保洁员在为女生宿舍要清扫卫生，忙了一天的他终于回抵家了，看见妻子他忙快乐的说：“今日清扫卫生床下的播种真是不少，既有凉菜，又有生果，还有上锅的！”
老婆不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”
听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的喷鼻蕉，还有上锅的茄子！”(@ybx284071256)
4、那是一九九三年，笨嘴仍是一个小帅男，对心爱的小姑娘把那情书传。
亲爱的你好：
第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙——高兴，与你在一同的日子，我是怀揣小梳子——舒（梳）心，很想与你蜡烛焚烧——永结二心，请你不要肚脐眼上长茄子——多心，疑心我光脚拜不雅音——一片诚心，说我摸着胸口拿钥匙——寻高兴，让我胸口中箭——悲伤，我相对是盛头挂在胸口上——挖空心，想与你十个指头干事——齐心，过上六月天吃西瓜——甜心的幸福糊口，请你承受我这颗春天的石榴花——一颗红心。
痴心的笨嘴
几日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的翻开了函件，见下面写道：
笨嘴：
收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心，上天让我看法你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心，与你在一同我感应苍蝇不咬人——恶心，并不是我年夜蒜抽芽——多心，你本就是草人的胸腔——无意，煤体面捏的菩萨——黑心，要饭的流眼泪——穷高兴
请人哭爹娘——假悲伤，尼姑只剃半边头——没有一点诚心，不是我歪脖子措辞——嘴不合错误心，你狼给羊献礼——没安好意，山君戴上假面具——人面兽心，假如你还不感觉白骨精变美男——人面鬼心的话，就请你持续二百五上天——胡思乱想、寺人娶媳妇——妄想痴心吧！
寒心的姑娘(@笨嘴说乐)
5、两岁的锐锐灰溜溜地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”
爸爸说：“真美丽，仍是羊皮的呢！”
锐锐不快乐了：“不是羊皮的，是锐锐的。”
新来的秘书陈述说：“司理，有一位密斯求见。”
司理低头问：“她长得美丽吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身体怀孕材。”
主人走后，司理对秘书说：“你是什么目力眼光？如许的女人也算美丽吗？”
“哎呦司理，”秘书歉疚地诠释说，“我还觉得她是您太太呢。”
司理听完说：“提高挺快，半晌之间就变得这么有目力眼光！”(@陈俊熹)
6、一日，某同窗女友来睡房找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。因为坐着无事，她便到处看看。
只见床头挂一副手写书法春联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜好赏花。”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却登时神色乌青。只见横批：后宫万岁！ (@风吹雨柳细)
7、茅厕门联
上联：黄茶制造基地。
下联：油条量产之乡。
横批：平易近以食（屎）为天 (@黑土皆比墨白)
8、甲：凭什么小李被评为优异？
乙：人家做的事儿多呀！
甲：没看出来。
乙：那我问你，你下班迟到吗？
甲：不。
乙：你下班时期斗田主、炒股吗？
甲：不。
乙：你迟到吗？
甲：从不。
乙：你什么都没干，怎样凭你为优异！(@原创六合)
9、先生：教师，您掰腕子凶猛不？
健美教师：普通程度吧。
先生：普通程度是啥样？
教师：普通程度就是普通人都掰不外我。
某教师上课授课，提出了一个成绩，问大师为什么。片刻无人答复，这教师又面带浅笑地问：“为什么呢？”
大师面面相觑，都不晓得。
这时教师说：“都不晓得啊，那我说吧。”
他缄默了一会儿说：“我仍是不说了，如今说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再通知你们，那样印象深。”(@柳下惠)
10、人事部的头是个女滴，很严峻，同事们都很烦她。
那天下班，不知为啥，在办公室啜泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：“你过来送个手绢，抚慰抚慰！”
我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。”
同事年夜笑：“Kao，那可真够有粪量的啊！”
我：“对咱‘这么好’，必需滴。”(@爱看笑话)
11、畴前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是信口开河：“笨伯”
乙看见甲戴着一顶帽子，还击到：“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…(@agindage)
12、数学教师说：“谈爱情是陈列组合，成婚就是兼并同类项，分家是因式分化，离婚是解不等式。”
儿子看到两只狗在路边爱爱，儿子猎奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”
妈妈说：“不是打斗，是帮病狗打针。”
儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插出来了，并且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
一声春雷，青蛙从蛰伏中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。”
青蛙们问：“我们的举动代号是什么？要有嘹亮的名字。”
青蛙王子说：“那就叫苏步青。”(@shenlunju)
13、一乡村的的老板想雇用一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下雇用词，等他的侄子写好了雇用词后就贴在了墙上。
可是过了良久都没人来看看老板就觉得有点奇异怎样会呢。
就请他的老友看了他的┞沸聘词，那同事事先看了就笑了。说：你干嘛写工资免谈呢。(@就要你笑)
14、丐帮雇用
最火行业属丐帮，海找贤才今放榜。
不限春秋要安康，不怕享乐要肃静严厉。
不惧泥水不怕脏，横卧马路顶太阳。
耐渴耐饿耐寒霜，有时外援来帮助。
如有经历先上岗，包吃包住有保证。
每月工资存银行，半年一次游家乡。
为了营业通信畅，装备手机要上彀。
每人微博须开放，活期报告请示新思惟。
力争行业出世强，尽力拼搏挣车房。
经过历练爱心┞非，一代一代永兴隆。
办公室里小羔羊，被人宰杀无声响。
哪天兵戈没磋商，太多饮食不安康。
适者生活才帝王，美妙日子钱来养。
时机难求莫徜徉，从速参加圆胡想。(@笑話改變心境)
15、我生成饭量小，根本上一顿饭连一个馒头都吃不失落，所以长得也很肥大。昨天我和单元的瘦子一同去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，瘦子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。”
我逗趣地答复说：“为了坚持身体。”我瞅了瞅他的饭，好家伙，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身体都和猪差不多了，怎样还吃那么多。”
没想到，他冷冷的答复我：“目标和你一样的。为了坚持身体。”
小外甥喜好吃零食，吃了零食就不伦不类吃饭了，于是姐姐严峻声明：谁带小外甥出去也不许给他买零食，不然别怪她翻脸！
周日，外甥缠着弟弟带他上街去玩，后果出去时间不年夜，外甥举着两串糖葫芦兴致勃勃地回抵家来。
姐姐一见，气得咬牙切齿，指着弟弟的鼻子连抱怨带数落。
弟弟冤枉地说：“你们家孩子非得要，我有什么方法！”
姐姐喜洋洋地说：“你不会说你没带钱吗？”
弟弟郁闷地说：“我跟他说来，可是你们孩子不干，还把我的手机抢走了，非要放卖糖葫芦的哪儿当典质！”(@段味儿实足)